Lucky

Aun no termino de creerme que tenga a una persona tan maravillosa a mi lado.

intentando buscar...

intento poder llegar a encontrar la causa o causas que me han llevado a caer en esta enfermedad y el porqué sigo aferrada a ella,o ella a mi.
pensando y pensando...me he dado cuenta de que cada vez ue tocan el tema de "llamar la atencion" me mosqueo facilmente y la ira me recorre todo el cuerpo. Conociendome,cada vez que algo es cierto y yo no quiero reconocerlo me invade esa sensación.
También,me explicó hace pooco la psicologa, que el concepto de "llamar la atención" no es el que yo tengo, no es el querer ser el centro de atención,ni que esten todos encima mio todo el rato, si no un prooceso inconsciente de querer obtener algo que en,posiblemente,mi niñez me ha faltado.
Quizá si sea una de las causas,quiza el que por una vez alguien me apruebe o sentirme querida.
No he tenido una infancia mala, pero haciendo revision de todo lentamente si que siempre busqué la aprobación de mis padres y nunca la obtuve.
Siempre quise,de una manera u otra,decirle a mis padres ( más a mi padre) que yo existia,que estaba ahí, algo asi en plan " eh,hola,soy tu hija,hazme caso"
Siempre me he sentido m uy frustrada cuando mis padres alababan a mis primos, amigos o demás por las notas de clase, porque hubiesen hecho algo bien, y a mi no me valoraran mis esfuerzos.
Hasta ahi bien, pero la duda que tengo es, tanta atención me ha faltado, para querer obtenerla ahora,de manera inconsciente,autodestruyendome a mi misma?matandome poco a poco?Podría usar otras maneras para manifestarme,pero por qué esta? y por qué hasta este extremo?
y todo de manera inconsciente...por qué la mente juega tan malas pasadas? Porque no es fácil el papel que juega la mente en esta enfermedad,a veces niyo me explico, como nosotras podemos mirar nuestro reflejo en un espejo y ver algo que no es,ver a una persona  sobrada de peso aun estando nosotras en bajisimo peso...porque yo con 29 kilos no me veia como era realmente, ni ahora tampoco,muchas veces lo he comparado con una esquizofrenia paranoide, los enfermos ven alucinaciones, u oyen cosas que no son reales....
en fin, concluyendo...creo que esto puede ser lo más parecido a un grito en silencio....a gritar " ayuda" pero callando...algun dia lo sabre con exactitud.

Callate.

Sabeis que se siente al sentirte pisoteada,humillada e insultada por tus propios padres?
La situacion ha sido la siguiente, es la hora de comer,solo voy con un café que tomé a las 8,pero como normalmente...no tengo hambre,pero soy consciente de que tengo que comer,pues cojo y me enfrento con mis monstruos,voy a la cocina,me pongo frente al plato con la puta comida dispuesta a comer.
Mi madre comienza a gritarme,a insultare,a echarme en cara TODO.
Me pongo de los nervios,me levanto, y ahí se queda el plato sin tocar,me encierro en mi puta habitacion mientras la ansiedad me acuchilla,las palabras de mi madre resuenan en mi cabeza,me siento como  una mierda,me voy poniendo mas y mas nerviosa.
Y así es como mis padres quieren que yo me cure y salga adelante.
Así,con esa manera de actuar,consiguen que yo no coma,o que coma y vomite,que est´ñe de mal humor, que no quiera salir de mi habitación y que poco a poco les vaya cogiendo odio hasta el punto de no querer ni verlos.
Es tan fácil,como que si me pongo a comer, se calle la boca y me deje en paz,que si quiere insultarme y gritarme lo haga en otro momento.
No se como actuaran los padres de chic@s con mi mismo problema de  conducta alimentaria,pero al menos lo que yo he visto, es todo lo contrario.
En vez de ir yo a los psicologos y psiquiatras,deberia ir ellos y aprender  a frenarse y a saber actuar en cada momento para poder ayudarme,en vez de ponerme cadenas para que me estanque y no pueda avanzar.
Están haciendo lo contrario a lo que se debe hacer: insultarme, humillarme...en vez de darme apoyo,consolarme cuando fracaso y reforzar mi inexsistente autoestima.
Claro, luego les cuento a los especialistas como me tratan, y ellos niega rotundamente todo dejandome como mentirosa, y claaaaaaaro,a quien le hace caso el psicologo? a los padres,presuntament cuerdos,quee cambian su forma de ser ante un psicologo y aparentan serenidad y total disponibilidad a querer ayudar a su hija, o a la paciente anorexica,bulimica que les cuenta todo lo que sus padres les dicen o hacen? esta claro.
Pues asi me quedo yo, como una mentirosa, con la autoestima por el suelo, sintiendome escoria,frustrada por no poder dar pasos para adelante,sin comer,encerrada gran parte del dia en una habitacion comiendome unicamente la cabeza y con ganas de desaparecer del mundo.
Pues muchas gracias papis por vuestro comportamiento, asi como os portais vosotros, me portaré yo, luego no le pidais peras  al olmo, porque os dará calabazas,podridas,además.

my reason...

Dia a dia me pregunto que hubiera sido de mi, de mi vida, si Placido no hubiese llegado a mi vida, si nuestros caminos no se hubiesen juntado...tal vez no habría respuesta,tal vezno estaria aqui escribiendo esto,aqui y ahora, porque llego a mi vida justo en el momento preciso,cuando pensaba que estaba todo perdido...y que no tendría nunca nadie a mi lado que me quisiera,con mis virtudes,mis numerosos defectos,mis cosas buenas...mis problemas etc.
Desde el dia en que lo vi, supe que el era mi mitad,desde el primer dia quise pasar el resto de mi vida con el,pasados los meses, sigo con la misma idea, el es mi mitad y quiero pasar el resto de mi vida a su lado, si el me lo permite.
NUNCA me han tratado asi nunca me han querido asi, nunca me han dicho las cosas que el me dice, nadie me hamirado como el lo hace,transmitiendo tantisimas cosas....nunca he estado con tanta armonia con nadie, solo con el.
Si hay algo que me da fuerzas para seguir y poco a poco ir enfrentandome a mis monstruos,es el, es la razon de mi lucha, es por el que si me caigo me vuelvo a levantar.
Hasta las discusiones con el son algo estupendo.
Recordare siempre siempre siempre siempre, el dia en el que lo conoci, lo vi de lejos y un espasmo me subio por todo el cuerpo,conforme se iba acercando, yo me iba poniendo mas y mas nerviosa, y cuando lo tuve delante....DIOS MIO! solo queria sentirlo,mirarlo,abrazarlo,besarlo,seguro que mis ojos brillaban como nunca.... yc uando le di dos besos...y lo sentí más cerca...inexplicable.
Ni que decir cuando sus labio y los mios se fundieron por primera vez....caí rendida.
Y...cuando nuestro cuerpos se tuvieron el uno al otro....magico.
Ahora le tengo a mi lado...y me siento la  personas mas afortunada del mundo.


  TE QUIERO

La ausencia siempre venció a la presencia.

No pido más, solo necesito mirarte,tocarte,abrazarte,sentirte a mi lado.
solo verte, aunque sea un minuto, pero verte.
No hay castigo mas cruel para mi en estos instantes que no sentirte cerca, no verte, y solo pensarte.
Y cuando más te pienso, más necesito de ti.
La ausencia siempre es mas tormentosa que la presencia.


Annie

la nada

Busco el pensamiento que mida la nada.
Busco la nada, la nada (y nada más que la nada)
y la nada me huye, se esconde, se escapa,
se esconde en sí misma, se esconde en la nada.
Lucho contra una voz de quietud trasparente,
diminuto recinto donde habita un sueño,
una mujer de lluvia con los brazos dormidos
excavando un muro de indefinida sombra
que le resta un alcance de dimensión lejana
y nos devuelve un eco más agudo que el grito