escribir....

Gracias a una de las persona que me está  tratando, he dado  con un blog de una chica,que expresa todo lo queyo no se o quizás lo hace de otra manera, no se, pero me parece interesante su blog, y su forma de enfrentar las cosas, iré poniendo fragmentos,que además callarán muchas bocas.

"hay ideas que fomentan  los tópicos sobre que los trastornos de conducta alimentaria son sólo una forma de adelgazar llevada al extremo, un estilo de vida, cosas de adolescentes... Por ello, muchas veces da incluso vergüenza reconocerlo, por miedo a que te vean como una niña superficial o una loca, porque de alguna forma no te sientes como si tuvieras cualquier otro tipo de enfermedad, te sientes un bicho raro.
En cuanto a la presión social, te comparas con tu alrededor y ves que al resto no les afecta igual que a tí, que tus amigos son capaces de hablar de la "operación bikini" sin que les afecte realmente y que tú en cambio, no paras de obsesionarte.
Entonces,  debes ser que no eres tan fuerte o tan lista como ellos porque te pasas todo el día pensando en esas cosas, aunque el resto las consideran superficiales o tontas.

Y si buscar culpables puede ser tentador para tí, lo es mucho más para tu entorno, sobre todo para tus padres, que están aún más confundidos que tú. Tratan de buscar respuestas a por qué su hija está enferma, por qué sufre. Y esto se suele traducir en: "¿Qué hemos hecho mal?". Así que la culpa, no contenta contigo, también se extiende a tu entorno apoyada en teorías sobre que las relaciones con la madre, un padre ausente o el divorcio son posibles causas del problema.
Al respecto de estas teorías, diré que he visto todo tipo de familias y de relaciones con los padres en mis cuatro años de terapia, al igual que he visto a gente enferma por muy distintos "motivos": adelgazar,estrés... Por lo que no creo que exista una fórmula o una respuesta sencilla a por qué algunos enfermamos y otros no (aunque el tiempo y la ciencia dirán)

Pero sobre todo, creo que lo peor de la culpa es que no nos deja avanzar. Nos tiene rebuscando en nuestro pasado, en cada instante, cuando lo que deberíamos es luchar con todas nuestras fuerzas. Entonces, en el momento que dejamos de buscar culpables, nos centramos en lo que realmente está sucediendo.

Y sinceramente, no sé quién o qué "tuvo la culpa" de que me sucediera esto, pero no me importa. Porque lo importante no es por qué me sucedió a mí o si es justo o no, eso ya no puedo cambiarlo. Lo importante es lo que voy a hacer con esto.
Y esa respuesta sí que es fácil: seguir adelante."

Anonimos.

Tanto tiempo aguantando criticas, insultos, vejaciones, comentarios desagradables, atacandome etc etc...despues de tanto tiempo, a una se le hartan ya las pelotas.
Creé este blog como cualquier persona crea un blog, para desahogarme, para escribir cosas que me interesan, para dar a conocer un poquito de mi mundo interior.
Acaso insulto yo a alguien escribiendo mis emociones,sentimiento,pensamiento? No, verdad? Entonces, porque coño, cuatro personajillos sin vida, se dedica a cebarse y a ensañarse contra mi, con oleadas de comentarios anonimos?
Os molesta que escriba sobre mis problemas? sobre  lo que siento? hay una solución muy fácil, no leerlo.


Pero poneos a pensar, tan vacias estan vuestras vidas? tantas carencias teneis? que lo unico que os llena es llenarme el blog con comentarios atacandome? Mi vida no es gran cosa, de hecho, esta vacia y es una mierda, pero no me dedico a ir insultando anonimamente a gente que simplemente cuenta como se siente en un blog.
deberíais buscaros un hobby, o...yo que se, compraros un perro, un mono tití o un gato de esos de los chinos que  mueve infinitamente el bracito hacia delante o hacia atrás.
Que lleguen a decir, que  mi enfermedad es cuento, que es mentira, pero vamos a ver, pedazo de gañanes, no sabeis ABSOLUTAMENTE NADA,  pero esto va asi, el mundo esta lleno de ignorantes, que tienen más boca que cuerpo, y se dedican a  expulsar mierda por esas bocazas, no  escupais tanta mierda, que puede que  mas adelante os salpique...o quizás luego os la tragueis acompañada de una doble ración de más mierda.


Queridos anónimos aprovechad para despotricarme todo lo que querais, porque en breve quitaré que podais hacer comentarios, ya que este es mi blog, donde yo me expreso como a mi me da la gana y sobre lo que me sale del potorrin, y no necesito opinión de ignorantes.
y tanto llamarme a mi cobarde, que no se porqué la verdad,  creo que esa definición os la deberiais aplicar a vosotros mismos,  si yo soy cobarde, vosotros sois el doble que yo, porque es facilisimo criticar tras el anonimato, pero  hay que ser un poquito mas inteligente y tener un par de dedos de frente para decirme las cosas a la cara, con vuestro nombre y directamente.


y, mira, puedo dar toda la pena que querai, vamos, pero toda toda, pero no llego ni a la cuarta parte de la pena que dais vosotr@s.




hay dos soluciones, dejar de leer lo que no os gusta-desagrada-no interesa, o enviar un mensaje al 7755 con la palabra "vida" y en unos segundo recibirás una vida para poder meterte en ella y asi no tener que estar rondando en la de los demás.

y con esto y un PEAZO CHOCHO, que os den por el bizcocho.

FUERZA.

La definición de fuerza varía entre las personas.

Algunas personas creen que la fuerza viene de ser superior: ganar todo el tiempo, hacer que los demás pierdan,señalando sus punto débiles...

Algunas piensan que proviene de nunca fallar: no deprimirse,permanecer intactos emocionalmente ante cualquier situación....

Sin embargo una verdadera fuerza no está determinada por la cantidad de debilidad que no se tiene,está determinada por la fuerza de creer en uno mismo y aceptar sus debilidades.

No hay nada malo en ser débiles, o no ser algo.

Lo que realmente importa es aprender a reconocer y aceptar estas deficiencias y aprender a mejorar.

Ser humillados o recibir una respuesta ofensiva no es más que una cubierta ante la desesperada necesidad de ocultar algo y negar debilidades.

Se necesita mucho poder mental para poder aceptar.

Se requiere verdadera fuerza para admitir errores,para admitir la derrota,para superar el deseo interno de ser superios, y nuestra forma de afrontar lo que realmente determina nuestra fuerza.

NADA ES IMPOSIBLE. 

TODO se puede lograr.

Todos somos fuertes, todos poseemos la fuerza necesaria que nos permite realizar cualquier cosa que nos propongamos, si realmente creemos en nosotros mismo y lo deseamos con todo nuestro ser.

Aprender de los errores,caer y levantarse mil veces,llorar,sonreir,amar,encontrar la felicidad en las cosas más pequeñas.

TEMPUS FUGIT~~~~~~~~~~~~

como el ave fenix...

hay que resurgir de las cenizas.

Only the strong survive.

:)

:)

http://www.youtube.com/watch?v=RSJbYWPEaxw&ob=av2e

Ingreso. NO PAIN NO GAIN.

mañana,jueves 19 de Abril, a las 10 de la mañana ingreso en la UTAM, Unidad de Trastornos Alimenticios de Murcia.
Esto lo tomaré como un " descanso", un " retiro", aunque sea todo lo contrario, ahora es el momento donde debo ir a por todas, es el momento de luchar con todas mis fuerzas para salir de esta espiral....
Me quedo en manos del doctor gonzalo, un profesional de los mejores....
En esta vida,  recorremos nuestro camino solos, pero hay situaciones en las que necesitamos llevar un guía para que no nos perdamos y podamos llegar a nuestro destino.
Me esperan unos meses de aislamiento muy duros pero a la vez me van a venir bien, va a ser muy estricto todo, y dificil, pero sin esfuerzo no hay victoria. No pain No gain.
Creo que ahora pongo fin a una etapa de mi vida, la etapa antes del ingreso, ahroa empieza otra...la etapa de mi ingreso, que terminará dejando paso a la etapa final... la etapa despues del ingreso...., esto con llevara cambios, cambios en mi, ya no fisicamente, sino psicologicamente,  en mi manera de actuar, en mi manera de ver las cosas y de afrontar mi realidad, creo que esto.... me va a hacer  más fuerte, y  es una leccion de la que voy a aprender mucho.
Despues de tanto tiempo sufriendo como estoy sufriendo es hora de darme un respiro...estoy cansada de estar cansada, de esta rutina,estoy cansada de estar asi,de las ansiedades,de los mareos,desmayos,de encontrarme mal, de no tener fuerzas, de no poder salvarme a mi misma.
No digo que vaya a salir recuperadisima, nueva, perfecta, y bla bla bla,  pero es intentar mejorar, aunque sea levemente, y decir " si, he hecho todo lo que he podido para salir de esto" y no decir " puff...esque ni lo intenté"
hazlo o no lo hagas.
Yo lo haré.
Voy a sacarme, o a intentar sacarme mis estudios desde alli, me llevare mis libros, alli podré hacer los examenes...hay una profesora a la que puedo preguntar mis dudas....asique por esa parte, perfecto.
Me llevare algo para dibujar....y por supuesto un bloc  para escribir como una especie de " diario" con todo lo que voy sintiendo-haciendo, y si todo va bien...con lo que voy avanzando. Es una experiencia  para tener presente, muy dura, pero satisfactoria a la vez.
Estoy triste...pos dejar ciertas cosas aqui fuera, pero alegre y contenta porque he sabido tomar una decision la cual me ha llevado mucho tiempo pensar, mucha confusion, mucha duda y mucho calentamiento de cabeza, una decision, que no ha sido nada facil,pero ya está tomada.


Esta es mi ultima entrada de esta etapa que dejo atrás, borron y "entrada nueva" cuando salga de  esa tercera planta....

Decisiones.

Confusión.Indecisión.

Eso es lo que siento ahora mismo.

 Mañana tengo que tener la respuesta ante  una eleccion.

La eleccion? Mi ingreso.

 una parte de mi dice que si, otra parte de mi dice que no, pero...esto es lo de todos los días. Ana VS Ana, como siempre.

si? no? ahora? mas adelante? que debo hacer? que tengo que hacer? No se no  se no se no se no se no se no se no se no se no se no se y no se.

:(:

:D
D:
D_:
:)
:(
:_(
:3
x_3
;D
D;
D_;

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y asi todos los días.

Ayer fue un buen día.

Para ver un arco iris  primero hay que soportar la lluvia.


Ayer fue el mejor bando de la huerta, conseguí sonreir,sentí de nuevo un poco de "suerte", y estuve con las personas adecuadas. Todos los que vi ayer, y todos los que me encontré de casualidad, son las personas de mi camino.
Me vino genial pasar un dia como el de ayer,llevaba pasando unos dias muy malos y muy seguidos, una detras de otra, y un descansito,una sonrisa,y un poco de fiesta me vino de lujo.
"El destino" como dice mi cabro! jaja dejo unas fotos :)

Mi cabro Edu!

Mis mens!!

La cara de mi cabri  es genial!

Mi forestal favorito!

Mis hombres yeah jaja

Encarni!

Mi sergito!

y otro día.

Y aqui estoy, sola, sin ganas de nada pero con ganas de todo.
cada dia que pasa es peor, se me hace insoportable, me paso los días tirada en la cama, mirando a ningún sitio, pensando en que mi "suerte" cambiará, y todo será diferente.
Pero esto es lo que hay ahora, hoy, en este momento, soledad,aburrimiento,mal humor,envidia,rencor,odio,frustración y  demás sentimientos malos.
Llevo unos cuantos días así, no se que ha pasado, tampoco quiero saberlo.
Me paso el dia dandole vueltas a la cabeza, viendo que estoy cayendo en brazos de la depresión de nuevo, y que no hago nada por remediarlo, tampoco se que hacer para remediarlo, y estoy harta de pastillas de colores, de diferentes tamaños,textura, y sabor.
Soy un coctel molotov, por mis venas ya no corre sangre, corren ansioliticos,antidepresivos....fluoxetina y pastillas raras para la epilepsia que no se porque coño me las han mandado.
Mis dias se resumen a levantarme a las mil, sin ganas ningunas de abrir los ojos, me resulta una pesadilla abrir los ojos y encontrarme con la realidad.
Como poco, sin ganas,vomito....habito en mi vida, me vuelvo a acostar, me retuerzo, doy vueltas, la desesperación me recorre  el cuerpo, me lamento, me quejo,he llegado hasta pedir  " a Dios" que por favor, si está ahí, me de un descanso, un alivio, un motivo para sonreir, por lo que veo, no está ahí, y mi súplica queda en vano, sigo con la " esperanza" de que algo,alguien, o yo que se el que  me haga cambiar este dia a dia.
Cuando digo " DIOS" no me refiero a Dios, ese que todo el mundo piensa, si no en esa fuerza que hay por ahí, que yo creo, yo creo que hay algo más allá, pero no creo en milagros, ni en iglesias, ni mucho menos en curas.
termino de lamentarme, y voy a acostarme de nuevo, a pasar otro dia más, horas, y minutos que se derriten lentamente de la mano.....desesperante,agobiante.

Sola,desesperada,frustrada,asqueada,mal humorada,encabronada,desolada....abatida. Así me siento.

evasion.

No  aguanto más, no soporto la realidad, no tengo los cojones suficientes para enfrentarla, soy débil...y no aguanto...la evasión es lo unico que me queda, me siento sola, sola entre unm onton de gente, sola, sola y sola, desde isempre me he sentido asi, SOLA, SOLA SOLA SOLA.
LLEVO 4 MYOLASTAN Y MEDIA BOTELLA DE JAACK DANIEL, YA NI SELO QUE ESCRIBO, ESTOY EN EL MUNDO DE YUPI, Y SI, ESPENOSA ESTA ENTRADA, PENOSA, COMO  MI VIDA, COMO YO.
POR CULO DE TODO YA, ME VOY YO QUE SE, A DORMIR MISMO.

Cenizas...

Cuando algo arde tan intensamente....siempre quedan las cenizas... que indican que ahí  ardió intensamente algo.
No se si  eso que busco, lo tuve y  no supe apreciarlo. No se, estoy confusa,  fuiste tú. Y tengo certeza ( no absoluta) de que eres y serás tú.
He vuelto a sentir ese calor, ese contacto... esa comprensión... y todo eso que ya vivimos... aun sigue ahí.
Me gustaría que esa chispa....hiciera resurgir las llamas donde antes las hubo.
Ese vacío....ese vacío constante que tengo, es tu ausencia.

Llevo horas y horas mirando la pagina en blanco, sin saber que escribir,  con la necesidad de desahogarme, de escribir y escribir hasta hartarme, pero lo que no sé es como. como sacar todo esto que esta dentro de mí, y plasmarlo aquí,  eso es más dificil. Ya lo conseguiré...