Pleasure

Las miradas se cruzan,ambos  queremos lo mismo,ambos lo sabemos y las miradas se hacen más intensas.
las distancias se hacen cortas,nuestros cuerpos se funden lentamente...comienzan los besos...sus labios,los mios...mas tarde,su lengua y la mia jugando ansiosamente.
Ahora todo va despacio,lento,con calma,nuestras manos recorren nuestros cuerpos...caricias,sintiendo cada cm de su piel,sientiendo,sintiendolo.
El pulso se va acelerando,mis labios besan su cuello, y ahora el baja despacio,despacio,despacio...se enreda en mi pecho y sigue bajando, mi cuerpo se estremece cuando el llega a donde quería.
El corazón late más deprisa aún,lo miro, me mira...sube...sube..sube... ahora nuestros cuerpos se funden en uno solo, yo soy el, el es yo.
Baila para mi, bailo para el, cada movimiento se hace más intenso,viene y va como el balanceo de las olas en el mar....
en nuestros ojos se ve la pasion,el deseo, el amor, la lujuria, y sin decir nada sabe que le pido mas y mas y mas...
el corazon desatado,la musica cada vez más acelerada,sabes que estás llegando a la cima,de repente...una explosion,una erupcion,un rayo iluminando la noche... y el ultimo gemido.
nos miramos vencedores,terminamos con un te amo,cerramos los ojos, y nos sentimos  el uno al otro.

Son las voces,es de noche,otra vez vienen,quieren conversar

Son las voces,es de noche,otra vez vienen,quieren conversar

Me despiertan de la tierra donde duermo,comparto lo que dicen y el mundo me llama enfermo.

Cuando me dejan de hablar vuelvo, soy  el de antes.

Me llevaron al psiquiatra,me receto calmantes,toma las pastillas,son to pesadillas pero ellas no me curan.

Dicen que es locura,que si mucho dura voy a tener que ingresar.

Callate que si habla dios no lo voy a poder escuchar.

Estoy bebiendo del agua del mar,es la hora de cenar y quiero  carne humana,hoy fundirias  el roll royce pa fabricar una bala  dispararmela en la cara  y que se muera quien soy.

No lo hay no busques amor aquí,le cosi la boca pa que no hablara de mi,por encima de la roca alguien grita que es el fin,descansando en una cama donde pone Requiescat in Pace

Son las voces,es de noche, otra vez vienen,quieren conversar

Es tan real que me hace pensar,que si las voces me habaln donde pueden estar.

Y las salgo a buscar y empiezo a andar por la calle,y la vida se hace un codigo y me llegan los mensajes.

Los descifro,escrito en un libro,con papel de aire,cada movimiento es un baile.

Dale lo que piden,sabes lo que siguen,mi cuerpo esta aquí pero mi yo aquí ya no vive.

Si lo percibes en el cielo volando bajo tierra,arañando raices mezcladas con fango

Pa ti exactamente estoy rapeando,te doy las gracias si sabes de lo que hablo porque poca gente entiende cuando yo les cuento algo.

Salto y salgo de mi cuerpo como si estuviera muerto, una hora antes del parto,como justo despues de nacer o antes de un infarto

Es de noche y esas voces otra vez vienen a hablarme,que quereis de mi?

finde okey.

viernes concierto de mi novio y sabado fiesta con mi familia canalla.

 

Carta de despedida.

nota de suicidio.
Nació, vivió en un infierno,se suicidó.

esta es mi historia.

todavia no.

Creia que la tormenta habiapasado.Todos creian que la tormenta habia pasado.
Hubo un par de meses de calma en su vida, fue encerrada en una burbuja, donde sus rutinas y sus malos habitos autodestructivos estaban prohibidos totalmente, tenia que comer, no vomitar, estar relajada y aceptarse a si misma, durante dos meses lo hizo bien,a mediados del primer mes....ella consiguó aceptarse a si misma, la felicidad y la alegria volvieron a aparecer en su rostro,tenia un cuerpo vivo..ya noera un cadaver andante por sus venas corria la sangre,la vitalidad y las ganas de vivir,durante dos meses....fue alejada de la anorexia y  bulimia.
Pero un dia,tendría que salir de la burbujita. Todos creian que todo habia pasado, que habia ganado la batalla, hasta ella misma lo pensaba.
Pero cuando salió la calma le duró como un atardecer en invierno.
Volvio a comer poco.... eso llevo de nuevo a que la ansiedad le envolviese entera cada dia,cada noche....cuando mas fragil y sola estaba.
Volvio a autodestruirse...comia compulsivamente, luego...deslizaba sus dedos por la garganta hasta expulsar cada trozo de su alma.
Y cada vez que vomito....no como....no hago las cosas bien...me odio,me frusto,me caigo y pienso que no sirvo para nada,que nunca ganare esta batalla...que ya esta ganada y yo soy la vencida.
Que ni siquiera sirvo para algo tan basico de la vida como comer, o algo tan fundamental como seguir viva!
Me decepciono...no oprque me falle a mi...porque le fallo a mis padres,novio y amigos.
Lo realmente jodido de esta enfermedad es que no te haces daño a ti sola, si no que todo tu alrededor sufre tu kaos,tu descontrol.....Todos y cada uno que te quieren sufren viendo como te vas muriendo lentamente y sufriendo.
Porque te vas matando..... cada vomito,cada comida saltada es un paso hacia la muerte.
Me daria igual hacerme daño a mimisma, estoy acostumbrada, pero no quiero que sufran por mi culpa...a veces tengo miedo de que me quieran....por si les hago daño
Unicamente tengo un par de razones para seguir luchando aunque sea en vano: mis padres,amigos y sobretodo......la razon mas fuerte..Mi chico,Placido,que es por el por lo que cada dia saco fuerza para abrir los ojos y levantarme.


AnnieVonC

que pasa por la mente de alguien que usa el suicidio como solucion?

Si hablo de un tema,con claridad,afirmacion y firmemente es poqur se de ese tema,porque lo he vivido,si no me callo la puta boca y me trago mi opinion dejando a los que saben sobre ese tema que hablen y expongan su opinion.
Sendas veces a lo largo de mi vida me ha preguntado " que le pasa por la cabeza a una chica para que caiga en la anorexia-bulimia?" esto lo hablare en otro momento, y " que le pasa a una persona para querer quitarse la vida?"
"el suicidio es de cobardes blablabla el suicidio es de gente que no sabe afrontar sus problemas blablabla"
Por la mente de una persona que quieres suicidarse,morirse ect pasa un vacio lleno de oscuras razones que pueden ser muuuuuuuuuuuuuuchisimas dependiendo de la persona,pero  en mi opinion  cuando sientes deseos de quitarte la vida es cuando estas viviendo una situacion extrema de caos,vacio,duda,dolor,ira,rencor,odio,eso...eso son los principales ingredientes.
hablo por mi experiencia,en mi caso ha ocurrido dos veces,sin exito...por suerte.
En las dos estaba viivendo una situacion limite de dolor que en ese momento no me veia capaz de afrontar,me sentia perdida, y mi vida carecia de sentido total y absolutamente.
La primera,con mi enfermedad en pleno burbujeo...una ruptura sentimental donde yo me apoyaba para seguir adelante,el mismo dia de esa ruptura,casi inesperada y tajante, se me cayo el mundo encima aplastandome el corazon, el dolor era tan fuerte que sobrepasaba mi umbral de dolor interno,mi cabeza era un volcan y mi cuerpo no respondia,entre en una especie de shock,el cual mi mente y mi cuerpo mecanicamente me hicieron ir directa a todas las pastillas existentes que tenia a mi alcance y tomarmelas como caramelos,en ese momento, una rafaga de aire, alivio,descanso recorrio mi cuerpo,los barbituris iban haciendo efecto y yo cada vez me mareaba mas,el sueño se iba apoderando de mi, y yo pensaba...por fin en paz...mis padres se dieron cuenta, vinieron los medicos, no pudieron lavarme el estomago porque habia asimilado todo,"dejarla dormir....estad atentos a su respiracion,mañana puede que se despierte..o puede que no, la dosis es muy alta" dijeron los medicos a mis padres,descompuestos.
A la mañana siguiente, abrí los ojos,volvi a nacer ese 4 de noviembre.
Aprendí que nadie era más valioso que mi vida,que yo....estaria muerta, pero lo que sufririan serian la gente que me queria de verdad y ahí comence una nueva etapa de mi vida.

Hasta hace varios meses...seria marzo-abril no recuerdo.
esta vez no hubo motivo unico que me empujara de nuevo a hacer semejante atrocidad, era todo en general, una situacion de caos que me cegó, la anorexia, la bulimia,no comer nada, vomitar lo que comia cada vez me iba debilitando,hasta que un dia dije " se acabó, prefiero estar muerta antes que seguir muriendo cada dia...expulsando mi vida en cada vomito" no podia más, todo era oscuro y yo una marioneta de un tetrico teatro,de nuevo mente y cuerpo no respondieron y mecanicamente...engulli 30 pastillas,esta vez.... reaccioné, arrastrandome sobre mi misma y con la voz quebrada le dije a mi madre lo que habia tomado, esta vez llegaron a tiempo...sonda nasogastrica y lavado de estomago
Tras estas experiencias....mi mente cambió y me prometí a mi misma no volver a intentar quitarme la vida, que por muy mal que se esté pasando...todo termina, y despues de lo malo viene algo bueno y esto comprobadisimo al 100%
un mes despues conoci a la persona que hizo cambiar mi vida,que le dio sentido a todo y me hizo creen de nuevo en vivir,amar,reir y afrontar.

A dia de hoy....sigo teniendo bajones,me caigo diariamente en el tema de la anorexia-bulimia, pero cada vez que me caigo,me levanto porque tengo razones para seguir adelante,luchar y vivir.

AnnieVonC

ansiedad.

Era parte de ella, practicamente,cuando esta sola,ella la abraza lentamente...acelerando su pulso,sentia que la ahogaba, pero estaba sola y ella le acompañaba...la misteriosa sensacion...no sabria definirla...como si la ahogaran en el agua y no pudiera subir a la superficie...
decian: " cuando ella te ataque,habla con alguien,distraete,sal a la calle,intenta esquivarla"
todo lo hizo...pero ella nunca se iba de su lado hasta que no cumpliera su proposito...hacerla comer cantidades desmesuradas de comida para luego vomitar la comida,sentimientos,rabia y a ella...
solo así se iba de su lado y la chica se quedaba agotada pero tranquila... tranquila....en una tranquilidad intranquila.
si hablaba con alguien, ansiedad seguia pegada a ella, si se ponia a escuchar musica...ansiedad tambien escuchaba musica con ella,si bajaba a la calle...ansiedad agarrada a su cuello.
nada puede frenarla....es un maldito monstruo que cuando te toca....quedas a sus pies.
Ahora mismo nota como se va acercando a ella, va notando la presion en su pecho...se ha puesto a escribir para distraerse, pero ansiedad le ahoga y le ahoga y le dice " termina de escribir...cumple mi proposito"

y así...tengo miedo de mi misma,de no poder controlar mis actos,seguramente cuando ponga el punto final a esta entrada, mi ritual robotico y mecanico sera levantarme ir a la cocina y luego...la danza macabra en el baño.

.

las fuerzas flaquean...

A veces, a ratos, me siento fuerte..capaz de hacerle frente a todo,confiando en mi misma, y sobretodo luchando contra mi odiosa mente..Contra esos monstruos que he creado yo misma.
Pero otras veces,otros ratos...me siento perdida,no me encuentro bien conmigo,no confio en mi,pierdo toda la esperanza, no le veo salida a la pesadilla ¿ por que no se me va de la cabeza ya?...me pregunto siempre, no lo se.
estoy dando pasos para atrás de nuevo, no es que me vea gorda, me veo bien, pero cuando tengo un plato de comida delante...me derrumbo, soy incapaz de comer algo que no sea: pechuga de pavo, que light,sacarina,cafe,te,manzanas y verduras.
Como el otro dia...mi madre me puso un plato de espaguetis, poquitos, y me comi tres putos espaguetis y no fui capaz de comer mas, porque no podia, NO PODIA yo queria y no pude... y eso me frustra,porque cada batalla perdida mia...es una batalla que ganan la anorexia y la bulimia...pero tengo la suerte de tener personas a mi lado que cuando me caigo ellos me cogen antes de que me estampe de bruces contra el suelo.
Como dijo mi psuiquiatra gonzalo, la manera en la que tu te veas a ti misma depende de tu estado de animo, de tu autoestima".
es cierto, mas que cierto.

Pero tambien es cierto que no me voy a curar milagrosamente por estar ingresada 2 meses...que la guerra está aqui fuera, en la calle, y en esta guerra, aunque tenga mucha gente a mi lado,solo podria ganarla yo luchando contra mi, porque nadie puede hacer eso por mi ( tampoco me gustaria)
En filosofia estamos dando el mito de la caverna, donde los prisioneros estan atados de cara a la pared, de espaldas a los objetos reales que se proyectan en forma de sombras frente a ello y ellos creen que eso es la realidad, lo que ellos ven, pero no es asi, son sombras, la realidad esta fuera....pues mientras prestaba atencion a la clase...he encontrado una similiud con esta enfermedad...las prisiones...nosotras atadas, no con cadenas sino por la enfermedad,de espaldas a la realidad...que no la vemos y frente a nosotras, lo que nosotras vemos...creemos que es la realidad pero no es asi...es una realidad ficticia.
llamadme paranoica, lo que querais pero yo interpreto las cosa a mi manera y gracias a ello me ahorro en  "no entiendo la filosofiaaaaaaaa" 
en fin, que hoy ha sido un mal dia para mi, en realidad llevo un par de dias malos con movidas, rollos,estres,prisas,follones,no comiendo...vomitando alguna vez...
y eso, como me he dado cuenta de que solo escribo cuando estoy jodida...pues antes de dormir os he soltado este tocho, que no creo que le importe a nadie, pero yo me quedo desahogada y ahora a dormir si la ansiedad me deja....

quiero que sepas...

Sepa usted que no hace falta nada, absolutamente nada si yo lo tengo a mi lado, si todas las mañanas escucho su voz, si repentinamente tomo su mano, si por azares del destino nos encontramos en el camino, si veo sus ojos, si camino a lado suyo. 
Sepa usted que lo amo, lo amo con locura, lo amo como si fuera el único ser que habitara en la Tierra. 
Sepa usted que gracias a que ha decido compartir su vida conmigo, gracias a eso, yo soy feliz. 
Sepa usted que no existe otro ser humano el cual provoque algo como lo que ha despertado usted en mí, un sentimiento enorme, bello y único es el que ha nacido dentro de mí a causa de ti

tu

Muero, decaigo, declino ante la miseria y la soledad, ante la vida llena de desdicha. Ya no puedo más con esta vida fútil y superficial, triste y mortal. 
Necesito auto medicarme, requiero un concentrado del jugo de la vida, ese que guardas en tus labios, ese suero inmortal e inmoral. ¡Lo requiero, lo demando! mi cuerpo me lo exige, mi conciencia lo exige!
Necesito beberte, besarte, necesito amarte y abrazarte, no solo con mis letras y mi arte. Dame tu jugo de la vida, dame tu amor y tus caricias; dame ese jugo que contienen y guardas en tus besos, dame ese jugo que es la dicha, que todos codician..