2012 se va se va y se fue.

si soy sincera,2012 a pesar de todo, no ha estado mal.
podría quejarme de el durante horas,decir que ha sido uno de los peores años de mi vida,que ha sido el año en el que el destino mas putadas me ha hecho,donde la vida me ha tratado mas mal,pero no estaría siendo sincera del todo.
Ha habido momentos MUY malos, pero compensandolos con momentos MUY buenos,entonces la balanza se equilibra.
Momentos malos....esque si no hay momentos malos,los buenos no se aprecian,si no hay oscuridad,no hay luz.
Pues si,mi enfermedad ha llegado  a su punto culminante,me ha jodido viva,casi me quita la vida en varias ocasiones,he tenido varios susto de decir " es mi hora...." pero no ha sido asi.
He tenido desamores,desilusiones,frustraciones...pero todo ello me ha hecho más fuerte.

Lo que mas me ha marcado de 2012 ha sido mi ingreso...una experiencia poco agradable,pero  al igual que este año,ha tenido momentos totalmente opuestos, o muy buenos o muy malo.
En mi ingreso conocí a personas fantasticas: Ana,corintia,maria,helga,jose miguel,noelia...personitas con las que he compartido mi vida y se han hecho muy especiales para mi.
fuera del ingreso,en mi vida,también este año he conocido a personas que se han hecho muy importantes en mi vida.
He vivido experiencias autenticamente fascinantes....emocionantes.
Conocí a mis canallas.
Conocí a nadia, mi cabrita loca, mi mami,una de las personas mas importantes.
Mi relación con nuria se ha hecho más fuerte,cada vez vamos forjando una amistad mas duradera y mas verdadera,no seria nada sin ella.
También conocí al rey león mas bonito,mi rubiete guapo,que no me quiere na de na,pero yo a el si jaja :P
podría estar  horas también escribiendo sobre los momentos buenos de este 2012.
Me conformo con que 2013 tenga la mitad de buenos momentos buenos que ha tenido este año que se va.
a pesar de la imagen que pueda dar, soy muy optimista,me quedo con lo bueno, olvido lo malo,lo malo que se quede atrás con el tiempo, que se quede atras como los kilometros recorridos,no vovleré nunca atrás,siempre hacia adelante.
He llorado,he reido,pero sobretodo  HE VIVIDO.

Live fast.Die young.Be wild. And have fun

Empatía.

entra mi padre a mi habitación, me dice "Si lo puedes imaginar, lo puedes lograr" y se va.

llevaba tiempo que quería escribir algo, pero no me salían las palabras,quizás es porque cuando pienso" voy a escribir sobre X" mi mente se bloquea. O se esconde, o  a saber...

pero...mi padre ha venido, me ha soltado esa frase, y me ha venido a la cabeza la palabra " empatia"  y cuando me viene una palabra a la cabeza....hay algo que me dice " escribe escribe escribe" y aqui estoy escribiendo que escriba.

La empatía (del vocablo griego antiguo εμπαθεια, formado εν, 'en el interior de', y πάθoς, 'sufrimiento, lo que se sufre'), llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples deHoward Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. También es un sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra.

y como otras tantas veces, me he puesto en la piel de mis padres.
y me he preguntado a mi misma ¿ que haría yo si...?
si mi hija se despreciara,se odiara.
si la persona que he creado, se estuviera autodestruyendo a si misma.
Si viera que mi hija,tras  mucho tiempo,estuviera desapareciendo.
Que mi hija no come, y si come, vomita,y en cada vomito expulsa su vida en pequeñas bocanadas.
que mi hija está sufriendo,y no hace nada por evitarlo, siendo ella misma la unica solución.

y puedo cambiar la palabra "hija" por hermana,madre,padre,novio/a,amiga/o, o similar.

la respuesta...no lo sé.
No sé que haría yo, no se como reaccionaría yo,no sé cómo actuaría yo.

pero,también pensad...como os sentirías si fueseis yo?

¿que haría yo si...?
Algo tan basico,como lo es comer, se convirtiese en una condena? cambiad, comer por duchar, o imaginais que ducharos fuese una condena? que pensarais que os transformais o algo asi,con cada baño? sería...raro.
si yo,aún estando en los putos huesos,me diese miedo comer,miedo irracional a lo que pueda pasar.
si vieseis que os estais destruyendo,y aún así,quereis salir adelante y algo,que no sabes que coño es,pero está ahí, no te deja, o mejor...si ese algo, eres tu mismo,que no quieres ayudarte.
si tuvierais a dos monstruos comiendose cada pensamiento,cada momento,cada segundo...

yo sufro...porque al fin y al cabo, soy yo la que tiene la enfermedad, pero también sufro al ver a los mios sufrir, y eso me recome las entrañas.

me gustaría, a mi,que esto se pasase con paracetamol y mucha agua,con una inyección, o con dos meses de hospitalización.
Pero no,esto llega a tu vida y se agarra como una puta lapa  a la que no puedes desengancharte.


Es una batalla,donde lucho yo contra la enfermedad,cada comida que no hago...es un logro para ella,y así s eva haciendo más fuerte.
"pues come" vale,pues mata a tu mejor amigo. Es fácil decirlo,o escribirlo....más aún cuando tienes que hacerlo tú.

Ahora yo digo....empatía.

i'm a fucking crazy but i'm free

Me encontraba en el invierno de mi vida, y los hombres a quienes conocí en el camino fueron mi único verano. Por las noches, caía dormida con una imagen de mi misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres días antes de enbarcarme en una gira mundial, y mis recuerdos de ellos fueron las únicas cosas que me sostuvieron, y mis únicos y verdaderos momentos felices. Era una cantante, no una popular, que una vez soñó con convertirse en una hermosa poetisa, pero que en una serie de eventos lamentables vió esos sueños venirse abajo y dividirse como un millón de estrellas en el cielo nocturno ante el cual solía soñar una y otra y otra vez, rozagante y triste. Pero, no me importó tanto puesto que sabía que se necesita conseguir todo lo que siempre quisiste y luego perderlo para saber que es la verdadera libertad. Cuando las personas a quienes conocía descubrieron qué había estado haciendo, cómo había estado viviendo, me preguntaron por qué. Pero es inútil hablarle a personas que tienen un hogar, ellos no tienen idea de lo que es buscar seguridad en otras personas, por un hogar dondesea poder recostar tu cabeza. Siempre fui una chica rara, mi madre me decía que tenía alma de camaleón. Ninguna brújula de moralidad señalándome cual era el norte, ninguna personalidad estable. Sólo una indesición interior que era tan grande y tan vacilante como el océano. Y si dijera que no fue mi intención que todo se tornara de esta manera, estaría mintiendo, porque nací para ser la otra mujer. Yo no le pertenecía a nadie, que le perteneciera a todo mundo, que no tuviera nada. Lo quería todo con el ardor de cada pequeña experiencia y una obsesión de libertad que me aterrorizaba al punto de que no podía hablar al respecto, y que mi impulsó a un punto nómade de locura que me deslumbraba y me mareaba.

He estado fuera en esa carretera abierta
Puedes ser mi tiempo completo, papi 
Blanco y dorado
Cantar blues ha ido haciéndose viejo
Puedes ser mi tiempo completo, baby 
Caliente o frío

No me deprimas
He estado viajando por mucho tiempo
He intentado tanto conseguirlo
Con una linda canción

Escucho los pájaros en la brisa del verano
Manejo rápido
Estoy sola en la noche
He estado tratando de no meterme en problemas, pero
Tengo una guerra en la cabeza
Así que sólo conduzco
Sólo conduzco, sólo conduzco, sólo conduzco

Muriendo jóven y jugando duro
Así es como mi padre hizo de su vida, un arte
Bebiendo el día entero y conversando hasta el anochecer
Así es como las palomas de la carretera lo hacen, 
Manejo hasta el anochecer…

No me dejes ahora
No digas adiós
No des la media vuelta
No me dejes en lo alto y seca

Escucho los pájaros en la brisa del verano, 
Manejo rápido
Estoy sola en la noche
He estado tratando de no meterme en problemas, pero
Tengo una guerra en la cabeza
Así que sólo conduzco
Sólo conduzco, sólo conduzco, sólo conduzco

Estoy cansada de sentirme como una maldita loca
Estoy cansada de manejar hasta ver las estrellas en mis ojos
Miro al cielo para escucharme decir
“Baby, me esfuerzo demasiado”, sólo conduzco…

Escucho los pájaros en la brisa del verano, 
Manejo rápido
Estoy sola en la noche
He estado tratando de no meterme en problemas, pero
Tengo una guerra en la cabeza
Así que sólo conduzco
Sólo conduzco, sólo conduzco, sólo conduzco…
Todas las noches, solía rezar por que encontrara a mi gente, y finalmente lo hice, en la carretera abierta. No tenemos nada que perder, nada que ganar, nada que deseáramos más, excepto hacer de nuestras vidas una obra de arte. VIVE RÁPIDO. MUERE JOVEN. SE SALVAJE. Y DIVIÉRTETE. Creo en el pueblo de América que solía ser, creo en la persona en la que me quiero convertir, creo en la libertad de la carretera abierta. Y mi lema es el mismo de siempre: “Creo en la bondad de los extraños. Y cuando estoy en guerra conmigo misma, conduzco. Sólo conduzco.” ¿Quién eres tú? ¿Estás en contacto con todas tus oscuras fantasías? ¿Has creado una vida para ti misma donde eres libre para experimentarlas? Yo lo he hecho. Estoy jodidamente loca. Pero soy libre. 

nada es imposible...

Si crees que puedes hacer algo, las posibilidades de que salga bien, aumentan

 ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

-Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar.

-No me importa mucho el sitio… 

-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes.

- … siempre que llegue a alguna parte.

- ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte, si caminas lo suficiente!

and again and again and again.

los siento de nuevo aqui conmigo...no quieren dejarme, están  agusto,han encontrado un buen refugio.
estuvieron un pequeño periodo de tiempo dormidos, pero toda bestia se despierta, o quizás yo les desperté de nuevo sin querer.
Me vuelven a acechar,me envuelven,me atrapan...me destrozan, me consumen como  un cigarro en una boca.
"basta ya! silencio! ya esta bien!" grito una y mil veces en mi interior, pero hacen oidos sordos y siguen haciendo su trabajo.
hasta que me canso y los dejo que me lleven como una marioneta a su antojo.
Monstruos...pido un poco de calma...
mente....descansa un poco...
cuerpo...aguanta, eres fuerte.
Ana...lucha.
Pero todas estas palabras...vienen ellos y se las tragan.

:)

todavía quedan cosas bonitas en la vida.

Esa sensación.

si hay algo que verdaderamente me recuerda, y me hace sentir que estoy viva, es esa sensación que me recorre el cuerpo cada vez que me subo a ella.
su rugido hace estremecer cada centimetro de mi piel, y comienza...comienza a rodar...

El viento en la cara, me hace sentir libre.
sentir la carretera,el sol o la lluvia,sentir la velocidad, y como vas rompiendo el horizonte...
Si hay algo que me hace sentir viva, en este momento es esa sensación, y los problemas,los monstruos y demás cosas que me atacan se van quedando atrás con los kilometros.

INOLVIDABLE.

moto,carretera,buen rollo,compañia, mi mejor amiga, mi canalla, un atardecer, perfecto.

porque yo voy por el camino canalla.

pues mi ultima ida de cabeza.
ahi teneis.
My pussy tatuado.

si, es indecente subir la foto de mi rabbit,pero,joder, que menos!

del extremo al inicio.

Un dia quieres comerte el mundo a dentelladas.Todo esposible,real.Se te escapan las sonrisas por las costuras de la esperanza y te inunda una desconcertante sensacion de serenidad.

Al dia siguiente un halo gris,denso, y espeso inunda tus pulmones y tus ganas de sonreir.Se ralentizan tus energias y tus ansias que ahora aventuran batallas imposibles.

Un dia la luz te anima a ver el lado positivo de tu decepcion,te sonrie con promesas.

Al dia siguiente te quitan la venda de los ojos y los parches del corazon y te hunden la cara en una realidad en la que cuesta respirar.

Eternos equilibristas de emociones,buscando el termino medio que nos permita sostenernos en la cuerda floja que delimita nuestro espacio vital y nuestras circunstancias.

Y el  mundo sigue girando.

redescubriendome.

Tengo cambios de humor constantes, rápidos e inesperados, a lo mejor estoy sonriendo como una posesa y en menos de un segundo tengo la mirada perdida, y tengo una cara de acelga que no  puedo con ella.
soy celosa, si, celosa,bastante,además,creo yo.
Soy nerviosa, obsesiva,y me encabrono con lo mas mínimo.
le doy mil vueltas a la cabeza, pero mil.
Me llevo fatal conmigo, me caigo mal.


y tenia pensado escribir mas cosas y no se me ocurre nada mas.

desechar el pasado,evitar el presente,prohibir el futuro.

y eso hago, una y otra vez.

En fin,llevo unos dias dandole vueltas a la cabeza   al   significado de "anorexia" y "bulimia", y he llegado a una conclusión, de estas mias,con menos consistencia que un flan, pero para mi, tienen sentido.


empecemos por la puta número 1, anorexia.

El término anorexia proviene del griego a-/an- (negación) + órexis (apetito, hambre; deseo) y se emplea, en general, para describir la inapetencia o falta de apetito;


Pues vale, muy bien,pero,no estoy de acuerdo.
Creo que algo que está generalizado siendo falso, es que " las anorexicas no tienen hambre nunca"
Ñeeeeeeeeeeec eeeeeeeeeeeeeeeeeeerror. Si con el tiempo, vas perdiendo la sensación de hambre, también la sensación de estar saciado, y vas confundiendo lo que sientes, ya no sabes si es hambre,ansiedad,malestar,o un dinosaurio en el estomago.
Las anorexicas,bueno, va no generalizo, en MI caso,y en casi todos los que he conocido, falta de " apetito" no ha habido, no es que no tengas hambre y por eso no comes, es que  tienes hambre y te sientes incapaz de comer,incapaz de llevarte una puta cucharada de comida a la boca.
No se muy bien como organizar estaentrada pero bueno hablo asi a lo loco y ya está.
Mi caso, porque no soy quien para hablar de otros casos, nadie mejor que yo para saber que pienso,siento,etc.
Yo tengo hambre, HAMBRE HAAAAAAAAAAAAMBRE si, y voy, decidida a comer, en mi cabeza el "ana tu puedes,venga venga,ana tu puedes" constantemente, pero me pongo frente al plato,(en el caso del otro dia, lentejas) y meto la cuchara, y soy totalmente incapaz de llevarmela a la boca,mecanismo consciente o inconsciente es vaciar la cuchara y comerme UNA PUTA LENTEJA, y decirme a mi misma " pero vamos a ver, pedazo de gilipolas, quieres comerte una  cucharada entera?" y contestarme " no", pero sigo teniendo hambre,si,vale, que antes del ingreso,la sensacion de tener hambre la habia olvidado por completo,pero cuando llevaba unas semanas alli, volvió,y sigo teniendola,y sigo queriendola saciar....y lo hago....y esto me lleva a la puta numero 2,Bulimia.

proviene del latín būlīmia, que a su vez proviene del griego βουλῑμια (boulīmia), que se compone de βούς (bous), buey y λῑμος (līmos), hambre.¹ Significa hambre en exceso o hambre de buey.


ehm...eh eh, un momento, me estas diciendo que tengo hambre de buey? hambre en exceso? eso como se come?
sabes como le llamo yo a la bulimia?? 1.monstruo 2.Ansiedad.

Porque? porque aparece cuando algo-alguien me pone nerviosa, también cuando siento un vacio enormemente emocional dentro de mi, y error el mio, de intentar llenarlo con comida, y luego cagarla por la boca.

hambre de buey? Pues no me convence. 


tanto a la una como a la otra, YO, les pondria " trastorno de autoaceptacion" " trastorno  de la vision del yo" "trastorno de autoestima" "trastorno de inseguridad"

pero...bueno,tambien prefiero llamarlas putas o monstruos, ya que si fuesen algo material serian eso, el peor de los monstruos,o una pesadilla interminable.

pues ya está, ya he escrito algo que me apetecia, criticar los nombres de estas dos lacras que llevo en mi costado absorviendo cada segundo de mi vida.

Por fuera río, pero dentro...

.... siento que estoy muriendo poco a poco. Las palabras se me clavan como cuchillos, y las noches de insomnio se hacen comunes pese a los malos días. Llorar no es una solución, pues ya no reconforta nada. Gritarle al mundo que estás llorando en vano no es suficiente, que todos te pregunten "¿Qué te pasa?" Y no saber que responderles, no por vergüenza o por miedo, sino por la inconsciencia. La inconsciencia de no saber qué coño te pasa, de sentirte impotente al no mostrar nada más que una cara seria cuando quieren ayudar. Cuántas noches en vela preguntándole a tu pasado, que ha hecho con tu vida. Tan consumida, tan vacía, tan oscura... Un día llena de vitalidad y de ánimos por salir a delante, y al día siguiente, pareces estar hasta el cuello de mierda. A pesar de todo, con los años, he aprendido que reírse es más fácil que echarse a llorar. No importa el tono de gris que bañado mi día, si me echo unas risas al final, todo va bien, hasta que me vuelva a levanta

Tanta mierda dentro....

se acumula se acumula se acumula se acumula y EXPLOTA.
 Aqui es donde me desahogo no? perfecto.
Podría decir que te odio,que me das grima,que no te soporto, podria decir muchisimas cosas,pero no te mereces ni el minimo sentimiento, aunque sea ODIO,no te lo mereces por mi parte.
Y puedes darte por aludido,si, puedes sentirte atacado, de hecho, sientete atacado,porque es lo que pretendo,siente,siente y siente porque va a ser lo unico que recibas a partir de ahora mismo de mi.
Tanto vivido....y como si yo no existiera, me tratas como cualquier cosa insignificante,OH perdón, he dicho "me tratas"?, no, NI ME TRATAS.
podria escupirte en la cara,vomitarte lo que siento, pero sería malgastar trocitos de mi ser.
Incluso estoy malgastando estos minutos,estas palabras,este trozo de mi rincón.

EXPLOTA,y EXPLOTÓ.


HASTA NUNCA.

lo que me sucede ....

soy yo misma.

new day

si, puta mierda de noche, puta mierda de ayer, pero...está amaneciendo, un día nuevo, empezar de cero,empezar el nuevo día,afrontar los obstáculos que halla con una puta sonrisa,no dejarte vencer, dale fuerte al acelerador,haz ruido, para no escuchar las palabras necias, ya que oidos sordos no podemos hacer, hacemos ruido y asi escuchamos el rugir de una buena harley,BUENOS DIAS!!! y que la vida nos guíe por el camino canalla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

me encantaria escribir cosas bonitas, pero no puedo, no me salen, no las tengo.

es como gritar pero sin que nadie te oiga.

Necesito.

Necesito tantas cosas....o quizás no necesite nada.
Lo que si necesito, necesidad pura, es pasar unos dias fuera de casa, la situacion es insostenible,todo se rompe,todo se desmorona,es como esas fichas de dominó alineadas, cuando cae una, golpea a la siguiente, y esta a la siguente y caen todas.
yo siempre soy la ficha que tira a las demás,soy el problema, soy el estorbo, soy en si, el efecto dominó.
se que muchos direis" no, no eres un estorbo,no eres el problema " vale vale vale, YO ME SIENTO ASI.
Y ME SIENTO ASI, PORQUE LO SOY,soy el obstaculo, soy la que lo desmorona todo.
necesito huir de aqui, o mucho mejor, necesito huir de mi misma, pero eso... ya es más dificil.

todo.

Tendrás todo aquello que buscabas, ni más, ni menos. "Necesito tiempo", "quiero estar solo", "me da miedo enamorarme"... Es así como cientos de conejos asustados como tú viven sepultados en sus madrigueras, con relojes de oro colgando de la

 pared, alejados del bullicio del exterior. Pero las manecillas giran cada vez más rápido, mientras la soledad te carcome las entrañas. Y el amor es una enfermedad rara que sólo les sucede a los demás. Te preguntarás por qué sonríen y por qué lloran, y te burlarás de ellos desde tu pequeño refugio, donde el olor a mierda y orín que impregna las paredes te impedirá oler las flores frescas que asoman por debajo de tu puerta. 

Tic-tac, tic-tac, tic-tac

OTRA DE TANTAS.

estaba  yo fumándome un cigarro y pensando....y pensando llegué a una de otras tantas reflexiones mías que seguramente  tengan menos consistencia que un flan, pero es bonita, y tiene sentido.

Comparo mi vida con un viaje en barco, el barco es mi vida, el mar es la vida en general, o " el conjunto de vidas" de todos nosotros.( jorl, empezamos bien)
O tal vez el barco sea yo, no lo sé, pero ahí va la cosa, lo mismo da que el barco sea yo o mi vida.
Bueno, pues mi barco lleva ya un tanto de mar navegado,y en ese transcurso, determinadas personas han subido conmigo en el mismo barco, y este, navegando, prosiguiendo su camino.
Durante el viaje, hay personas que decidieron echarse al mar, otras decidieron bajarse, no querían seguir en ese barco, quizás por que se mareaban(?) o porque decidieron dar media vuelta y hacer nueva ruta.
A esas personas, espero que no os encontréis un iceberg en vuestro trayecto.
Sin embargo, otras personas, han seguido aquí, en mi barco, conmigo, han soportado  sol abrasador,tormentas,grandes oleajes e incluso algún tsunami.( ahora me viene a la cabeza "yooooo soy un tsunamiiiiiiiiiii titititittit")---inciso.
A pesar de los balanceos del barco, de sus averías y demás, han seguido en el,  con la misma dirección.
Puede que no sea el barco más bonito, ni más grande, ni más lujoso, Puede que no tenga un sistema inteligentisisisisismo de navegación de ultima generación controlado por radares a su vez controlados por satelites de la nasa más allá de marte, puede que sea un barco pequeño,endeble,frágil,un barco que da problemas,que hace paradas inesperadas....
A pesar de todo, esas personas no se han bajado, y han seguido, aquí  contra viento y marea,navegando hacia adelante.
Barcos más lujosos,mas grandes y más bonitos han terminado hundidos en las profundidades del mar, pero yo...yo no voy en el Titanic,y los que me acompañan tampoco.
Mi barco, no dará la vuelta jamás, seguirá su ruta,hasta donde esta quiera que llegue,con su tripulación a bordo,y por que no? esquivando algún iceberg,que en el mar de la vida hay muchos.
_______________________________

No viene a cuento, pero...A QUE ES CUQUISIMO? xD

Un barquito de cáscara de nuez,
adornado con velas de papel,
se hizo hoy a la mar para lejos llevar
gotitas doradas de miel.
Un mosquito sin miedo va en él
muy seguro de ser buen timonel.
Y subiendo y bajando las olas
el barquito ya se fue.
Navegar sin temor
en el mar es lo mejor,
no hay razón de ponerse a temblar.
Y si viene negra tempestad
reír y remar y cantar.
Navegar sin temor
en el mar es lo mejor.
Y si el cielo está muy azul,
el barquito va contento por los mares lejanos del Sur.

Firma de mago de oz :3

Una tarde guay os dejo las fotos con  txus y karlitos y luego las fotos  de locas, nuria y yo jajajaja <3 como la ai lof she

Con txutxuuuuuuuuuu :3

karlitosssss!!

mi nuriiiiiiiiiii cochinilla

pelirrojas peligrosas

EL ELEFANTE ENCADENADO

—No puedo –le dije— ¡NO PUEDO!

—¿Seguro? –me preguntó el gordo.

—Sí, nada me gustaría más que poder sentarme frente a ella y decirle lo que siento... pero sé que no puedo.

El gordo se sentó a lo Buda en esos horribles sillones azules de consultorio, se sonrió, me miró a los ojos y bajando la voz (cosa que hacía cada vez que quería ser escuchado atentamente), me dijo:

—¿Me permites que te cuente algo?

Y mi silencio fue suficiente respuesta.

Jorge empezó a contar:

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante.

Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente:

¿Qué lo mantiene entonces?

¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a alguna tía por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado—

Hice entonces la pregunta obvia:

—Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.

Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo.

La estaca era ciertamente muy fuerte para él.

Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía...

Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre— que NO PUEDE.

Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.

Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

—Y así es, Demián. Todos somos un poco como ese elefante del circo: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad.

Vivimos creyendo que un montón de cosas “no podemos” simplemente porque alguna vez, antes, cuando éramos chiquitos, alguna vez, probamos y no pudimos..Hicimos, entonces, lo del elefante: grabamos en nuestro recuerdo:

NO PUEDO... NO PUEDO Y NUNCA PODRÉ

Hemos crecido portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar.

Cuando mucho, de vez en cuando sentimos los grilletes, hacemos sonar las cadenas o miramos de reojo la estaca y confirmamos el estigma:

¡NO PUEDO Y NUNCA PODRÉ!

Jorge hizo una larga pausa; luego se acercó, se sentó en el suelo frente a mí y siguió:

Esto es lo que te pasa, Demián, vives condicionado por el recuerdo de que otro Demián, que ya no es, no pudo.

Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...

...TODO TU CORAZON.