30 de Noviembre. DIA INTERNACIONAL CONTRA LOS TRASTORNOS ALIMENTICIOS.

Hoy es 30 de noviembre,dia internacional contra los #trastornosalimenticios. 
Por todas las personas que luchamos dia a dia contra estas enfermedades mentales.
Contra esta puta enfermedad que casi me quita la vida en un par de ocasiones.contra esta enfermedad que tanto me ha quitado en la vida,viajes, personas,disfrutar de las cosas...
Contra esta enfermedad que no nos deja vernos como realmente somos, por bajarnos la autoestima, por susurrarnos que no servimos para nada, que somos fe@s,por hacer que odiemos nuestro cuerpo, que nos odiemos a nosotr@s mism@s.
Contra esta enfermedad, que no distingue de edad, de sexo, que mucha gente piensa que es de niñAs tontas que no quiere comer.
Esto va mucho mas allá de querer comer o no, eso es solo la punta del icerberg de una enfermedad que abarca muchos ambitos tanto mentales, como fisicos.
Contra esta enfermedad que te deja secuelas para toda la vida.
Porque SI SE PUEDE.
Y tarde o temprano tendremos nuestra guerra gnada.
No os canseis de luchar, solo hay que creer en uno mismo y sacar las fuerzas, aunque no las haya para combatir a este monstuo, que quiza, nosotr@s mism@s hacemos mas grande de lo que es.
Fuerza y animo, que la vida hay que vivirla a cada minuto.

"darse un capricho"

Lo de "darse un capricho" es tan relativo.
Para muchos darse un capricho es comprarse una tele, irse de viaje, cenar en un sitio caro, comprarse un coche,etc.
Para mi darme un capicho es, comprarme una empanadilla de pollo y champiñones que tanto me gusta, tomar un cafe en una cafeteria ( teniendo cafe en casa), ir a tomar un par de tapas con mi novio, echarle una cucharada de azucar al café, permitirme comer chocolate,teñirme el pelo,faltar un dia a clase para dormir, perder unas horas de estudio escuchando música,haciendole gilipolleces a mi novio.
Pequeñas cosas gratuitas, o que puedes hacer incluso con menos de 5 euros.
Porque darse un capricho es tan relativo como gastarse un par de euros o un fajo de billetes.
y ahora llego a la conclusión, que me hacen más feliz las pequeñas cosas del día a día.

Pequeños caprichos:

disfrutar de una magdalena de arandanos.

leer y anotar en un libro.

disfrutar de la naturaleza, plasmarla en foto.

Encender la lumbre cuando hace frio.

Conseguir algo que ha requerido mucho esfuerzo, nervios y paciencia.

Tomar un café al sol en el recreo, aunque sea preparado de hacendado jaja

Perder el tiempo en hacer fotos en tiempo de estudio.

-Escribir reflexiones cuando tienes que estudiar para un examen.

Comenzamos algo nuevo.

Bueno, tras varios intentos fallido de echar la matricula para estudiar técnica de emergencias sanitarias o auxiliar de enfermería, quedándome esta ultima vez la tercera en las listas para entrar,decidí comenzar algo nuevo, para no estar un año sin ocupaciones, que para mi enfermedad es algo negativo, y eché la matricula para un grado medio de artes graficas en el cual me cogieron y llevo ahí desde septiembre.
Esto era algo nuevo para mi, llegue y no conocía a nadie, gente nueva, instituto nuevo,programas de ordenador que no había usado en mi vida.
Empece con miedo, eran asignaturas completamente desconocidas para mi, y no tenia ni la mas remota idea de lo que iba, me metí a la aventura.
Pues empecé, ya desde el primer día hice migas con compañer@s de clase, ahora me llevo bien con todos, son gente muy buena y genial jeje
Y bueno, ya estamos a mediados de noviembre, he hecho un par de exámenes, los dos aprobados y no con un 5! jaja
y estoy utilizando programas como illustrator, photoshop, indesign( el que menos me gusta, porque esa asignatura-tratamiento de texto- no la trago, porque no me entero de nada, ni se hacer nada y bueno je)
Pero lo demás bien. y aqui os dejo algunas cosas que he hecho en estos comienzos.

Esto fue mi primer dia, sin haber usado illustrator  en la vida, e hice esta caca, pero bueno, por algo se empieza jajaja.
 

Aqui comence a redibujar y a manejar un poco mejor el programa.

Este es mi zombie terminado :)

y esto lo hice por mi cuenta, tiene fallos pero aun no se muy bien como va el programa.

carta a la enfermedad: anorexia

Te conocí hace siete años, por sorpresa. Pero aún así ni un Hola me dijiste entraste en mi cabeza y ahí te quedaste.
Fuiste ganándote mi confianza,pensé que eras buena te veía tan sola,tan triste,tan desganada,tan dejada.
Tu aspecto era casi el de la destrucción pero a la vez te mostraban tan frágil...te acogi...te acogi aquí conmigo.
Me ''ayudaste'' con tus consejos y empecé a perder kilos pero más tarde ya no sólo serían kilos lo que perdería.
Empezaste a decirme lo que tenía que hacer yo ilusa lo hacía porque pensé que no eras mala entonces te hacía caso.
Luego entraste en el juego de las mentiras '' pero eso está mal no,Ana?'' No...sólo quería ayudarme ...si...eso quería ...ayudarme.
Luego empezaste a prohibirme cosas a alejarme y me Di cuenta de que eras mala,que eras un demonio,un monstruo.
Que la débil había sido yo por darte cobijo.
Me empezaste a chupar la vida,a dejarme sola,triste,dejada,desganada,obsesiva y frágil....tan frágil....
Y mientras yo más débil me hacía y más pequeña tu más fuerte y grande.
Ya no eras frágil,eras dura,ya no eras débil eras fuerte y sólo únicamente sólo porque te estabas alimentando de mi.
Me dejaste al borde de la muerte varias veces,conseguiste que me diera asco a mi misma,que me odiara,que no me importará lo más mínimo tanto que si me muriera me daría igual.
Y yo sgui haciendo te caso a ti...A la muerte a la autodestrucción.
Querida anorexia Ojalá consiga hacerte cada vez más pequeña,más débil y te mate como quieres hacer tu conmigo.
Con cada comida que hago bien te vas disminuyendo,lo haré hasta que seas una mota de polvo,luego soplare y te desvaneceras te irás como viniste....sin avisar. Te deseo lo peor, te deseo que te torturen y te maten lentamente y te pudras en ti misma.

el peso del cuerpo

los límites del ayuno y del
sufrimiento. Las rodillas que
entrechocan, los días enteros sin
sentarse. El cuerpo, que vuela
desvalido por encima de las
aceras. Más adelante, las caídas
en la calle, en el metro, y el
insomnio que acompaña al
hambre, ya imposible de
reconocer.
Hasta que el frío invadió su
cuerpo, inimaginable. Un frío
que le anunciaba que había
llegado al final y que tenía que
elegir entre vivir o morir.

le impide
permanecer inmóvil. Un abrazo que se
asemeja al de la muerte, lo sabe, la
muerte dentro de ella como un bloque de
hielo.

Ha vaciado
el cuerpo de toda vida, ha apurado los
límites, hasta quedarse sin fuerzas.

De pie, pierde el equilibrio.
Sentada, le duele el trasero. Echada
también. Se le clavan los huesos en la
piel, una piel que es como papel maché,
seca y gris, pegada al esqueleto. Es
cierto, ¿cómo se puede llegar a eso?
Cubierta por dos capas como una
cebolla, espera.


No necesita morirse para
renacer.


Él le dice lo prioritario es conseguir
que vuelva a alimentarse como es
debido. En la alteración del estado
nutricional, se observan una serie de
fenómenos que acentúan la anorexia. Al
quedar desnutrido, el cuerpo
experimenta cada vez menos la
sensación de hambre. En el interior, los
músculos ya no realizan su trabajo. El
cerebro deja de recibir alimento. Es
preciso restablecer sus funciones. Le
dice que lo primero que debe hacer es
engordar, para ser consciente del grado
de delgadez que ha alcanzado. Tiene que
comer para darse cuenta de que puede
llegar a vencer esa angustia y de que
puede vivir de otro modo que con el
cuerpo mermado. Dice que hay que
luchar consigo mismo para entender
algún día que se está luchando por uno
mismo. La experiencia demuestra que
rebasado determinado peso el peligro de
recaída es mínimo.


No es más
que un alfiler flotando en su ropa, un
ectoplasma, llena de vergüenza y de
angustia. Una pobre gilipollas que se ha
jodido la vida, merecido lo tienes,
transparente, pringada, un hueso viejo y
putrefacto carcomido hasta la médula.

duele

Duele 
Duele tanto la herida que guardo aquí dentro, duele 
La intento hacer desaparecer, pero vuelve y duele 
Duele ver que soy sólo parte del recuerdo, duele
Y a veces pierdo la razón por segundos, duele 
Duele tanto que apenas consigo aguantarlo y duele 
Entiéndelo 
Es como si un huracán se llevara todo lo que fuíste hasta hoy 
Es como si un maremoto inundara cuanto hay a tu alrededor 
Es como el fuego que arrasa y destroza todo lo que hay en tu interior 
Es como si un meteorito impactara en el centro de tu corazón 
Es como si un volcán explotara con toda su rabia y dolor 
Es como si tu cuerpo sedara y sedara tu respiración 
Duele ver que ya no eres la misma de siempre, duele 
Entiéndelo 
Es como si un huracán se llevara todo lo que fuíste hasta hoy 
Es como si un maremoto inundara cuanto hay a tu alrededor 
Es como el fuego que arrasa y destroza todo lo que hay en tu interior 
Es como si un meteorito impactara en el centro de tu corazón 
Es como si un volcán explotara con toda su rabia y dolor 
Es como si tu cuerpo sedara y sedara tu respiración

Hay que saber apreciar las pequeñas cosas de la vida.

Una mirada, una sonrisa, un te quiero, una caricia...

el primer café por la mañana, un aroma,el primer rayo de sol.

A veces estamos tan centrados o mejor dicho,descentrados, pensando en nuestros males, en nuestras preocupaciones que pasamos por alto los detalles del dia a dia y no disfrutamos, andamos malhumorados, enfadados....

1 año.

Hace un año pasaba por un muy mal momento de mi vida, tanto fisica,mental y sentimentalmente.

Parece que fue ayer cuando una noche salí como de costumbre a calmar mis penas con alcohol, y en el momento adecuado y en el sitio justo se cruzó conmigo,cuando esa noche el destino hizo que nos conocieramos,cuando esa noche llegó a mi vida la persona que más quiero,desde el primer momento supe que era para mi,que era todo lo que me faltaba,era mi media naranja,mi otra mitad y desde ese dia lo quise, lo quiero y lo querré siempre, porque cada dia ha hecho que lo ame con locura, que no pueda separarme de el porque con el vivo en una nube.

Esto va a ser para siempre,porque no necesito nada mas que estar a su lado.

Lo amo.

hay que ser fuerte cuando todo esta oscuro.

A veces caemos,caemos y caemos.
sentimos que ya todo nos aborda, nos supera y no podemos mas con la situacion.
Cuando todo este negro hay que buscar y aceptar ayuda.
Para levantarse hay que caer y para vencer hay que caerse muchas veces y aprender de las caidas.
yo me he caido, ahora me volvere a levantar.

Por estos tres meses de hospital.

esto va para mis compañeras de la unidad de trastornos de la alimentación del reina sofia.
Porque pasamos 24 horas durante muchos meses conviviendo juntas,creamos lazos muy fuertes, nos apoyamos entre nosotras, porque al tener la misma puta enfermedad nos entendemos, cuando una cuenta lo que le pasa te sientes identificada porque a ti te pasa lo mismo y esa comprensión hace mucho,por los buenos momentos de risas que hemos vivido,y por los malos apoyándonos,yo he sacado de allí amigas,gente maravillosa,luchadoras que no se rinden y siguen batallando contra esta mierda.
También dedicarles un trocito  al personal,,que aunque a veces les sacamos de quicio ( jajajaja) están ahí para ayudarnos y se les coge cariño porque también son muchas horas juntos,lola,javi,tere,irene,pilar,asun,angela,que los quiero mucho,y también nos echamos buenos momentos de risas.
por ultimo y no menos importante a mi psiquiatra gonzalo, porque bastante que me ha soportado mucho muuuuuuuuuucho muuuuuuucho tiempo, y nunca ha dejado de creer en mi,dándome muchas oportunidades,y pijo...que son 5 años juntos de tratamiento! con nuestros rifi rafes, nuestros " ana,venga ya!"  y mis " por favor gonzalo dame permisos!!! jajajja y las bromitas sueltas en la terraza.
tambien a pilar, nuestra psicóloga,que tambien telita para soportarnos a veces,la ayuda que nos presta y toda su atencion, sus terapias, sus frases inconfundibles " no hay curación sin cambio corporal" "mi cuerpo soy yo".

y por supuesto dar las gracias al apoyo de mis padres,mis amig@s y mi pareja que han estado alli todos los días dándome fuerzas para seguir adelante.Os quiero. TE QUIERO.
espero seguir en esta lucha diaria y ganar la batalla.
Mil gracias por endulzarme estos tres meses tan amargos.
MIL GRACIAS.

always in my mind

ha sido un dia complicado, entre la alegria de que el medico me haya dado el alta despues de tres meses de hospital luchando contra mi misma

y la despedida de un buen amigo que se nos ha ido....reencuentros con personas que hacia mucho que no veia y que a pesar de las circunstancias me he alegrado de ver.

Hasta siempre cervan, te llevo en mi corazon.

:)

Yo quisiera escribirte algo no original, sino que me nazca del corazón, pues tu me das la pauta para abrir mis sentimientos.
Se que no soy la persona perfecta, y posiblemente tampoco la novia que tu pediste , pero me esfuerzo día a día, para darte lo mejor de mi.
Aunque fallo porque soy humana, y sé que lo hago constantemente, eso me duele mucho pues el aprecio que te tengo no se expresa con palabras, quisiera expresártelo con mis actos, pues muchas veces lo que decimos no va de acuerdo con los hechos, pero es ahí donde fallo.
Sin embargo lo vuelvo intentar y vuelvo a caer, pero tu amor me levanta, con esos pequeños detalles con los que llenas mi alma, con tus risas, con tus palabras, con tus miradas, con tus tristezas y preocupaciones.
Porque la casualidad te mandó a mi vida haciéndote mi luz que me guías cuando solo veo oscuridad en mi camino.
Has hecho de mi vida algo mejor, porque me haces disfrutarla, cada momento, cada día, cada instante.

Porque das a mi vida esa energía que se pierde en recorrerla, porque me das la mano y me guías.
Me has enseñado que la enfermedad no es un impedimento cuando realmente se quiere y se pelea por algo.
Pero hoy confirmo que pese a lo que pase, cuando las cosas están dispuestas llegan tan lejos como uno les de alas, porque el decirte gracias y que te quiero no alcanzan a expresar el verdadero sentimiento y sin embargo solo te puedo decir GRACIAS.

Y que te quiero mas allá del infinito.

D.E.P cervan.

A veces la vida nos da palos y nos recuerda lo puta que es,te conocí desde que tenia 14 años, aun recuerdo los ensayos con vuestro grupo nauglir, los conciertos, los buenos momentos que pasamos esa pequeña familia de amigos que eramos, desde aqui, amigo,estes donde estes,que seguro que eres una estrella mas brillando en el cielo,te mando todo mi cariño y espero que estes descansando en paz, nos veremos tarde o temprano alli arriba,te llevare( y llevaremos tantisimas personas) siempre en el corazón cervan.
D.E.P