Esos dias

que nada mas abrir los ojos sabes que son de esos días.

de esos días...que todo, absolutamente todo sale mal, y  alégrate por ello, por que siempre puede ir a peor y si puede ir a peor, va a ir a peor, no lo dudes.

ques es una detrás de otra.... no da tiempo ni a levantarse.

hoy...ha sido uno de esos días.

ctrl+z.

Mi historia. Paret II. Bulimia.

"hay cosas que es mejor no aprender"
y tan cierto....
Veces atrá había intentado vomitar, pero nunca había podido....me era imposible, difícil...
Todo empezó por un hábito que cogí, de masticar  comida y escupirla ( asqueroso,lo se) pero me quitaba esa ansiedad por comer que últimamente me invadia ( y me invade), cogía, chocolate, galletas,lo que sea, lo masticaba, y lo escupía.
Lo mismo hacia con el pan, y un día, recuerdo, que comiendo un hervido de verdura, me pasé con el pan.... maldito sea ese momento en el que se me ocurrió ir al baño y rozar mi garganta con los dedos....una arcada, otra arcada...y seguidamente, todo lo que había comido,estaba fuera de mí,me sentí " liberada" " ligera"  y pensé " la he liado....ya la he liado, no debería haber hecho esto"
coincidió con navidad, asique....nochebuena,nochevieja, y demás celebraciones, comí lo que no hay escrito en los cielos, y seguidamente al baño....¿ que se puede esperar de un año, que comenzó con el roce de mis dedos en mi garganta?....asi empecé mi 2012.
Engordé hasta 41 kg, porque.....no habia " aprendido" a vomitar del todo, y siempre quedaba algo en mi estomago.
Bueno, ahí vomitaba ocasionalmente, de vez en cuando, hasta que  se convirtió en un maldito hábito, me ví vomitando TODO lo que tomaba a diario, 8 veces he llegado a vomitar, una tras otra...llegó un punto en que hasta un maldito vaso de agua era rechazado por mi estómago....
las marcas en mis nudillos de provocar el vomito, las  inminentes visitas al w.c después de las comida, y  mi cara, hinchada como un globo, a causa del vómito....las glándulas salivares generan mas saliva y se hinchan junto con los ganglios....
Mi madre se dio cuenta, aunque desde un principio yo ya le insinué que  tenia un problema con los vomitos.... fuimos a mi psiquiatra adelantando mi cita, y se relleno mi ingreso en el h9ospital reina sofia,tercera planta, la UTAM (unidad,de Trastornos Alimenticios de Murcia)
En una semana tenía que estar allí, mi ingreso era obvio.....me mandaron medicación, y con eso y el miedo que cogí, dejé de vomitar, así, tajantemente.
Cuando fui a la revisión, el psiquiatra me estuvo viendo, hablando conmigo, y le logré convencer de que me diese una tregua para posponer mi ingreso,aceptó.
seguí sin vomitar unas semanas, pero ya empezó a desatarse otro monstruo internos, el de los atracones....
que es, lo  que estoy sufriendo a dia de hoy....tuve una segunda visita con este psiquiatra, le dije que  " mas o menos" estaba controlando los vómitos, y como en esa unidad solo hay 6 camas, y estaban ocupadas, pospuso el ingreso,hasta Hoy, que he ido otra vez.
Bueno, con esto de los atracones.....he perdido mi vida,casi.
Me suelen dar en momentos que me pongo nerviosa,me agobio, estoy sola, o me aburro sim`plemente, empieza con una sensacion de malestar,que se convierte en ansiedad, y una necesidad enorme de atiborrarme a comida.....intentando llenar vacios internos....vacios,por llamarlos de algun modo...."vacios emocionales".
Es un autentico infierno, por que ya lo he cogido como habito,rutina,algo mas, tengo un atracon diario, a veces dos...por lo que llevo 1-2 vomitos diarios.
A causa de mis  monstruos he perdido lo que mas ilusión me hacía, mi viaje de estudios a alemania....pero...¿por que lo he perdido? por culpa mia y de mis monstruos.
Hoy,visita a la 3 planta del reina sofia, el psiquiatra nada mas verme  a puesto una cara que lo decía todo....
-¿Cómo estás.Ana?
-Mmm bueno, bien, no se...dentro de lo que cabe...pfff..no se...
-Bien? No. No. No estás bien. Cómo crees que llevas tu peso?
-mmmno lo sé, no he querido pesarme estos dias...ya sabes, la idea de engordar....me atormenta, los vomitos ya los llevo mas o menos restringidos a 1....2.
-Ahora los vomitos es lo que menos me importa, te has visto? crees que has mantenido el peso, que has engordado, o que has perdido?
-No lo se, creo...que he perdido...nunca es suficiente....
-Ven.


Vamos " a la sala" donde esta la... bascula, me subo...."37'5" con ropa, con mucha ropa que me habia puesto para pesar unos gramitos más....


-37'5,Ana.....que?.....te das cuenta?....el ingreso es ya inmediato...
-...pero...ya?
-Si por mi fuera, ahora mismo, te internabas, pero  estan las 6 camas ocupadas, en dos semanas tengo un alta, te voy a llamar, y ya, si que si, te ingresas.
-....ufff....estoy....confusa...pero no me voy a negar al ingreso, yo me dejo e tus manos, que eres el profesional...




Y actualmente eso es todo, en dos semanas posiblemente esté internada, ya no por vomitos, si no por peso.... quiero pensar que será lo mejor para mí....y definitivamente creo que lo va a ser, no queria llegar a este punto...pero...he llegado...ahora, afronto las consecuencias.


....Comer poco, y atracon+vomito diario.....eso es mi dia a dia de hoy.


esa esmi historia hasta dia de hoy, me  faltan cosas, muchas cosas, pero...son tantas...que se me obstruyen en la mente y no salen....iran saliendo, ire escribiendo....



Aún no ha terminado....


 Y claro, me falta la parte mas afectada, mis entorno.....pero, eso prefiero guardarmelo, o contarlo otro dia, es lo que peor llevo.

Mi Historia. Parte I.Anorexia.

"Mi historia" una más de las miles de historias que hay de personas que también sufren un T..C.A, por desgracia esto está demasiado extendido....como una enfermedad contagiosa...a veces dudo de si lo es...
Voy a contar mi historia, lo que yo he vivido, desde que no estaba enferma, desde que fui cayendo y no me daba cuenta, cuando me di cuenta, hasta dia de hoy y espero ponerle un "fin" a esta historia.
Ahora, comienzo a relatar mi historia...lo que he vivido,lo que vivo....y lo que viviré será la continuación...


No recuerdo exactamente cual fue el dia en el que comenzó todo, no lo recuerdo, porque no creo que fuese "un dia" fue "un tiempo,una etapa" por así decirlo.
Nunca he tenido problema con la comida, yo era de esas personas a las que le gustaba todo, todas las comidas,nunca habia renegado de nada, y disfrutaba comiendo.
Tampoco era una persona que se preocupara por estar gorda o delgada, simplemente tenia mi cuerpo y ya está,nunca habia sido mi preocupación, ni mi obsesión.
Recuerdo que mis preocupaciones antes eran los conciertos, la música, el salir los findes, los estudios, mi pelo....ese si que lo tenia que llevar largo y cuidado....además  era una persona muy coqueta, me gustaba arreglarme muchisimo para salir, siempre con ropa de cuero ajustadita, maquilladisima....y en mi cabeza nunca entraba el " oh,estoy gorda o delgada, o no estoy agusto con mi cuerpo"
Recuerdo una vez que me pesé y vi "55 kg" y dije " uy jajaja vaya... he engordado un poco...bah..."
y pasé del asunto, pero ahi ya empecé a mirarme al espejo y a verme el cuerpo...y empecé a no estar agusto con el...y pensé que debía perder " unos kilitos", primero empecé con querer estar en 50 kg.
Y modere el consumo de dulces, introduje mas verdurita y fruta...y asi una etapa estuve hasta llegar a 50, con el logro conseguido, mi siguiente propuesta fue la de " tengo que caber en los pantalones que me ponia hace un año,cuando pesaba 45 kg"
Ahí es cuando empecé a mirar " dietas" por internet,  a tomar té, a racionarme las comidas..."un plato y ya está, nada de repetir", porque siempre he sido mucho de " ponme un poco más!! que riiico!"
tambien empece con el ejercicio, pero de vez en cuando y nada en exceso.
Y en a 45 kg llegué, y en los dichosos pantalones me metí.
Me mantuve en ese peso durante varios meses, comiendo de todo, nada de excesos y ejercicio.
En verano la cosa fue cuando se complicó,empecé a informarme por internet  sobre todo tipo de cosas de nutrición, yo antes solo contaba calorías, y empecé con los hidratos de carbono...las grasas....  los alimentos " ocasionales" y esas cosas.
Empecé a hacerme mi comida yo, ensaladas...pechuga de pavo...queso fresco, y ya metí en mi dieta todo lo desnatado, me quité por completo los hidratos de carbono, como la pasta...legumbres...etc.
Y de grasas....ni hablemos, quitaba( y quito) hasta la yema del huevo.
fui perdiendo peso, ejercicio diario, y bastante, y me quedé en 37. Cuando me pesé y vi esos 37 kg me asuste y dije " joder....he perdido demasiado..." pero no me desagradó.
y seguí....poco a poco metiendome mas y mas....a mediados de julio tuve una obstruccion intestinal, al  no tener grasa en el cuerpo y no darle trabajo al intestino...pues se para, y se " pone vago".
Tuve que estar ingresada, y  fui a hablar con mi medico de toda la vida y me dijo " chica...tienes principio de anorexia" y yo dije " baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...anorexia? yo?,venga..."
Restringí el  aceite totalmente, como ya he comentado, los hidratos y todo eso ni probarlos.
y todo el mundo ya me decía lo delgada que estaba,  me preguntaban que si me pasaba algo, si tenia alguna enfermedad....y claro, yo pensaba " joder, no es pa tanto, que exageraos...uff"
Ante tanto comentario igual de " que delgada, que fea te estas quedando...con el cuerpazo que tu tenias..." me empece a replantear que estaba pasando algo, que yo me miraba al espejo y me veia normal tirando para rechonchita, y la gente me decia que yo estaba en los huesos, cadavérica....claramente ahí pasaba algo.
Comenzaba a sentirme cansada, a llorar sin motivo, a estar irritadisima,depresiva, la hora de la comida era una pesadilla,intentaba entretenerme para calmar el hambre, no queria comer....y yo sabia que algo me estaba pasando...
Se terminó el verano, y yo...seguia en lo mio, me quedé en 34 kg y el medico me dijo " eres anorexica." así, tajantemente y muy serio.
Yo ya lo sabía....lo tenia asumido, si, soy anorexica,tengo miedo horrible a engordar, tenia miedo horrible a ganas unos gramos a pesar de estar en 34 putos kilos.
Ya con el pensamiento de " soy anorexica" en la mente, aceptado,pensé " todo esto se me está llendo de las manos.... no puedo seguir asi"  eso lo pensaba, pero que hacia para remediarlo? NADA.
Octubre,2011, creo que ha sido  cuando la anorexia  estaba mas reluciente en mi que nunca, uno de los meses más...amargos y asquerosos de mi vida,
Todo este proceso  de entrada en la anorexia lo vivió conmigo el que era mi pareja,Ivo, y obviamente lo tuvo que pasar bastante mal, no es facil convivir con una persona anorexica al lado, demasiadas manias, demasiados problemas....era de esperar, y terminamos nuestra relación. Yo me lo tomé muy muy muy mal, y claro,  al no saber afrontar esa nueva situación cogí la opción más fácil, 30 pastillas,agua, y para dentro....4 ed noviembre....el dia que mi vida se fue, y volvío....me dormí...y desperté, y bueno,  eso no tengo ganas de recordarlo, fue algo...bah.
Me tomé fatal que Ivo me dejara, ahora con la mente más fresca, lo asimilo,comprendo entiendo y asumo todo, me pongo en su lugar, y...bastante aguantó...
bueeeeeeeeeeeno,sigo, seguía igual, dieta, ejercicio,miedo a engordar, miedo a la comida....y gracias a unas personas entre en afectamur, donde hasta dia de hoy me llevan una psicologa,psoquiatra y una nutricionista,que son, lo mejor de lo mejor.
En navidad, engorde un par de kilitos....hasta 38.
y en Navidad, no se exactamente que maldito día fue, pero si recuerdo en que momento fue... aprendí a vomitar....caí en la bulimia, anorexia+bulimia.....y eso sigo contándolo en la segunda parte de mi historia, que si no se hace mu pesao D:


actualmente,estoy en 37 kg, sigo viéndome " normal",como poquísimo, y vómito mínimo una.dos veces diarias.Lo tengo asumido, y no me da ningún miedo-vergüenza decirlo.


Me falta mucho por contar...y mi situación actual...que creo que es ya, el colmo de los colmos, pero bueno, toda historia tiene su fin.

Gente que habla mucho.

Tras  cierta entrada que publique quejandome de que me quedé sin viaje de estudios, que por cierto, creo que tengo todo el derecho a quejarme, porque creo que todos y cada uno de nosotros nos quejamos a diario de cosas que importan una puta mierda, si, tambien como quejarse de lo que escriba o deje de escribir yo en este blog.
"los niños de africa muriendose de hambre, la pobreza en el mundo, la gente discapacitada" pues si, ellos tienen mas derecho a quejarse que nosotros.
Pero yo me quejo y me sigo quejando de " tonterias"  como lo del viaje de estudios.
E igual qu tanto me quejo de eso, tanto hago por los demás, soy voluntaria de cruz roja, orgullosa de ello desde el primer dia, donde nosotros ayudamos a quien más lo necesita a cambio de un simple agradecimiento, una mirada de tranquilidad o una sonrisa.
Seguro que vosotros, me refiero a esos anonimos que me recriminan que me quejo por tonterias, no teneis ni una cuarta parte de la solidaridad que tengo yo, a mas de uno de vosotros me gustaria ver echando horas de guardia, noches, tardes o pegarse un madrugon por la mañana para ayudar a los demas  a cambio de nada, porque es obvio que en un voluntariado no cobramos, yo tengo suficiente con el agradecimiento de la gente a la que ayudamos. Me gustaria veros, me gustaria ver como reaccionais ante una situacion de emergencia, o simplemente ante un señor que te pide un euro para poder comer.
Asi que callad vuestras putas bocas porque se nota que no sabeis ni la cuarta parte de la mitad de mi puta vida.
Cruz roja ahora mismo es mi TODO, mis compañeros, la gente a la que ayudamos, todo eso me llena de una forma descomunal, y me da fuerzas para seguir luchando contra mi anorexia-bullimia. Y a pesar de estar débil saco mi fuerza para entregarsela a quienes  la necesitan mas que yo, a esa gente que ayudamos a diario.




A día de hoy… ¿a quien conoces que sea capaz de trabajar gratis?
A día de hoy… ¿Cuántas personas conoces que sean capaces de desprenderse de su tiempo para ayudar a los demás?
A día de hoy… ¿Quién se jugaría su vida por un desconocido?
A día de hoy… ¿Quién es capaz de tender una mano sin importarles raza, edad, sexo solo por el simple hecho de ayudar?
A día de hoy somos miles de voluntarios que aun estamos ahí, me siento muy orgullosa de pertenecer a esta gran familia y de estar siempre que mi tiempo me lo permita, estar hay…estar con mis compañeros y compartir todo esto…muchas personas pensaran que estamos locos….
Pero es porque no conocen la satisfacción que puede dar un simple “gracias” o una simple sonrisa de la persona a la que acabas de ayudar. 

Monstruo Polifágico.

No me deja dormir, ese monstruo....esa sensación, que me recorre una y otra vez el cuerpo, que me aturde y no deja tranquilo ni  el mínimo rinconcito de mi mente.Pastillas....el monstruo ya se ha hecho inmune a ellas...sigue aquí, acechándome, repitiéndome una y otra vez lo mismo...hazlo...hazlo...hazlo... Yo, intento imponerme y digo que no....no...y no....por hoy ya está bien.
pero no se va, no desaparece.... sigue rugiendo, estoy confusa, no se que es lo que verdaderamente estoy sintiendo...
Desaparece monstruo....al menos por esta noche....

sigue ahí.

Envidia.

Si tengo envidia,envidia de todos esos que han disfrutado esa experiencia que tanto tiempo llevaba esperando, en vidia de los que han estado donde yo queria estar,envidia de hacer las cosas que yo ya daba por hecho que iba a hacer....envidia,envidia y envidia.
Para lo que para ti puede ser  simplemente algo más, para mi era mi ilusión,mimeta,mi motivación...
si,hablo del viaje de estudios,ese viaje que tanto tiempo llevaba esperando, tantos años... y que a una semana de ir.... se me desvanecio de las manos en un soplido.
"ya irás" " pero....podrás ir más veces" si, muy bien, pero yo quería ir en este momento de mi...¿vida?, llamemoslo asi, era mi puta unica ilusión, sabéis lo que es vivir sin ilusión alguna? yolo estoy experimentando y no, no se puede llamar " vivir" es simplement....estar por estar, algo parecido al parpadeo... ni te das cuenta....
Hoy es de esas diario-entradas, la de anoche no la publiqué, demasiado fuerte...demasiado brusca...demasiado...demasiado real y demasiado de mi dia a dia...
He estado una puta semana pensando " oh, podría estar ahora mismo en Alemania y estoy aquí...haciendo...NADA...sola...."
Eso continuamente martilleandome la cabeza y mi rutina de esta semana...que se puede resumir a....levantarme sin ganas,comer,vomitar,ordenador,comer,vomitar,ordenador,comer,vomitar,ordenador,comer,vomitar,dormir"
suena...divertido eh? hombre...mucho mejor plan que estar de viaje de estudios.
Hoy...me he ahogado en mi propio vómito,me ha obstruido todas las vias aereas, me he quedado paralizada....pero he conseguido respirar... y he dicho " no, la ultima vez que me pasa esto, no pienso vomitar mas" JAJA si ana, si.... a las 2 horas ya estaba atracandome y vomitando. perfecto.
Y luego, me replanteo mi vida, mis...cosas, mi...gente? y digo...pffffffffffff, eso es todo lo que puedo decir " pffffffffffffffffffffff"
y creo...que ese es el resumen de mi vida...."pffffffffff" me siento sola, me siento, aislada,apartada, puede que no sea asi, pero yo me siento asi, me siento como..." uh, mira, la enferma, vamos a poner buena cara, a sonreirle, y a decirle que la queremos mucho" No necesito caridad,gracias.
Sí,estoy enferma, lo admito, llevo la enfermedad con resignación, e intento tirar pa adelante, con cierta frustracion al ver que estoy estancada y no avanzo, pero...coño... no soy una moribunda, no soy una discapacitada, la caridad para quien la necesito, yo...NO LA NECESITO. las falsas sonrisas, las falsas ayudas..."ayudas" y todo eso....no lo quiero,  solo quiero vovler a conectar con la unica persona que tengo, y esa persona es una a la que llevo mucho tiempo sin hacerle caso...se llama ana....soy yo.










A dormir me voy, es lo mejor, cerrar lo ojos, y hale...dejarse llevar.

Frenesí polifágico.

Entra...
Me libero de este peso con mis dedos.

Liberame de estas voces,de este convoy.No se detendrá.
Mis finos dedos en la boca....estos espasmos que me derriban.

http://www.youtube.com/watch?v=PytsiiQxmTk&feature=share

Creo...

que eres tú.

Lo que para ti no es nada para mi es mundo.

Progresos.
Progresos que no sirven de nada, progresos que se esfuman con los segundos y su tic tac.
pasos que dejan en la arena huellas, y son borradas   por una ola.
Pero aunque se esfumen, se borren, se derritan....han estado ahí...y son pasos hacia adelante...
Para una hormiga, transportar un grano de arroz requiere un esfuerzo  grande, para una persona....transportar un grano de arroz requiere un esfuerzo? Nah, sería ridiculo! Podemos transportar un grano de arroz sin el  menor esfuerzo.
Ahora, pegadle un bocado a una barra de pan, tampoco requiere mucho esfuerzo, verdad? o beberos un vaso de leche....no entera...si no semidesnatada, es fácil verdad?
Más fácil aún, un plato de macarrones, de esos tan buenos, de esos que tanto te gustan.... te lo comes...es dificil? ha requerido mucho esfuerzo? mucha tortura? Para nada! es hasta un placer!


Parecerá ridiculo, pero   hace unos días acompañe " mi comida" ( ensalada, pechuga de pavo, queso fresco light, fruta, verdura,  nada de aceite, y esas cosas que SOLO como) pues acompañe una ensalada con dos cucharadas de arroz....jajaja ridiculo verdad? ridículo creer que comer dos cucharaditas de arroz es un logro.
Para mi es un mundo, me costó comérmelas y aguantarlas en el estomago un esfuerzo increíble, esfuerzo que solo entenderían las personas  que hayan o esté padeciendo un jodido TCA.

También me comí una puta yema de huevo, más ridículo aún verdad? Llevaba meses, MUCHOS meses sin probar una yema de huevo, y la comí, y la aguanté...y dije " con dos cojones Ana."
Lo que para ti no es NADA, para mi es un MUNDO. Nada para ti, un TODO para mí.

A ti.

A ti, que estas leyendo esto, quizás seas tú, o tú, o tú, si si, tú o tú que estás pensando¿ yo? Si, tú.
Puede que seas tú, y algún día te encontraré, me encontrarás,nos encontraremos, y lo sabremos.

Sabré que eres tú, sabré que serás tú quien me lleve de la mano, quien vuele conmigo, y si me caigo, me ayude a levantarme, una y mil veces.


A quien con una mirada, me diga más que con mil palabras, que con un gesto me transmita todo y más.


Que con solo sentir tú calor me haga estremecer todos los centímetros de mi cuerpo.


Quien le devuelva la vida a este cuerpo,abandonado,muerto, frío y solitario.


Quien le devuelva la sonrisa a mis labios, el brillo a mi mirada y la fuerza a mi interior.


Eres tú? A lo mejor eres tú, o puede que tú....o...tal vez Tú.


Alguien día te mirare, me miraras y diré....Eres tú.

y...

hace un año...

No creo en las casualidades.

Los acontecimientos que he vivido ultimamente, me han llevado a pensar que las personas que entran en nuestra vida, no entran asi de casualidad, si alguien llama a la puerta de nuestra vida siempre será por algo.

La vida....ese camino que hay que recorrer, aunque siempre tenga obstaculos, siempre habrá que pasar por el borde de un precipicio,saltar un pequeño barranco, cruzar  rios, unos mas bravos que otros...y no siempre nos acompañara el calor y la luz del sol, nevará, lloverá,incluso se inundará nuestro camino....pero hay que seguir, despues de las tormentas el sol siempre vuelve a brillar,y hasta a veces  le acompañara un bonito arco iris.
Y en este camino, habrá momentos en los que caminemos solos, pero siempre va a haber alguien recorriendo ese mismo camino contigo, personas que van desembocando en tu caminar, las que merecen la pena te acompañaran hasta el final del camino, las que no, tomaran un camino secundario o se darán la vuelta.
En mi vida, han entrado personas ultimamente que se que están ahí, no por casualidad, si no por que de alguna manera estaba escrito que tenian que acompañarme en mi camino y yo acompañarlas a ellas, habrá veces, que esas personas tengan que levantarme cuando caiga, a pesar de que yo ponga mi empeño en levantarme sola, lo mismo, que si veo caer a alguna de esas personas, la ayudaré a levantarse.
Hoy, no tenia ganas de abrir los ojos, una llamada telefonica, de una de esas personas que ha entrado en mi camino, ha hecho que me levante de un bote de la cama  con una sonrrisota en la cara.
Hoy, tengo ilusión,tengo ganas,tengo fuerza. A lo mejor mañana todo ha desparecido, pero hoy, ahora mismo eso es lo que siento. CARPE DIEM. Aqui....ahora.

No se.

Quiero escribir algo...y no se, no se el que.
Quiero desahogarme, pero no se cómo...¿cómo?
Quiero salir corriendo..¿A donde? no importa...
Quiero ver la salida, ver la luz, ver el final.
Todo principio tiene su fin....¿lo tendrá esto?
Me siento agotada,abatida,angustiada,dolorida...
El cansancio dia a dia se hace mas insoportable.
Me canso de cansarme...

Otro día más...y mañana...otro día más.

Adios ilusión.

Adios meta,adios motivación,adios....
Por si no tenía sificiente mierda encima....me quedo sin viaje de estudios....."por tu salud ana, es por tu bien"  los cojones.
No tengo ganas ya ni de quejarme, solo se que siempre puede ser peor y si puede, siempre será peor.
Y lo entiendo, quien quiere llevar la responsabilidad de  estar " a cargo" de alguien como yo? pues nadie, es comprensible.
Miro atrás y veo que esta enfermedad  lo único que hace es ir quitandote cosas poco a poco, primero una, luego la otra y asi hasta hundirte en  tu propia miseria.
yo ya...no se, no se nada,desisto.

Los sentidos se confunden.

Hambre?dolor?vacio?angustia? NADA? que es lo que siento? que me pasa?...ansiedad?, no, es la mezcla de todo...todo esta confundido, todo esta descontrolado, tanto que ya no se que siento en cada momento.
sentir algo, no saber que es...y apaciguarlo de la primera manera que piensas...no es bueno... tengo que reorganizarme, tengo que reestablecerme, para saber, para conectarme conmigo misma de nuevo, estoy en total desconexion con ella, con ana...conmigo.


En fin, el tiempo pasa muy rápido, los meses pasan y pasan, casi sin darme cuenta y aqui sigo, estancada en el mismo punto, estancada en el tiempo...sería  septiembre cuando  pensé: " bueno, espero que para el viaje a alemania  esté parcialmente recuperada, aunque sea algo mejor"( como si faltase muuuuuuuucho tiempo) 
Me voy a alemania en 11 días....






Que contraste...a veces las horas siento que pasan lentas,  se van de la mano con los minutos lentamente, derristiendose....consumiendose lentamente como el incienso...y los meses...los meses arden como un trozo de madera bañado en gasolina...




he llegado a la conclusión de que " restricción"----------->"descontrol", tarde o temprano....




Quiero recuperar un poco la normalidad, estabilizar un poco el avión....que va en picado.

A mi cabra, a mis cabras.

Ayer  el día no empezó bien, por no tener ni ganas de despertarme, de abrir los ojos y de enfrentarme a un nuevo dia más en mi ...vida.
Me pasé el dia a oscuras en la cama, sin ganas de nada....solo de llorar,esos dias que todos tenemos alguno...que sentimos que no encajamos,que somos un estorbo, una molestia, sobre todo cuando está presente  la puta que me autodestruye.
salí por la tarde un rato para tomar el aire aunque fuese, llevaba ya dias encerrada en mi casa, sin fuerzas ni para salir, llegué, me deprimí más aún...tenía ganas de salir....de emborracharme por ahí, de rock and roll, pero no podía ser, tenía que quedarme en casa.
y al ordenador que fui.

Mi cabra,mi Nadia <3

Y ahí estaba, mi nadia, mi cabra, personita que me alegra con cada palabra que me dice,  con la que comparto locuras,con la que comparto ratos de musica,con la que paso ratos divertidisimos, y gracias a ella tuve la sonrrisa en la cara toda la noche, hasta las tantas que nos fuimos a dormir, pero a nuestras locuras se unió nuestro cabro Edu, se unio al club cabra, y ahi estuvimos los tres, toda la noche con gilipolleces varias,yo riendome a más no poder, gracias a ellos dos la noche que iba a ser " larga y triste" se convirtió en una noche "ostiasyasonlastresdelamadrugada???????y en una noche de risas,musica,desvarios y rock and roll"

Las cabris en moto siempre!

Nadia,gracias por estar ahí dia a dia, por transmitirme tu alegria,tu encanto,tus ganas, gracias gracias y gracias.
te quiero cabrita.
Os quiero cabris.

Estorbo.

estorbo:

s m estorbo aquello que resulta un obstáculo o molestia.

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Así,asi me siento, como un estorbo, una molestia, una carga.

Soledad.

Cuántas caricias
murieron en mis manos
cuántos deseos
desaparecieron entre mis dedos
cuántas noches,sola
y al amanecer rompí sueños
porque sabía que no eran ciertos.
Cuántas veces
me abracé a la almohada
como el ciego a su perro...
Te alejaste despacio
como al revés
caminando...
quise correr hacia atrás,
huir hacia ti
sin dar un solo paso.

No vuelve el pasado, pero el pasado reposa en las viejas paredes, estancado,descansa.