cuando menos te lo esperas...

cuando la obsesion te atrapa.

su mente gana.
le sobran ganas pero le falta la fuerza.
La obesion te empieza a cambiar....y no te das cuenta de como, ni porque, ni cuando empezó todo.
y todo va siendo, otro dia mas.....que se vuelve a repetir....
estupido reflejo que no me deja vivir, esta absurda obsesion no me deja ser feliz
no puedo escapar ya es parte de mi, ya no puedo parar no se como huir.
todo se vuelve automatico.
la culpa....
incompresion....
aislamiento...
alma que llora....
descontrol...
ya van 5 años.

y quiero ser fuerte,ahora tengo en mi vida algo que no quiero perder como otras veces me ha pasado, que esta enfermedad se ha llevado lo que mas queria siempre.
lo que esta bien, lo que esta mal,ya no me sirve  la conciencia
la enfermedad te devora,mi cuerpo sorprendido por  extraño sentimiento que no me deja respirar y 

controla mi pensamiento,daña mi mente y hace que el tiempo pase lento

se siente y se escucha mi carne agonizar,equivocada decision,mala forma de pensar
no sabia que esto me iba a llevar a la perdicion,engañada y cegada me lance al cruel abismo esto no tiene fin.
ya estoy envenenada ,sola me he condenado, caminando y modelando con gran misterio la pasarela que me lleva directa al cementerio
sigo cayendo de este precipicio sin fin,sigo esperando que este dolor pronto llegue a si fin,vomitando a diario el fantasma de mis huesos, mi alma se aligera de tantos desechos

crisis existencial.

quien soy? adonde voy? que hago con mi vida? es esto lo que quiero para mi? estoy cansada, ya no mas, quiero alejar personas, situaciones y no puedo, no me veo capaz.
hay días en los que simplemente no puedes más con el mundo. Te sientes extrañamente cansada sin saber exactamente porqué, después de todo, has estado haciendo lo mismo de siempre y has intentado dormir lo más que has podido. Es en esos momentos en los que detenernos es crucial y aunque muchas veces sintamos que tenemos que seguir corriendo de un lado para otra,

El poder de autodestrucción del ser humano es impresionante.

estar cuatro mese de hospital recuperandome, ganando mil batallas cada dia....4 largos y duros meses para conseguir por fin mi meta y estar bien, sali del hospital feliz, pero feliz, lo tenia todo,todo, todo lo neceario para ser feliz.

en cuestion de semanas( que no hae msa de dos semanas que salí de alli) todo mi mundo se has desmoronado.todo se me ha venido abajo, la depresion me corroe, la tristeza me invade, no encuentro el sentido a nada, no le encuentro el sentido a seguir viva, aunque me preguntas" quieres morir" yo respondo que no" porque se que algo cambiara, lo se.

pero de momento, noches anteriores me he soprendido diciendome " me quiero morir, joder...otro dia mas para vivir....joder..."

y asi es como el ser humano tiene esa capacidad de autodestruirse , aunque todo venga por un motivo de terceros, cosas que me han  pasado, cosas...que..a la vista está me han hundido......

Ahora mi vida se basa en la dieta del lorazepam, en pelearme conmigo misma, en sentirme una mierda por echar 4 meses de esfuerzo a la basura, pero ahi....en el fondo....se que todo esto va a cambiar....es una mala racha, lo se, no es la primera vez que me ocurre, creo que es ley de vida...

de momento solo e queda ser fuerte y echar palante......

El mundo sigue a pesar de todo.

Y eso, ella lo sabía.

Sabía que incluso estando triste, 
alguien está tratando de hacer reír a otro.
Sabía que donde hace invierno 
pronto estará la primavera con todos sus colores.
Que esto es un círculo
donde se tropieza con la misma piedra
que te hirió desde el principio
y que te hizo caer al abismo.
Pero no es que ella se haya enamorado de el
simplemente le gustó su forma de doler,
ese golpe de suerte que de pronto iluminó su calendario.
Ese último golpe que la convirtió en metal.
Y sus risas parecían no tener tanta prisa para detenerse
y quedarse como un recuerdo más en el cuadro de la sala
de una casa que nunca ha sido hogar.

Donde no hay esperanzas de vida,
una flor nace en campo de guerra.

Que hay gente que se hunde en su propia mierda
cuando intenta hundir a alguien más.
Y enhorabuena que existe el karma.

El mundo sigue a pesar de ti y de mí.
Deja a su paso cosas rotas,
corazones rotos,
mentes rotas,
y sentimientos descompuestos.

ella no sabía nada de la vida,
incluso, no sabía nada de sí misma,
tenía miedo de buscarle alguien al quién soy
y terminar odiando un poquito esa maldita rutina
que implica verse reflejada en otros infiernos
que arden con música de fondo
y todo parece bailar bien.

Ojalá alguien la llevase a la pista de baile
a sacar sus mejores pasos

TODO ATACA....

 DE NUEVO....

AHORA

No nos anclamos al ayer 
Tampoco tememos al mañana, 
Viviendo el momento hermano 
Tan solo existe ahora! 

Miro hacia el suelo y sé que algo en mi pasado pesa, 
Miro hacia el cielo a ver lo que el futuro confiesa, 
Siento este fuego arder, quema mi ser, lo atraviesa 
He vuelto a renacer, la gloria hoy es mi princesa. 
Sé que quien toca fondo luego despega hacia el sol 
Sé que bajo el escombro siempre brotará otra flor 
Nunca escondí mi entrega, mi único héroe soy yo 
Mi confianza es ciega, ¿quien juega a ser el mejor? 
Mi historia esta en mis versos nadie la escribió por mi 
Textos intensos son los mates de Kenneth Faried 
Feliz de ser quien soy, da igual lo que actrices dicen 
Como una bestia muestro en frases cada cicatriz 
Mira mi rostro traigo Agosto pintado en mi piel 
No me retoco el pospo, costó pero sigo en pie 
Volví del Cosmos a sentarme con mi ego a solas 
No hay mañana, ni ayer, tan solo existe ahora! 


Vente, sé que puedes verlo diferente, 
Hoy tanto decís de lo que sientes, 
Si es verdad, na na na, cada segundo se va 
Dejado en el pasado estará. 
Mi presente, sé que de terceros no depende 
Cuida de ti y de tu gente si es que estáis na na na, 
Que todo tiene un final, si todo esto es el bien sobre el mal 

Yo que soñé con ser lo que ahora pasó de moda 
Yo nunca pude ver cómo el corazón mejora 
Siempre quise crecer, que se pasasen las horas 
Pensando en el ayer, no disfrutarás ahora 
Y en mi propio mundo suena mi propia banda sonora 
Sé cómo la vida se pasa sí chicos sin mas demora 
Si lo que hiciste ayer hoy pasa las facturas 
Y esta respiración es la única segura. 
Los problemas llegarán en tandas, 
Tú decides como manejarlos si tu mandas 

Dime si te esfuerzas ya té diré yo si andas 
Cuida tu presente y no el pasado a tus espaldas. 
No, Voy cargado de energía siempre arriba 
Dicen, no permito que el pasado me persiga 
Y digo hoy no sigas preguntándote a que hora 
Da igual el tiempo amigo, sólo existe ahora. 

Ya sé que cuesta ver que llueve y esquivar las gotas, 
Es complicado cómo volar con las alas rotas. 
Hoy brotan nuevas líneas , son como un santo Grial 
Si los astros se alinean tu odio y tu envidia es trivial. 
Soy puntual a cada cita con cimas y cumbres 
El miedo es un veneno que se convierte en costumbre 
Que no tumben tu fe, cree en lo que nace en tu tórax 
No hay mañana, ni ayer, tan solo existe ahora! 

mi cabeza lucha por sobrevivir y no descansará.

tres meses luchando contra mi misma en el hospital, y la verdad, este ingreso me ha servido que todos los anteriores juntos.
me he dado cuenta, de que coger peso es algo que cuesta mucho, que puedes comer perfectamente y no te disparas y empiezas a coger kilos como una loca, al contrario comes, te mantienes,comes te mantienes. Y eso es asi.
tambien me he dado cuenta de que soy mas fuerte de lo que pienso, que tengo capacidad para controlar mi mente, para controlar mi cuerpo.
Y que mi cuerpo SOY YO.
Si le hago daño a mi cuerpo, si lo maltrato como he estado haciendo todos estos años atras, me estoy castigando a mi.Me estoy haciendo daño a mi.
Quedarme en 30 kilos para que? para morir? no, aun me queda mucha guerra que dar.
Ahora, estoy en 41 kilos, superado mi peso limite que tenia en la cabeza de 38 kilos,ahora me doy cuenta de lo bien que estoy, que no estoy gorda,que me tengo que aceptar a mi misma, tal y como soy, y yo no soy yo pesando 30 kilos, yo soy ahora,tal y como estoy,esa es anni, la de siempre.
Y hay momentos duros, claro que si, partes del cuerpo que no termino de aceptar, como mis brazos, pero es cuestion de aceptarse y decir " estos son mis brazos, esta en mi tripa, esta soy yo, este es mi cuerpo" el ejemplo que pongo yo siempre, es que si soy rubia y me tinto el pelo verde, tardare en acostumbrarme a mi nuevo look pero terminare asimilandolo, pues con el cuerpo igual, tanto tiempo viendo en 30 y pocos kilos, a verme con diez kilos mas, pues me cuesta, pero se va asimilando.
Y es dificil,claro que si, pero no imposible.
Cone sto quiero dar mi apoyo a todo el mmundo que  este pasando por un trastorno de la conducta alimentaria, que sean fuertes, que luchen contra su mente, que busquen ayuda, porque sin ayuda no se puede,que reflexionen si vale la pena destrozarse la vida para estar horriblemente delgad@, y que luchen y luchen y luchen porque al final se vence, habra caidas pero si te caes 10 veces te levantas 11.
Y cuando lo logren, cuando ganen, la satisfaccion de decir " yo pude, yo venci" es MUY grande,
Espero seguir asi, espero seguir dejandome ayudar, aceptandome como soy, y vivir mi vida.

 JUZGAR VOSOTROS MISMOS: 

para conseguir algo hay que luchar y a veces contra nosotros mismos

Es muy difícil crear 
Y muy fácil destruir 
Es muy fácil bajar 
Y aún más difícil es volver a subir 

antes.                                                                                      ahora.

Es muy fácil negar 
Difícil reconocer 
Es muy fácil caer 
Difícil es volver a ponerse en pie 
En el combate 
No dejarse vencer 

Muy fácil seguir el camino del mal 
Difícil darse cuenta y rectificar 
Es más fácil vivir ficción que realidad 
Y es difícil enfrentarse a la verdad 

s muy fácil tomar una decisión 
Y es difícil tomar la correcta 
Es muy fácil pasar por una situación 
Y difícil aprender de ella 
Es muy fácil proponerse una meta 
Y difícil que las cosas no se tuerzan 

decisiones duras pero salvan....

dado mi estado....dado que noto que me voy muriendo....que me falla el cuerpo....que me apago....decido ingresar mañana, se acabo ya esto.....no puedo seguir asi, mi cuerpo rechaza todo.....y me voy......me voy.....
asique decision dura, pero coherente,me ingreso......aunque rabie, aunque me desgarre......todo ira mejor ahora.
un beso a todos.

esa chica...

esa chica que siempre sonrie......que siempre está contenta ( aparentemente),esa chica que baila,se divierte.....esa chica que da lo mejor de si misma a los demás......esa misma  chica está rota por dentro......su sonrisa se quiebra en las profundidades de sus pensamientos.....su cabeza la tortura una y otra vez.....esa chica se consume a ella misma....esa chica baila con la muerte a diario....la ves? pero si esta feliz!....mira en su interior....está negro.....destruido.....vacio.....busca algo...no sabe lo que es...le falta algo....lo busca,no lo encuentra.....vacio....vacio....y más vacio.....se sumerge en si misma cuando está sola.....y se convierte en su peor enemiga,se tortura,se hace daño,se mata,se va matando lentamente,sufriendo....gozando de como sufre....es asi....asi de sadica con ella misma......
esa chica soy yo....esa chica esta escribiendo esto mientras su cabeza da mil vueltas a todo,y el rumbo? y el camino? perdida...perdida en ella misma....en su laberinto...la salida soy yo misma...pero no la encuentro,no me encuentro.