Y notas como te vas apagando...

Cada día...es un reto... los obstáculo que se me presentan siempre son los mismos....y nunca, nunca puedo esquivarlos, o superarlos, siempre me   choco contra ellos.
en si, las horas pasan con normalidad,  pero solo aparentemente, en mi cabeza, cada segundo es un huracán de pensamientos, que da vueltas y vueltas en torno a ellos mismo, como si de una espiral se tratase. Pensamientos que emanan desde los rincones mas oscuros de mi mente   cual volcán en plena erupción, pero desde fuera, todo normal...me vuelvo a repetir..."aparentemente"
Los obstáculos...siempre a la misma hora, siempre con la misma cosa, siempre en la misma situación...y ahí está mi enemiga, la cual, no tengo fuerzas para enfrentarme a ella...y le doy la mano.
¿Cómo algo tan necesario, como la comida, puede convertirse en una autentica pesadilla?... puede convertirse no...en todo caso la pregunta sería: ¿ Cómo he podido yo convertir algo tan necesario, como la comida, en una autentica pesadilla? Ahora si estaría bien planteada.
Sin darme cuenta, yo, yo, yo y solo yo he sido la causante, inconscientemente, de ello, y he caido....cada vez mas, y sigo cayendo, y cada vez más rápido, y el final...ese final, puedo tenerlo más cerca de lo que creo.
Y con cada comida....esa visita al mismo sitio....ese sitio, que me ha visto llorar,sufrir,retorcerme,hacer cosas imposibles para sacar de mi toda esa " pesadilla".
Y cuando todo esto se convierte en un hábito, una rutina, un día a día.... es cuando realmente piensas "¿ esto es lo que yo quiero para mi?  así es como quiero """""""""""""""vivir""""""""""""""" mi vida?"

y me juro una y otra vez, que esa será la ultima vez, una última vez que no llega.

Puedes ver el vacío de mi mirada
y la ansiada libertad que
quiero desesperadamente

Un buen finde.

Si señor.


Rock'n'roll!


Eso es todo lo que tengo  que decir hoy.

Enrique...simplemente...Bunbury.

Y de nuevo,    la sensación...el vibrar de la gente, esos nervios de  segundos antes del concierto, se apagan las luces, y ahí estaba el.... esa  silueta inconfundible, esa voz...esa voz única, frente a frente... ahí le tenia de nuevo.
Siempre que salgo de un concierto suyo salgo diciendo " joder, este ha sido el mejor concierto que he presenciado nunca" y es así, cada vez se supera más y más y más.
Y allí estabamos nosotros, sus fans, fieles a el como nos es el a nosotr@s....
Por una vez en muchos meses conseguí estar  evadida de todo, centrada en él, en la música, en el concierto, en las sensaciones, emociones... olvidándome de todo por dos horas...gracias a el. Gracias  Enrique.
Ahora...estoy deseando volverle a ver de nuevo.
Esque no tengo palabras para definirle,  y si tuviera, no  serían las suficientes...


y como el dice...." y lo demás será siempre lo de menos"

impredeciblemente impredecible bleh

Iba a hacer una entrada sobre  mi monstruito este que llevo dentro descontrolado, pero  ahora, cambio de opinión, y voy a hablar de como va a ser  parte de mi vida desde hoy.

Pues he llegado a la conclusión, de que me voy a comportar como una hija de puta. Si, suena muy mal, pero asi va  a ser. lo decidi ayer, y entré por la puerta grande.
y bueno, pues va dando sus frutos, entonces da gusto decir " seeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, soy una jodida huja de puta, y me gusta"
asi, si me pasan cosas malas serán con motivos.
si bueno, una entrada rara, no como las que suelo hacer, pero llevo noseque droga por aqui puesta en el labio, y me deja to loca, es la polla.




Bueno queridos, queridas y amados anonimos, me voy por ahi  a hacer la hija de puta, que le estoy cogiendo el gustillo y el karma se me esta portando bien en ciertos aspectos ;)

                   porque esto es...ROCK AND ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLL!

Vida, decadencia.

Mañana, y mañana y mañana
Se desliza en este mezquino paso de día a día,
A la última sílaba del tiempo testimoniado:
Y todos nuestros ayeres han testimoniado a los tontos
El camino a la muerte polvorienta. Muere, muere vela fugaz!
La vida no es más que una sombra andante jugador deficiente
Que apuntala y realza su hora en el escenario
Y después ya no se escucha más. 
Es un cuento,
Relatado por un idiota , lleno de Ruido y Furia,
Sin ningún significado.

dia a dia...una vez, y otra vez.

Notas la sensación...y tu misma intentas reprimirla " no....ana, tranquilízate, no lo hagas, respira, venga, que tu puedes" cierro los ojos, respiro, pero sigue ahí, acechando, la pérdida de control se empieza a notar, ya no soy yo, ahora es ella,  no puedo controlarme....

Me levanto, no se como frenarme " ana, no... sabes como terminas siempre..." a pesar  de ello...sigo avanzando... pero... que pasa? porque no puedo controlarme? autocontrol, joder.... nada.

Y ahí estoy, enfrente de montañas de placer y bienestar,  me abalanzo  sobre ellas...y ya está....el monstruo se ha desencadenado....ya no hay vuelta atrás.

Ingiero esas cantidades de bienestar y placer, sin control alguno, noto esa saciedad dentro de mi....me gusta pero a la vez la odio, y sigo, sigo, sigo ingiriendo, cantidades desorbitadas...hasta que ya no puedo más.

¿Que vacío intento llenar así?....

Ahora, el ritual de siempre, " la danza de después" como lo llamo yo.

Comienza la danza, comienza la macabra danza... el arrepentimiento me recorre cada centímetro del cuerpo, retorciéndome, eliminando, purificandome...  las montañas de bienestar y placer han sido efimeras, y ahora...vuelven por donde vinieron, salen de mi cuerpo, dejándome otra vez...en mi vacío. Ahora, es cuando viene el llanto...lagrimas, y más lagrimas, y el " no volveré a hacer", " esta es la ultima vez" " a partir de ahora todo va a cambiar" te juras una y otra vez que mañana será distinto, mañana, siempre mañana, esperas ese mañana como agua de mayo, pero ese “mañana” nunca llega.

y ahí no termina todo... cuando dejas de sentir...  recurres al dolor...el dolor físico apacigua el dolor psíquico, pero sólo durante unos breves instantes.

Te vuelves profundamente egoísta y desconfiada, paranoica, depresiva, piensas que ya no hay salida, que es un viaje sin retorno, una carrera kamikaze en la que tarde o temprano acabarás estrellándote…

"Ana, que bien te veo :D "

"Si, verdad? :D"

enmascarate...que el gran teatro del mundo debe continuar.

...agotamiento,desesperacion.

   Solo escucho voces que dicen

que vivo en fantasía, que todo esto que he creado, puedo destruirlo yo misma.

No es tan fácil destruir lo que considero verdadero.

Si todo fuera fácil , provocaríamos mas problemas.

Provocar problemas es fácil ...eliminarlos es lo difícil.

Solo necesito que la esperanza me tienda su mano y me muestre el camino hacia la verdad..para sacarme por fin , de este horroroso cuento de fantasía

Y vuelve de nuevo....

Esa sensación...otra vez...la conozco... me va invadiendo poco a poco, lentamente, y cada vez se hace mas insoportable...cada vez se me hace mas difícil respirar...agobio....... cuanto mas dificil se me hace respirar mas aire necesito...y no puedo...no...no...no puedo.
Las paredes de mi cuarto van menguando...mas...y mas....y mas... la habitación se va haciendo mas pequeña, y el aire sigue faltandome....ahora...nerviosismo.... intento relajarme, me tumbo, respiro profundamente, pero el aire sigue faltandome...¿ me levanto, sigo tumbada, se me pasara?  Noto los latidos de mi corazón cada vez más agitados.... noto cada latido golpeando mi pecho, cada vez mas fuertes...cada vez mas rápidos...ahora, la sensación de angustia, el cuerpo me pesa.... quiero escapar...pero no puedo... y me dejo vencer.

Mirate.

se mira sin mirarse, se mira...pero no es capaz de verse,por qué?  por qué no se quiere? siempre pone a los demás por delante suya, se olvida de la persona más importante que tiene...ella misma. Ella, que se acompañará hasta que el laberinto de la vida termine,ella...que es todo, y si es todo? porque para si misma no es nada?
Se castiga,dia tras dia¿ Por qué se hace eso? ¿por qué?¿Por qué? ¿Por qué? tantos porqués...


Mirate y dime que ves.
No puedo.
si puedes, mirate, mirate bien, y dime que es lo que ves.
No veo nada.
Por eso es lo que piensas que eres, nada...y eres todo.


Ahora, mírate a los ojos, dime...que ves.
Veo lo que estás viendo tu, por eso me has dicho queme mire.
Y que veo yo en tus ojo?
Tristeza, preocupación, nostalgia, melancolía quizás.
Justo.
y por qué?
No lo se.
Muñequita...aunque te disfraces detrás de una sonrisa...tus ojos lo expresan todo.
Lo se.
 LOSE.

Fácil es buscar....fácil no encontrar.

¿querrás tú rectificar
las líneas de mis manos?
¿quién esparcirá al azar
los posos del café?
¿y qué decía la bola de cristal
cuando echó a rodar?
¿qué más puedo necesitar?
¿tengo algo que perder?
no puedo perder.

y en tu ausencia....

...las paredes se pintarán de tristeza y enjaulare mi corazón entre tus huesos.

De pronto me ha preguntado
La voz de la soledad
Si andaba buscando el cielo
Y yo respondí quizás

El cielo está dentro de uno
Y está el infierno también