ME INGRESO POR CUARTA VEZ.

perdón, quise decir " me ingresan" en contra totalmente de mi juicio y voluntad,sin tener ni la minima decencia de escuchar mi opinion,ni dar explicacion alguna.
En fin, si quieren volverme  AUN MAS loca,allá vamos.

POR CULO

solo  tengo que agradecer a mis amigos y pareja por haber estado a mi lado,por haber estado,por estar y porque estarán,son el UNICO motivo para seguir respirando, si no.....me habria quitado de enmedio esta mañana mismo.
Me voy al infierno.

Mis fotografias...

Si hay algo que realmente me relaja y me gusta, aparte de las motos y la musica,es hacer fotos, no me considero buena, ni siquiera se manejar del todo bien la cámara...ni he hecho cursos,vamos que no tengo ni puta idea...lo básico y minimo...Pero eso aparte, la fotografia me encanta y siempre intento captar ese momento que ven mis ojos siempre que puedo y tengo la camara en mano, que es casi siempree, porque la llevo conmigo como una siamesa.
yllevo unos dias en el campo y he echado algunas foticos, que me gustaria compartir, asi le damos otro toque diferente al blog...que lo necesita...un poco de "luz" y vida entre tanta oscuridad y lamentos....

llenar vacios.

(...) Por supuesto,ese vacio interior solo puede llenarlo uno mismo. Y solo llegamos a comprender eso tras haber atiborrado cada orificio,cada abertura,cada brecha,con un cumulo indiscriminado de basura esteril. De escombros.De residuos.De despojos humanos. Y aun asi, el apetito sigue sin ser saciado,especialmente cuando el objeto de deseo cambia constantemente. La gula es siempre insaciable,tanto sipide sexo,comida o drogas.Lo que pide es una ingente cantidad de estimulacion o informacion inservible,de sonidos intrascendentes,de sentimientos casuales,de hechos y cifras sin relacion alguna. (...)

la vida es un fluir de incorrecciones un directo

un fallo es avanzar hacia delante 
una caida es un instante 
de ver que hay que dejar correr el tiempo 
porque si te sientes bien 
que mas da que sea perfecto 
aprende a convivir con ello y disfruta el momento 
errar es experimentar probar en cada intento 
vivir la malo y bueno y ver que todo sigue dentro 

una luz blanca clara como nunca antes vio 
su mente lúcida y suicida ardió 
su meta era posible y vislumbrarla recorrió 
con un escalofrio el cuerpo 
sintio como si fuera nuevo en esto 
de dar pasos palante y no rendirse al primer toque 
de levantar cabeza y no dejar que el entorno te desenfoque 
de ser un ente mas alla del poker 
con que juegan los de arriba 
de ser todo como un joker 
pensó tan friamente como pudo 
solo el sudor de su frente le detuvo 
complicado es el camino y duro, 
se mezclaban pensamientos positivos con oscuros 
mas si no iba a ser perfecto se la sudo 
porque los sueños sinceros hay que perseguirlos 
porque las malos senderos tambien hay que vivirlos 
porque no puedes volver si no te has ido 
porque solo tu decides como mides cada palmo de tu sino 
dias como si fueran nuevos 
en este juego hay que ponerle un par de huevos 
y encajar las puñaladas 
si te quedas muy tocado no haras nada 
y eso duele 
puede destruir tu hada 
y provocar que ya no juegues 
una frustración de por vida 
Es vivir lo maximo y que no termine nunca 
Es un lazo mágico que une disputas 
Es hacer sin saber que hacer cuando, las pasas putas 
Y salir ileso de eso y poderse preguntar a uno mismo 
Crecer y mantener el vinculo es un milagro 
Un sentimiento condición del ser humano un cálido 
Abrazo de un hermano es paz del alma 
Y cada madrugada juntos trae la luz que llega al alba 
Si nada es tan perfecto momentos de enfrentamiento 
Las aguas que se calman si nos une un sentimiento 
Respeto honor palabra son la base y el cimiento Dos vidas en conjunto y en constante crecimiento 

Empatia,comprensión y saber hacer las cosas.

Son cuatro años ya, y mis padres aún no comprende que tengo una enfermedad ¿ grave? depende de como lo mires para alguno es una tonteria, para los profesionales algo complicado, par mi un infierno y para mis padres una locura.
Pero en estos casos la familia juega uno de los papeles más importantes, en mi casa somos tres cimientos que se estan derrumbando.
"ana si no pone de tu parte..bla bla bla" todo yo, todo yo.
Lo que los profesionales con los que trato estan TODOS de acuerdo esque si no ponemos LOS TRES algo por nuestra parte, esto seguirá estancado.
Si, es dificil comprender como tu hija no quiere comer aun estando en un peso por debajo de lo más bajo, o come compulsivamente y vomita, lo sé, es dificil, pero ES UNA ENFERMEDAD, y como otra cualquiera tiene sus sintomas y sus consecuencias y la mia tiene estas...

Y hay cosas que ellos aun no han aprendido,y es a tratar a esta enfermedad.
Por que...creeis que me hace algun bien que me humillen cuando me estoy pegando un atracon? bastante me humillo yo solita como para tener a alguien repitiendome una y otra vez lo fracasada que soy, como estoy tirando mi vida por el wc, y " lo unico que sabes hacer bien es comer y vomitar" palabras textuales de mi padre.
Quizás si cerrara la boca, y en vez de eso me diera un abrazo y me dijera" ana....te vas a poner bien, confio en ti, tu puedes" quizás esa emocion desencadenaria otro pensamiento y este otra accion. Pero no, es más facil humillar y tirar a tu hija por los suelos,reprochandole y culpandola de todo.
Acaso no tengo yo bastante ya? porque la que se atraca soy YO, la que vomita soy YO,la que se siente mal consigo misma SOY YO,la que es bombardeada por pensamientos horribles todo el dia a cada segundo SOY YO.
No todos comprender que esto no solo se basa en problemas con la comida,con los vomitos, etc...
ayer,hablando en una de las terapia me dijo la psicologa " es increible el sufrimiento,el dolor,la soledad,la tristeza que llevas dentro,es un sufrimiento muy muy muy hondo....heridas muy profundas que llevas ahí...tu puedes venir aqui,hacemos terapia y es como si yoo te curo la herida,telimpio,te pongo una tirita, pero llegas a tu casa y recibes otro golpe en el mismo sitio....y asi"
lleva mucha razón.
lo que quiero decir, es...que nada me gustaria mas en el mundo en estos momentos que tene la comprension de mis padres,que por unmomento se pusieran en mi ligar como yo me pongo en el suyo y sintieran, aunque sea un cuarto de mi sufrimiento interno.
Dicho esto...son las 9 de la mañana....no se si atrincherarme en mi cama....o ponerme el traje de militar para la batalla campal diaria de mi casa...creo que de momento...opto por atrincherarme...sacare banderita blanca,aunque ellos la quemen.

intentando explicar...

son casi cuatro años sumida en este laberinto llamado anorexia,y  de esos cuatro años dos acompañada de la bulimia tambien, por si era poco.
He pasado multiples etapas, de estar jodida casi tocando fondo,bueno...casi no, tocando fondo y más abajo aun, luego tras los ingresos algunos meses " medio recuperada" ( solo de peso, mi cabeza seguía en lo hondo),, volver a caer de nuevo...ingresar, volver a salir...y volver...recaidas, tambien pasé una etapa que quería coger peso, por mis cojones, y comencé una nueva lucha, pero en cuanto cogí un par de kilos,...esa sensacion ese miedo...ese malestar...y volver a caer,hasta estos momentos que ya nisiquera se en que fase o en que etapa estoy...quizas si que lo se..pero me da..."cosa" aceptar....y creo que es la fase de tocar fondo de nuevo,pero solo en el ambito de la enfermedad, lo demás en mi vida parece cobrar cierta estabilidad a pesar de que varios frentes tormentosos se avecinan, el más duro...la proxima pérdida de mi abuelo....va  a ser un golpe muy duro cuando  llegue ese momento tan proximo, pero en eso no quiero pensar.
Lo que quería explicar, o mas  o menos intentarlo...es que llegado a este punto de tanto tiempo....la cuestion no es estar delgada....no niego que mi afan por perder peso sigue floreciendo y está activa, ya que etsoy perdiendo y no me disgusta,claramente porque esa es la anorexia....
pero hay más cosas, y el perder peso solo es la puntita de un iceberg de tamaño descomunal.
Desde que me diagnosticaron el trastorno limite de personalidad comprendi bastante cosas que suceden en mi interior...la ansiedad constante....la ira,los comportamientos autodestructivos, los estados emocionales que frctuan de arriba a abajo en cuestion de segundos como una montaña rusa,los impulsos, la ausente identidad...etc
quizas desde fuera solo se vea a una persona con problemas de alimentacion que no quiere comer por su miedo a engordar,eso es la fachada de una complicada estructura interna apoyada en cimientos que se balancean constantemente...un terremoto emocional las 24 horas, pensamientos que vienen y se quedan durante largas temporadas de tiempo martilleando la mente....a veces he llegado a pensar " si tuviera un cuchilloy pudiera abrirme el craneo, sacar toda esa mierda fuera y volverlo a cerrar hermeticamente para que no pudieran entrar...."
porque...como me han dicho algunos expertos " esto es como un delirio, o como una leve esquizofrenia....hay gente que piensa que la estan envenenando y lo creen firmemente, se crean su realidad y ellos lo viven asi! "  nosotras vivimos en nuestra realidad inventada tambien...hay algo-alguien dentro de nuestra cabeza que nos dice " no comas esto...vomita esto....no vayas a ese sitio si no tendras que comer...te estas poniendo gorda,mirate...no sirves para nada" y demás. Es una voz...que no es la mia, que me dice todas esas cosas....
"esta loca" muchos pensaran. Quizas si, puede ser, yo contesto: loca no, enferma.

indicado.

Ya estaba cansada de dar cariño a personas que no lo querían,no lo despreciaban, pero simplemente no lo querían.

De regalar mi tiempo, mis pensamientos,mis palabras y mis sentimientos a quien las tirase a la papelera.

De esos "te echo de menos" y esos "no deberias".

De los te quiero sin respuesta.

Y ahora el cariño que doy se junta con el que recibo,yo lo quiero, el lo quiere, y ambos recibimos el cariño como un niño una golosina.

Regalo mi tiempo a cambio de otro tiempo regalado,asi ningu8no de nuestros tiempos se pierde.

Mis palabnras se enlazan copn las suyas cual enredadera,mis pensamientos se funden con los suyos formando mini pensamientos  de colorines.

Y mis sentimientos se complementan a la perfeccion con los suyos, ya que ambos generamos un gran sentimiento mutuo.

y los te quiero tienen respuestas infinitas de "yo mas" "no, yo mas" "no,yo mas!"

Porque hay que elegir bien aquien dedicar un hueco en  nuestra mente,y lo más importante, en nuestro corazón.
Regala tu afecto a quien lo reciba con ilusión,asi no lo tirarás por el vater.

busco...

Busco quien me 
deslumbre con su silencio, 
quien poetice mi cotidiano, 
quien coloree nuestras sensaciones, 
quien imagine inimaginables, 
quien pueda encontrarle la lógica 
a lo ilógico y con quien conviva 
en una confusa claridad. 
Busco quien ilumine mis 
ojos por su reflejo 
y tergiverse mi realidad en una nueva
ilusión cada segundo por el resto
del infinito que duren esos instantes.

la vida a ratos se porta bien.

siempre hay luz en la oscuridad,y  la vida...por muy jodida que sea,a veces...se porta bien.

love you.

alli...

En el mundo irreal donde habitan las pesadillas, te encontré, escondida, pálida y con olor a muerte. Ojos abiertos, boca cerrada y una respiración entre cortada. Me diste pena y sé que en algún momento de este breve encuentro, alguna lágrima derramé.

Sabía que existías, gris y solitaria. Mi heroína perdida, que escapó más por valor que por cobardía, al lugar inesperado, esperando sobrevivir. Me dirigiste la mirada, y supe que me esperabas. No hubo reproches, solo silencios, suspiros y parpadeos ocasionales. Estábamos juntas.

Quise articular palabra, pero la pesada atmósfera se las llevó lejos. Y nunca les diste la oportunidad de tener significado. Adivine en tu aspecto sucio y descuidado que habías caído muchas veces y me sentí culpable. Vi los moretones, la sangre seca y la sangre fresca, de heridas nuevas y de heridas viejas.

Iba a retirarme pero me detuviste con un gesto, y me quedé un rato más. Algo me dijo tu mirada de ojos turbios, enrojecidos por las lágrimas que secándose en tu rostro, marcaron surcos en el sucio donde en días pasados hubo color, y muestras de vida.

Me estremecí, y asentiste con la cabeza. Entonces decidí esperar, a ver el desenlace, me tendiste tu mano fría y temblorosa. Había un papel, eras tú y era yo, aterrada lo dejé caer y me abrazaste, en ese breve instante volvimos a ser una. Pero ya no te quería más.

Me separé de ti, y emitiste un sollozo ronco. Saqué la daga de tu costado y la clave en tu corazón. Sonreíste, como desamparado frente a un pedazo de pan, y te dejaste caer. Eras tú y era yo, muriendo, dejando todo para siempre. Muerte por piedad.

Tocaste tierra, y se encendió el fuego más hermoso que alguna vez contemplaron mis ojos, te vi nacer. Eres tú y soy yo, nos abrazamos otra vez. Y sacaste la daga de mi costado y la clavaste en mi corazón. Me dejaste caer…Y me quedé ahí, en el lugar donde habitan las pesadillas, escondida, pálida y con olor a muerte.

...

A veces sientes que te despedazas. A veces sientes dentro de tí, un grito, un alarido tal, que si lo liberases, provocaría seísmos mudos, cataclismos sordos, ciclones invisibles. Huracanes interiores que sostienes amarrados en el estómago, sin dejarlos salir, en un instintivo e inopinado acto de autopreservación

siempre hubo en mi...

...Al menos, dos mujeres. Una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación... Y presenta al mundo sólo una sonrisa, ímpetu, curiosidad, entusiasmo, interés.