caminar

No soy de las personas que esté de acuerdo con depender de alguien, pero hay veces en la vida en las que uno camina ciego,lleva una venda en los ojos y necesita a otra persona en la que sujetarse y que la pueda guiar,aún así,cuando se nos va la venda de los ojos, tardamos en acostumbrarnos a la luz,por lo que vamos andando torpemente, y seguimos necesitando a esa persona que nos guie y no nos deje tropezar,ya cuando la vision es recuperada totalmente es cuando podemos seguir andando al lado de esa persona y ver,observar y admirar a quien no nos ha dejado caer.

Una gran proeza, reto a superar.
He de creer en mí,
es sólo una cuestión de fe.

Saco la fuerza desde mi interior,
perseverando, sin desfallecer.
... Confianza en nosotros mismos,
siempre cree en tí.
cualquier meta alcanzarás.

vamos allá.

estoy cumpliendo mi trato con gonzalo, estoy cogiendo peso :) y sabeis lo mejor? que tengo ganas...ganas de recuperarme ya de  una vez por todas,soy m uy repetitiva, pero las recaidas algunos dias serán parte de la lucha,caigo...me levanto.
llevo una semana muy buena,disfrutando de los momentos, de esos pequeños momentos que hacia tiempo que no vivia....compartir una pizza con mi motero mientras vemos una peli,y no estar pensando " dios mio,me voya  poner gorda!" si no estar disfrutando del momento,de la compañia,de la situacion,salir con mi mejor amiga, que llevabamos time sin party hard, y antes de salir hacernos unas hamburguesas para cenar, y  disfrutar ese momento, luego salir, pasarlo bien, porque tienes fuerzas,volver a las cuatro de la mañana y decirle a nuria" tia,que hambre me ha dado!!" y  ponernos a hacernos otras hamburguesas  jajaja con nuestras coopas de mas que llevabamos, y luego a dormir como reinas.
Este finde, tambien, hubo un cumple, de un pedazo de chico, mi canalla " enano" jajaja ( ironia lo de enano, que mide la ostia de alto!!)
y  disfrutar de un trocito de tarta,con mi familia canalla en el mejor bar...shambala,la mejor gente sin duda.
para mi, esas pequeñas cosas, son un mundo,hacia tiempo que no disfrutaba de esos momentos, esos momentos que hacen que la vida....sea  eso...sea vida.
Porque me estoy dando cuenta de m uchas cosas, pero que sola no podria haber llegado a darme cuenta...pero tengo el apoyo,para mi, el apoyo mas fuerte, el que me brinda pepe, si, voy a hablar de el hoy,me apetece,ese sentimiento de " necesidad" famoso que tengo jeje
gran parte de lo que estoy consiguiendo es gracias a el,me da apoyo,confianza,animos,esas cosas que tanto necesito y que el me lo da dia a dia,gracias a el, me siento bien, me encuentro fuerte, me siento contenta,estoy  feliz.
este es el momento oportuno para dar pequeños pasos hacia adelante, e ir saliendo de esto ya de una vez.


solo decir: gracias pepe.

...

Es frustrante, es frustrante que luches dia a dia, hora tras hora,segundo a segundo y  mi familia no aprecie el jodido esfuerzo que estoy haciendo para evitar el ingreso,pero, no es nada nuevo que  solo vean el minimo defecto,la minima caida, algun jodido resbalon.
Me está costando horrores luchar contra mi misma,o que? pensais que esto es tan facil como abrir la puta boca y comer cual animal de granja? OJALA FUESE ASI DE FACIL. Luchar contra el bombardeo de pensamientos horribles que te acechan,dejarte las fuerzas en la lucha contra una misma para decir" no,ahora me impongo yo, y tengo un reto que voy a cumplir" es luchar contra la mente, pero claro,el cansancio psicologico y esfuerzo que esto conlleva no se ve, está dentro.
Menos mal que tengo persona que SI valoran y saben que me estoy esforzando, que estoy poniendo todo de mi parte y más,que me está costando muchisimo, a pesar de ello, sigo hacia adelante, y que si tropiezo: 1. O me agarro,y mantengo el equilibrio para evitar la caida. 2.Si es tarde, y me he caido, ME LEVANTO.

si, para ellos estaré haciendo cosas mal, pero yo estoy MUY orgullosa, y me siento FUERTE por estar enfrentandome contra mi, contra mis miedos,contra mi mente.

me gustan los hombres...

Me gustan los hombres que toman café. Les observo en silencio mientras agitan el sobre de azúcar enérgicamente sobre la taza, le dan vueltas con la cucharilla y lo beben a pequeños sorbos.
Me hipnotizan ciertos rituales cotidianos sin importancia, y soy fetichista de las cosas más sencillas y tontas: como las pecas en la nariz y en las mejillas, o las cicatrices en la frente. Me pierden las bocas pequeñas con dientes blancos y menudos, y el ge...sto de fruncirlas en un acto de timidez.
He de confesar que me encantan los chicos que, al sonreír, se les achican los ojos y se les ensanchan los pómulos.
Los que se ruborizan, los que no lucen tatuajes ni ornamento alguno, los que no fuman y sólo beben ocasionalmente.
Los que se aburren con los deportes y en cambio disfrutan leyendo incluso en los transportes públicos, ajenos al mundo.
Los que tienen manos delicadas y dedos largos.
Los que son discretos, educados y limpios hasta el escrúpulo, pero nunca vanidosos.
Los que no son ni altos ni bajos, ni feos ni guapos, ni rubios ni morenos, ni gordos ni delgados.

Adoro cuando pronuncian mi nombre en voz baja, casi susurrando (Ana...), cuando se duermen en mis brazos tumbados en el sofá y, en vez de roncar, respiran de manera casi imperceptible, como cervatillos (aunque nunca haya escuchado a ninguno). En esos momentos dejan de ser hombres, son bebés. Es entonces cuando les olisqueo la cabeza y les beso muy flojito y muy despacio, para que no se despierten.
Me gustan los chicos inteligentes, de piel clara, vello escaso y aire despistado. Selectivos, leales, y algo desordenados.
Torpes, pero hábiles.
Tiernos, pero fuertes.
Lunáticos, pero centrados.
Que saben cómo hacerte reir y lo hacen, que saben cómo hacerte llorar (porque conocen tus debilidades) pero se abstienen.
Me encantan los hombres que son chicos y son niños, con la mirada al frente y los pies en la tierra. Y que por las noches, se dejan lamer, besar, arañar, morder y marcar por chicas desbaratadas como yo: con tatuajes, sin pecas en la nariz ni en las mejillas y con la cabeza en las nubes.
¿Sabéis por qué? Porque suele funcionar.
Y además, también me gusta... tomar café.


-AnaElenaPena-

:)

me gusta,me gusta  este blog porque leyendolo te das cuenta de que hay dias buenos,buenisimos,malos,malisimos, pero que sin esos dias malos....los dias buenos no se apreciarian.
la ultima entrada, muy pesimista, y hoy, me siento genial, orgullosa de andar por buen camino, aunque a veces me caiga, pero sé levantarme,porque puedo enfrentarme a mis miedos, con un poco de apoyo,confianza y tranquilidad,con ayuda,ayer me demostré  que soy más fuerte que toda esta mierda,por la tarde estuve con mi compi Ana con la que compartí dias,meses,lagrimas, sonrisas y muchas experiencias en el hospital, y merendamos juntas,luego nos fuimos de cerves, y para terminar el dia mejor que mejor de cena con mi canalla,porque ayer, gracias al apoyo que me dieron Ana y mi canalla hice las cosas bien, y por ello me siento orgullosa.
Ahora  a seguir así, y si caigo....me levanto.

Algunos días aún lucho para caminar hacia la luz.

Hoy, es de esos días en los quep ienso que no debería haberme levantado de la cama,todos tenemos de esos días...
Aún así, no pierdo el optimismo,no pierdo las ganas, no pierdo la esperanza.
Sé, que en un futuro, esto quedará en una experiencia que me hizo más fuerte,hablaré e todo esto en pasado,todo quedará en un recuerdo,una vivencia,un bache que superé...
mientras tanto,tengo que sobrellevar el día a día, sea como sea y no dejarme vencer nunca,ganando pequeñas batallas, al final terminas ganando la guerra, y aunque caigas en algunas de esas batallas, tengo que prepararme para la siguiente,así hasta la victoria.
Aunque dias como hoy,  pierda toda fuerza existente en mi cuerpo,tanto psiicologica como fisicamente,digo esto porque he estado asi como veinte minutos sin poder mover ni un solo musculo, el cuerpo no me respondía, no me hacía caso,mi cuerpo estaba agotado,cansado,derrotado...aún así me he dicho " vamos,ana,vamos..."

Hay días en los que estoy bien,
y por un momento,
por un momento encuentro esperanzas.
Pero hay días en los que no me siento bien,
y necesito tu ayuda.
Así que me dejo llevar.

stand in the rain, Fight with the storm.

Dicen que tras la lluvia llega la calma... pero en mi caso la lluvia permanece encima de mi, constante, incansable, con ese horrible afán por destruirme...
Hay días que cojo mi paragüas y me cubro de ella, riéndome por la suerte que he tenido al no caerme ni una mísera gota de esa tormenta que siempre está afechándome...
Pero hay días que se olvida, que el paragüas se rompe y salgo a pasear cubierto de agua, cubierto de su humillación... y el camino se me hace más y más largo, me siento solo, triste, abatido y parece que la lluvia nunca acabará, y son en esos momentos cuando digo... Porqué no te paras y luchas contra ella,¿ porqué no te impones para que salga el sol acariciando con sus rayos tu rostro?
Entonces me lleno de valor para librar esa dura lucha, y cojo de nuevo el paraguas, hasta la próxima vez en la pilles desprevenido...
Stay in the rain...
Mantente firme
Resiste cuando todo se venga abajo
Aguanta el dolor
No te ahogarás
Y un día encontrarás lo que perdiste
Permanece bajo la lluvia

strange days.

Esos dias raros, pero raros con un par de cojones.
Raros desde que te levantas hasta que te acuestas.
ya de buena mañana no tenía ni la más absoluta gana de comenzar el dia, queria estar acostada,durmiendo, que es lo más parecido a no vivir.
Pero me levanté, me ñevanté para volver a acostarme,no me ha pasado nada en concreto, simplemente  me pasa "yo misma" ese fenomeno que me arrastra.
Y a dormir de nuevo, para que las hroas pasen sin ser concebidas por mí.
Me desperté de nuevo en la tarde,nada habia cambiado, seguía esa rareza flotando en el ambiente.
y hasta ahora, aún sigue. No tardare en dormir de nuevo, mañana será otro dia, y espero que no sea....raro.

tengo los sentimientos a flor de piel ultimamente, todo me afecta como el cuatruple,soy un volcan en erupcion, un bidón de gasolina en llamas,un torrente de agua,un huracán de sentimientos,pensamientos,un geiser de mi misma.

con un nudo en la garganta,las manos embadurnadas en sudor frio y en temblores,he escrito unas famosas dos palabras,y se las he dado, las ha recibido.Mi nudo en la garganta sigue.

os he hablado alguna vez de los " te quiero" verdad?  distingo entre dos tipos: los de afecto y los de necesidad.
Los de afecto, son más sencillos de decir/escribir/gritar/proclamar, " tia, te quireo"..a una amiga, " ains como te quiero" a un amigo, si esque te tengo que querer, o cosas similares, son muestras de afecto, eh...no dejan de ser " te quieros" ( yo con los " te quiero" soy muy especial, son algo que...no se, son mis pequeños tesoros, suelo darselos a la gente que merece,y son limitados,no son renovables.)
los "te quiero" de necesidad, son esos que, o los sueltas o sientes que te mueres por dentro, que ardes, que te desintegras.
Esos que sientes la pura necesidad de decirlos, no a cualquiera si no a esa persona, a esa  persona,si, a esa.
"necesito decirselo,necesito decirselo,necesito decirselo,necesito decirselo" y hasta que no lo sueltas....
hoy he soltado uno, no lo he malgastado,ha sido recibido,me da igual el efecto, me dan igual las consecuencias, ese "te quiero" necesitaba salir de su jaula.


Mi dia raro y yo nos  vamos a dar fin a todo esto,mañana será otro dia,y mañana.....escribiré sobre  cuanto puedo pesar ( no hablo de kg) con tan solo 36 kg(ahora si)
porque creo,que en esto...cuanto menos pesas, más pesado y dificil de sostenerte te haces.
Y yo ahora mismo necesito esas muletas para poder seguir andando....si no,hace tiempo ya habría caido  de boca contra el suelo abriendome la cabeza, la cuestión es... hasta que punto podrá sostenerme estas muletas?...y otra cosa...¿porqué? ¿poruqé me sostienen?....ya he quebrado unas cuantas que no podían aguantar mi peso,aun con 30 kilitos, me cargué ya unas cuantas. Y claramente, no estoy hablando de muletas, hay gente que se pierde cuando escribo asi raro, como el dia de hoy... las muletas=personas que están conmigo. Mis muletas=una en especial.


no lo olvides...always in my mind.