dándole a la cabeza

~reflexión ~

Todo va bien todo va correcto y,parece que que me encaminado por el camino de baldosas amarillas  del que tanto hable en entradas de hace h años, ese camino que parecía no encontrar dentro del laberinto de mi cabeza en el cual me haya sumergida.

Vi luz,y ande,me caí,m levante y allí a lo lejos lo vi hace dos años, y comencé a caminar por las baldosas amarillas,veo que es un camino largo que me guía a la total recuperación física y mental que tanto he anhelado y veía imposible años atrás.

Gracias a que durante la búsqueda de ese camino se unió mi compañero,que vaina al lado mío por las baldosa amarillas por si me tropiezo el me ayuda a levantarme,si me cansó el me anima a seguir avanzando por el camino .

Estaba sumergida en un estado mental que era el infierno el mismísimo infierno y ahora que ando por el camino mi vida se torna de un color amarillo cálido,no quiero colores rosas en mi vida porque la vida no es color rosa,la vida tiene muchos matices y yo he ido saliendo desde el negro por una amplia gama y he llegado al amarillo,yo quiero que mi vida sea de color blanco,blanco color de paz,de armonía de luz. Quiero una vida llena de las oscuridades,tan solo las oscuridades que yo elija como tatuarme calaveras o demonios,o murcielagos y botellas de veneno, demonios que lleva al lado "no surrender" no rendirse .

Porque eso,después de tanto tiempo andando para encontrar el camino que me lleva a La Paz física y mental,no me rendiré,mucho esfuerzo,trabajo de autoestima por mí misma,de mirarme al espejo y decir "ves ,ves cómo estás más guapa ahora y no como cuando parecías una muerta viviente sacada de una película de terror ?" Lo ves? SI, LO VEO. Y para llegar a decir que lo veo ha sido por recorrer la mitad del sendero amarillo,

Y aquí estoy,viva gracias a alguna fuerza más poderosa que nosotros,gracias a los médicos que me han tratado cuando peor estaba,pero los sigo necesitando porque aún  voy por la mitad del camino amarillo,y es muy largo pero no me importa,llegare.

Y me caeré,seguro pero ni rozaré el suelo porque me daré cuenta de que algo falla y pondré remedio.

vuelvo. Vuelvo para escribir.

 Y aquí estoy,5 años después leyendo cosas que escribí cuando mi mente no estaba sana,cuando mi mente era anorexia,cuando mi mente era bulimia,cuando mi cuerpo no estaba vivo pero mi cabeza pensaba,me torturaba y yo no podía frenar ese gorgoteo de mierda que se me acumulaba en los pasillos del cerebro. 
Aquí estoy,sintiendo pena de mi yo de esa época,de mi yo que estaba sola,aislada,escondida en si misma bajo la falda de un trastorno de la alimentación,de una macabra prueba de la vida.
 Yo me sentía basura,porque mi mente era basura.
Me acuerdo,leyendo lo que escribía de como me sentía,cada palabra que leo me vienen flashes a la cabeza de el momento en el que escribía esos textos,esas confesiones o mejor dicho esos desahogos.
 Me sentía sola,ahora ya no lo estoy,
 Esperando a que alguien me salvara,cogiera mi mano y me ayudará a nadar desde el fondo de ese mar bravo y oscuro hasta la superficie.
Y así ha sido.
 Llego el,mi estrella fuga,esa que escribía que le había pedido un deseo,un deseo de tener a alguien que me quiera como soy sin juzgarme,que me entendiera y me apoyara 
Y el deseo se cumplió.
Esas manos me han sujetado y aquí estoy,viva,más que antes pero menos que en un futuro,luchando con mis monstruos que ahora ya les podemos llamar bichitos
Monstruos que creía que no podría con ellos pero poco a poco he dejado de alimentarlos a ellos para nutrirme a mí misma.
Monstruos que me atormentaron dia y noche sin parar,monstruos que me llevaron a la autodestruccion,monstruos que me llevaron a los limites de mi cuerpo, con 27 kilos, un cuerpo sin vida, un cuerpo que no se puede llamar cuerpo, un cuerpo hecho de hueso.
Mi rostro se volvió el mismisimo rostro de la anorexia,esas facciones propias y unicas de esta enfermedad, ojos hundidos, ojeras hasta el suelo, pomulos hacia dentro.
Cuerpo de la mismisima muerte,era una danza de claviculas rechinando,hombros de hueso,brazos de tallos...flacos,inertes,brazos que no podian ni abrazar.
Abdomen hacia dentro,costillas hacia fuera,se notaba cada y una de las costillas que formaban mi tronco.
muslos del tamaó de una palma de mano,rodillas que se entrechocaban,piernas que fallaban,que se desplomaban.
Cuerpo que me decía "basta ya,Ana,basta ya"
y yo,ahi, sumerjida en una burbuja de calorias,grasas,hidratos....y lo peor,sumerjida en unmundo de oscuridad,niebla,figuras indescriptibles,llantos,vomitos,atracones,culpa,odio,odio haci mi misma,y autodestruccion,mas autodestruccion...cortes....desmayos....taquicardia...
Sintomas fisicos y psicologicos que me estaban matando.
Mas tarde empezo lo que me llevaría casi a la muerte en un par de ocasiones, los sintomas del cuerpo  castigado....los sintomas medicos, los sintomas que salen en los analisis,
Paralisis de la cara....un momento,que pasa? No puedo ni hablar,,,
Que pasa? ahora no puedo ni mover unmusculo de mi cuerpo,que esta pasandome?
Y una noche me apagaba,me apagaba lentamente,"mama....mama...."
mis ojos cerrandose....."llama al hospital...lla....ma....."
Bajada de potasio eso era.

y Ahora?  veo luz, veo sonrisas, veo que ando por el tunel y veo la luz,que esta ahi,, que la alcanzo.
Que seré libre, que estoy rompiendo las cadenas que hace años me puse por todo el cuerpo.
Que puedo saber a que sabe la felicidad, que me siento querida, que quiero, aun no estoy segura de decir "que me quiero" pero puedo decir" que estoy empezando a quererme"
Que esto no ha hecho nada mas que arrancar,que me queda un trecho para poder alzar el vuelo, pero mientras tanto me están creciendo las alas.



Annie.