intentando explicar...

son casi cuatro años sumida en este laberinto llamado anorexia,y  de esos cuatro años dos acompañada de la bulimia tambien, por si era poco.
He pasado multiples etapas, de estar jodida casi tocando fondo,bueno...casi no, tocando fondo y más abajo aun, luego tras los ingresos algunos meses " medio recuperada" ( solo de peso, mi cabeza seguía en lo hondo),, volver a caer de nuevo...ingresar, volver a salir...y volver...recaidas, tambien pasé una etapa que quería coger peso, por mis cojones, y comencé una nueva lucha, pero en cuanto cogí un par de kilos,...esa sensacion ese miedo...ese malestar...y volver a caer,hasta estos momentos que ya nisiquera se en que fase o en que etapa estoy...quizas si que lo se..pero me da..."cosa" aceptar....y creo que es la fase de tocar fondo de nuevo,pero solo en el ambito de la enfermedad, lo demás en mi vida parece cobrar cierta estabilidad a pesar de que varios frentes tormentosos se avecinan, el más duro...la proxima pérdida de mi abuelo....va  a ser un golpe muy duro cuando  llegue ese momento tan proximo, pero en eso no quiero pensar.
Lo que quería explicar, o mas  o menos intentarlo...es que llegado a este punto de tanto tiempo....la cuestion no es estar delgada....no niego que mi afan por perder peso sigue floreciendo y está activa, ya que etsoy perdiendo y no me disgusta,claramente porque esa es la anorexia....
pero hay más cosas, y el perder peso solo es la puntita de un iceberg de tamaño descomunal.
Desde que me diagnosticaron el trastorno limite de personalidad comprendi bastante cosas que suceden en mi interior...la ansiedad constante....la ira,los comportamientos autodestructivos, los estados emocionales que frctuan de arriba a abajo en cuestion de segundos como una montaña rusa,los impulsos, la ausente identidad...etc
quizas desde fuera solo se vea a una persona con problemas de alimentacion que no quiere comer por su miedo a engordar,eso es la fachada de una complicada estructura interna apoyada en cimientos que se balancean constantemente...un terremoto emocional las 24 horas, pensamientos que vienen y se quedan durante largas temporadas de tiempo martilleando la mente....a veces he llegado a pensar " si tuviera un cuchilloy pudiera abrirme el craneo, sacar toda esa mierda fuera y volverlo a cerrar hermeticamente para que no pudieran entrar...."
porque...como me han dicho algunos expertos " esto es como un delirio, o como una leve esquizofrenia....hay gente que piensa que la estan envenenando y lo creen firmemente, se crean su realidad y ellos lo viven asi! "  nosotras vivimos en nuestra realidad inventada tambien...hay algo-alguien dentro de nuestra cabeza que nos dice " no comas esto...vomita esto....no vayas a ese sitio si no tendras que comer...te estas poniendo gorda,mirate...no sirves para nada" y demás. Es una voz...que no es la mia, que me dice todas esas cosas....
"esta loca" muchos pensaran. Quizas si, puede ser, yo contesto: loca no, enferma.

indicado.

Ya estaba cansada de dar cariño a personas que no lo querían,no lo despreciaban, pero simplemente no lo querían.

De regalar mi tiempo, mis pensamientos,mis palabras y mis sentimientos a quien las tirase a la papelera.

De esos "te echo de menos" y esos "no deberias".

De los te quiero sin respuesta.

Y ahora el cariño que doy se junta con el que recibo,yo lo quiero, el lo quiere, y ambos recibimos el cariño como un niño una golosina.

Regalo mi tiempo a cambio de otro tiempo regalado,asi ningu8no de nuestros tiempos se pierde.

Mis palabnras se enlazan copn las suyas cual enredadera,mis pensamientos se funden con los suyos formando mini pensamientos  de colorines.

Y mis sentimientos se complementan a la perfeccion con los suyos, ya que ambos generamos un gran sentimiento mutuo.

y los te quiero tienen respuestas infinitas de "yo mas" "no, yo mas" "no,yo mas!"

Porque hay que elegir bien aquien dedicar un hueco en  nuestra mente,y lo más importante, en nuestro corazón.
Regala tu afecto a quien lo reciba con ilusión,asi no lo tirarás por el vater.

busco...

Busco quien me 
deslumbre con su silencio, 
quien poetice mi cotidiano, 
quien coloree nuestras sensaciones, 
quien imagine inimaginables, 
quien pueda encontrarle la lógica 
a lo ilógico y con quien conviva 
en una confusa claridad. 
Busco quien ilumine mis 
ojos por su reflejo 
y tergiverse mi realidad en una nueva
ilusión cada segundo por el resto
del infinito que duren esos instantes.

la vida a ratos se porta bien.

siempre hay luz en la oscuridad,y  la vida...por muy jodida que sea,a veces...se porta bien.

love you.

alli...

En el mundo irreal donde habitan las pesadillas, te encontré, escondida, pálida y con olor a muerte. Ojos abiertos, boca cerrada y una respiración entre cortada. Me diste pena y sé que en algún momento de este breve encuentro, alguna lágrima derramé.

Sabía que existías, gris y solitaria. Mi heroína perdida, que escapó más por valor que por cobardía, al lugar inesperado, esperando sobrevivir. Me dirigiste la mirada, y supe que me esperabas. No hubo reproches, solo silencios, suspiros y parpadeos ocasionales. Estábamos juntas.

Quise articular palabra, pero la pesada atmósfera se las llevó lejos. Y nunca les diste la oportunidad de tener significado. Adivine en tu aspecto sucio y descuidado que habías caído muchas veces y me sentí culpable. Vi los moretones, la sangre seca y la sangre fresca, de heridas nuevas y de heridas viejas.

Iba a retirarme pero me detuviste con un gesto, y me quedé un rato más. Algo me dijo tu mirada de ojos turbios, enrojecidos por las lágrimas que secándose en tu rostro, marcaron surcos en el sucio donde en días pasados hubo color, y muestras de vida.

Me estremecí, y asentiste con la cabeza. Entonces decidí esperar, a ver el desenlace, me tendiste tu mano fría y temblorosa. Había un papel, eras tú y era yo, aterrada lo dejé caer y me abrazaste, en ese breve instante volvimos a ser una. Pero ya no te quería más.

Me separé de ti, y emitiste un sollozo ronco. Saqué la daga de tu costado y la clave en tu corazón. Sonreíste, como desamparado frente a un pedazo de pan, y te dejaste caer. Eras tú y era yo, muriendo, dejando todo para siempre. Muerte por piedad.

Tocaste tierra, y se encendió el fuego más hermoso que alguna vez contemplaron mis ojos, te vi nacer. Eres tú y soy yo, nos abrazamos otra vez. Y sacaste la daga de mi costado y la clavaste en mi corazón. Me dejaste caer…Y me quedé ahí, en el lugar donde habitan las pesadillas, escondida, pálida y con olor a muerte.

...

A veces sientes que te despedazas. A veces sientes dentro de tí, un grito, un alarido tal, que si lo liberases, provocaría seísmos mudos, cataclismos sordos, ciclones invisibles. Huracanes interiores que sostienes amarrados en el estómago, sin dejarlos salir, en un instintivo e inopinado acto de autopreservación

siempre hubo en mi...

...Al menos, dos mujeres. Una mujer desesperada y perpleja que siente que se está ahogando y otra que salta a la acción, como si fuera un escenario, disimulando sus verdaderas emociones porque ellas son la debilidad, la impotencia, la desesperación... Y presenta al mundo sólo una sonrisa, ímpetu, curiosidad, entusiasmo, interés.