go,one more.

Se siente como si hubiera perdido esta lucha 

Ellos piensan que me estoy quedando abajo

 Pero yo no me doy por vencido esta noche

 Esta noche, el muro se viene abajo 

Yo soy más fuerte que mis miedos 

Esta es la montańa que escalar Tiene 100 pasos a seguir

 Esta noche voy a hacer

go one more,don't stop now.

Tengo todas las de perder Por no levantarse para luchar

 Podría acostumbrarme a renunciar 

Así que estoy mostrando esta noche

 Yo soy mi propio enemigo La batalla dentro de mi mente

 Si puedo superar el primer paso Puedo hacer frente a los 99

templanza.fuerza.

acabo de comerme un pedazo bocata, ahora estoy disfrutando galletas, y sabes lo que es mejor? no lo pienso vomitar. Porque yo puedo, porque tengo un par de ovarios que demostrar al mundo  y a mi misma.

escritos durante mi ingreso. II

ULTIMO DIA DE FASE 0 ( en el segundo no escribi porque estuve dormida todo el tiempo)

Lunes-10-desptiembre-2012.

estoy deseando salir con mis compañeras, llevo tres dias aqui sola,aislada, para colmo la tv está rota,lo unico que me entretiene es mirar la libertad por la ventana, ahora...ahora pienso " la gente que pasa andando por la calle, valorarán lo que están haciendo? el simple echo de andar por la calle..de que te de el sol en la piel...de respirar el aire..."

mañana ya salgo del aislamiento, pasare todo el dia en el salon junto a mis compañeras, a noelia,a fernando y a jose miguel ya les han dado el alta.

Digna,corientia y yo nos quedamos, a Digna le quedan un par de dias para el alta, asique Cori y yo nos quedaremos solas en la unidad.

Este aislamiento me ha hecho recapacitar, esta vez, por muy enfadada,rabiosa y encabronada que esté voy a hacerlo todo bien, como yo se hacerlo,total, pudiendo hacer las cosas bien, para que hacerlas mal? la unica que pierde soy yo.

Solo he comido un yogur, no me entra nada más, me duele el estomago, tengo angustia, ansiedad, ganas de vomitar, es horrible, en esta fase 0 comes lo que puedas, pero cuando salga al salon, o sea, fase 1, OBLIGADO comerlo todo, si no, no hay refuerzos ( estar en el salon,llamadas, salir a la terraza,hacer manualidades, escuchar musica) si no te lo comes, de vuelta a la habitacion, aislada hasta la proxima comida.

Las bandejas las veo excesivamente llenas de comida,no digo "imposible de comer eso" mis compañeras han podido, yo tambien.

mañana lo haré todo perfecto, y pasado, y pasado y  asi.

Cuando este en el salon todo será a la vez menos duro...mas distraccion,compañia...etc.

echo de menos a mi familia...ese odio de estos dias ha sido pasajero, lo han hecho  por mi bien, estaba claro que me iba a morir de un momento a otro, me pongo en su situacion....ahora mismo, aqui me están salvando la vida, por muy " horrible" que sea.

esta libreta ,e la ha traido mi tia, lo sé porque en la dedicatoria he reconocido su letra.

me he pasado todo el aislamiento durmiendo, hay en fermeras que  me han tenido que despertar en alguna ocasion, porque me quedaba demasiado " empavoná" me han sacado dos segundos a la terraza....esto lllega a ser muy agobioso, no os lo podeis imaginar si no lo vivís, pero por eso lo retrato tal cual es.

le echo de menos.(INCISO: ya por aquel entonces echaba de menos a alguien que está a mi lado, buas)

No creo que se acuerde de mi alguna vez en el dia.... cuando salga de aqui...pasara de mi? no lo se, no quiero rayarme.(INCISO: fue una de las pocas personas que vino a verme al hospital)

ultimo dia de mi fase cero, medicacion....voy a dormir.

______

"no pain no gain.....stay strong"

-escritos durante mi ingreso. I

" a veces la adversidad puede convertirse en una oportunidad para salir mas fortalecido de los malos momentos."
__________________________

8-septiembre-2012.

El dia que decidieron ingresarme,el dia que ingresé,el primer dia...la fase cero( son tres dias de aislamiento total)

-me han traido a traición.No estoy de acuerdo con este ingreso,sé que me estoy muriendo, se que esto quizás sea la solucion,pero ha sido una puñalada por la espalda...
No me han consultado NADA de esto,me han dicho que iba a una revisión con Gonzalo, me han llevado alli, y me han metido en la unidad de trastornos de la alimentación me he puesto nerviosa, gonzalo me ha dicho que me tenia que quedar ingresada,he roto a llorar.
es como si te encierran en una burbuja, y sabes que no vas a salir al menos en dos meses.
estoy furiosa,llena de ira....pero tengo que superar esto, me tengo que superar a mi y  a los sentimientos de rabia.
estoy de nuevo, en la habitación 301,como la vez anterior,hay una chica, Corintia,me ha venido a saludar un segundo, porque se supone que nadie puede hablar conmigo,es aislamiento...solo quiero llorar, dormir, y que todo pase.
Pero el tiempo aqui es lento y denso,se estira leeeeento, y fluye espeso por mis venas con un ritmo congelado,los minutos se desmoronan lentos,como las gotas de agua cuando cuelgan del grifo,como si fuese goma resistiendose a caer.
ha llegado la comida ( menestra,pescadomensalada,pan y ciruelas) no he comido. Estoy demasiado rabiosa,  ahora no  es la enfermedad la que me dice no comas, ahora es mi orgullo, el " pues no pienso comer"
me voy a dormir, voy muy medicada...


__________________________



La fase cero,la pase practicamente llorando y durmiendo, los tres dias durmiendo, del segundo dia no tengo nada escrito, no me desperté, y del tercero, ya lo publicaré, luego hay escritos,reflexiones,más cosas en plan diario,frases anotadas,creo que ese mm " proyecto" por asi decirlo, le va a dar un giro al blog,espero que a todos los que estais pasando por esto, os ayude a recapacitar,a reflexionar, como yo lo hice,como lo sigo haciendo, por eso lo comparto.

AD ASTRA PER ASPERA.

" porque las estrellas son alcanzables, porque el camino más dificil siempre enorgullece y porque la facilidad no es sinónimo de la vida."

esa sensacion famosa.

estoy sentada,la tengo ahora mismo...
me obliga a levantarme, no quiero,lucho, no quiero,me dice una y otra vez "hazlo hazlo hazlo hazlo"
no quier...no quiero,no,no,no, no quiero.
y lo hago,pierdo toda conciencia sobre mi misma, mi cuerpo no me responde, actua solo,y la misma historia de siempre....
perdida absoluta de control,algun hueco cosciente  de mi mente repite" por que ana? por que? sabes que puedes enfretarte a esto, para, para"
no puedo, sigo y sigo,estoy hinchada, me encuentro mal, pero sigo, sigo en gullendo como una maldita bestia salvaje.
me encuantro tan mal, que moverme,levantarme para la obligada visita al baño se me hace una tortura, pero nada comparado con la tortura de la macabra danza de acontinuación,metete los dedos hasta la campanilla,con rabia, con toda esa rabia,ira y desprecio que llevas dentro, hasta que los dedos sangran del roce con los incisivos,pero da igual,quieres sacar toda esa cantidad de comida fuera de tu cuerpo, aunque te duela, aunque sangre, sigues y sigues,lloras,y sigues,cuando por fin todo lo que estaba dentro, ahora esta fuera, sientes una calma, una HORRIBLE SATISFACCION que dura segundos, porque entonces es cuando rompes a llorar,te deslizas hacia el suelo sin fuerzas,caes,te apoyas en tu compañero de vomitos, el vater, y te aferras a el, como si de una persona se tratase, quizas en esos momentos un abrazo es lo que hace falta, en vez de mas humillacion.

te recompones, te secas las lagrimas, sales del baño e intentas parecer que estas perfectamente cuando solo piensas " ve  a tu habitacion rapida, que si te desmayas, sea alli"
ayer como dije, fueron 5 atracones y vomitos seguidos, hoy ya llevo dos, pero sin pausa, uno...otro...y asi, el final del uno es el comienzo del otro. estoy abatida,game over.

que alguien lo pare por dios, que alguien pare esto.

que termine esto,por favor, que termine ya.

-necesito bajarme,quiero bajarme.
-imposible,el avión ha despegado,estamos en el aire.
-he dicho que necesito bajarme,lo necesito, por favor, saquenme de aqui!!
-le repito que es practicamente imposible, usted no puede bajarse en este momento, debe esperar que tomemos tierra,sientese, tranqulicese y espere.
-NO,QUIERO BAJARME,NO PUEDO MAS.

Esa sensación.
También la de querer moverte y no poder,quedarte paralizado,y por más que quieras, no puedes mover ninguna zona de tu cuerpo.

estoy agotada...ha sido una tarde dura...una tarde de tempestad,lluvia,viento,niebla,tan espesa....de esa que no te deja ver a mas de un metro.
Lo intentaba, me decía una y otra vez " Ana,para,Ana no sigas,Ana...esta bien por hoy" y no podia, mi cuerpo seguía en su danza macabra,seguía andando,más bien,corriendo hacia el acantilado.
No respondía a mis suplicas,"para,para,detente,por favor"...nada.
descontrol brotando por cada poro de mi piel,recorriendo cada vena,descontrol en cada respiración,en cada latido "¿que es esto?,¿porque no respondo?,sea lo que sea que pare por favor".....nada.

hasta el punto de quedarme totalmente destrozada,cansada,angustiada,abatida,derrotada...las fuerzas bajo minimo,aun asi...no ha parado.

Ahora mismo sigue....esta aquí...conmigo,esa cosa...que tal vez sea yo misma,sigue como una mecha encendida,no para,pero estoy abatida,no tengo fuerzas, por eso quizás me está dando un respiro, pero no tardara en adueñarse de mi cuerpo de nuevo,por muy agotada que esté,seguirá y seguirá y seguirá.

Estoy asustada,tengo miedo,no puedo esconderme...me encontrará,no puedo bajarme del avión....estamos en pleno vuelo.

Necesito que me abraces fuerte,me apretes contra tu pecho, y me digas: " tranquila, todo va a pasar"



quiero bajarme,o tendré que tirarme en pleno vuelo.

sueños de pensamientos en forma de reflexion.

Hoy he tenido  un sueño, esta noche,más bien, y a la vez que iba ocurriendo el sueño, iba reflexionando sobre  el, en sí.
ahora lo traduciré en modo de otra reflexion a la que me ha hecho llegar,si lo entendeis, perfecto,si os parece una chorrada, perfecto también, para mí tiene su porqué,y lo dejo escrito, para cuando relea todo esto.

Imaginemos que teneis una moto(moto,coche,caballo,avion,barco,triciclo,zapatillas con ruedas,un mono,un gato,un perro, un movil, yo que se, lo que querais).
Con esa moto( me repito, lo que querais), habeis disfrutado largos viajes,viajes de los que seguís disfrutando hoy en dia,esa moto con la que has huido a lugares lejanos para estar a solas,tu....ella,compartiendo silencio,atardeceres,amaneceres,y el paso de las horas,dias...
La habeis cuidado,le dais parte de vuestro tiempo,la limpiais para que luzca bien guapa.
Si hace algun sonido raro...mmm algo le pasa,habeis indagado en saber que le pasa,porque es vuestra moto,y os encanta.
Vale,pero un dia ves otra moto, es bonita,reluciente,atractiva....haz una ruta con ella,te lo está pidiendo,dale duro. "¿le sentará mal a MI moto....?"
Para nada,porque tu moto sabe, que ella no es simple fachada para ti, sabe que es algo más,que entre ella y tu hay sentimiento de por medio,que lo que hay entre tu moto y tu va más allá de disfrutar una simple ruta.
Tu moto estara ahí, esperandote a que vuelvas de la ruta,y no te reprochará nada,no hay nada que reprochar.
Si tu moto hace eso,es por la razón de antes, porque va mucho más allá de un " pasatiempo" , si tu moto lo hace,quedatela,es para ti, no la dejes escapar,es tu moto,puedes coger otras, disfrutarlas,pero tu moto será tu moto, y el sentimiento que tienes hacia ella,solo es hacia ella.Porque es así, es tu moto.

Ahora bien,llevemos esto al mundo de las personas,por si no ha quedado asi muy claro.
un chico,una chica,una relacion, no digo noviazgo ni pareja ni matrimonio ni  etiquetas de esas, digo una relación.
la chica es la moto, el chico sigue siendo el chico,aunque pueden cambiarse los papeles, hoyga! :P

El chico--------SENTIMIENTO-------hacia----- La chica-----SENTIMIENTO-----hacia-----El chico.


vale,el chico puede, y tiene todo el derecho de divertirse con otras chicas que no sean "La chica", sus sentimientos van hacia "la chica" y eso es irrefutable, y por m ucho que mantenga,ya sean: relaciones sexuales esporadicas,polvetes inesperados,aventurillas,etc etc" la dueña de sus sentimiento es "la chica" lo mismo que "la chica" puede tener la misma libertad tanto en cuando "el chico" sea el dueño de sus sentimientos.
Porque la vida hay que vivirla señores,y en esta vida las personas no somos  las amas de otras personas,nadie es tuyo, nadie es mio,ni de mi propiedad, ni de la tuya,faltaria más!
Lo que si estoy de acuerdo, esque todos necesitamos a ese "alguien especial" en nuestras vidas, pero por el hecho de ser "tu alguien especial" no significa " es tuyo, tu esclavo, tu persona fiel,tu lameculos"  y un pimiento! es tu peresona especial y tu eres su persona especial,compartid momentos bonitos,compartid problemas los de uno con el otro,compartid risas,llantos,peleas,enfados,alegrias,besos,caricias,pasión,lujuria,arded de deseo,disfrutad el uno del otro,sin etiquetas, sin cadenas.



pero recordar, nunca descuideis,ni dejeis de lado a vuestra moto.

será por sufrir....

Tengo necesidad de escribir perono se por donde empezar ni como llevar el texto, asique...improvisando.
Llevo dos días bastante mal,bastante no....HORRIBLEMENTE mal.
ayer 5 atracones con su vomito, hoy tres....con su vomito.
Esto ya no solo es vomitar, es el estado en el que me quedo,sin fuerzas,arrastrada...cabreada....
a eso le sumamos comentario ofensivos de mi padres al estilo " encima esque no te da verguenza hacer lo que estas haciendo?" "nos estás amargando la vida" " tranquila, no eres la unica que quiere morirse,yo tambien" " esque contigo no podemos ir a nungin sitio"
y los que mas me han dolido " pues corre, cortate las venas, te haces un bien a ti, y a los demás"
"se te tendria que caer la cara de verguenza" "pues tirate por la ventana, ahi la tienes."


si, se puede justificar diciendo que hay momentos en los que no piensas lo que  dices, blablablabla y esas cosas, bien, pero ahora me justifico yo, que eso te lo diga un padre o una madre,duele.

que no me da verguenza? cada atracón es una puta humillacion hacia mi misma,pero claro, no es mi padre quien llora tras cada vómito abrazado a la puta taza del vater,porque es la unica cosa que se deja abrazar en esta casa,y hablando de sufrimientos....el vater....el vater  no solo me ve cara a cara como me destruyo, si no que encima le vomito encima todos mis problemas,enfados,frustraciones,etc ect. y sigue ahí...quizas se merezca esos abrazos.Llamenme loca.

el comienzo de un final.....el principio de otro comienzo.

Siempre he oido que todos los finales son también un comienzo, solo que no nos damos cuenta.
 Me gustaría creer que es verdad.

maripositas en el estomago?

QUE NO COÑO! TENGO HAMBRE.

buenas noches, y bienvenidos a la nave del misterio, esta noche presenciamos un hecho insólito,espeluznante...tengo hambre,por dios traedme algo de comer.

Remember the good times.

Estaba intentando dormir...pero me ha ido imposible,miles y miles de pensamientos bombardeaban mi ya cansada y desgastada mente.
y recuerdo...
recuerdo cuando comer no era una obsesión,era una necesidad más,cuando no era una tortura,al contrario...era un placer.
Recuerdo cuando a lo que mas prestaba atencion era si me crecia el pelo,si lo tenia suave,bien cuidado...cuando me miraba al espejo y me sentia agusto,y ni se me pasaba por la cabeza la idea de "adelgazar".
Recuerdo que me encantaban las comidas familiares,las cenas de navidad,las noches de verano en el campo,toda mi familia junta saboreando la exquisita comida que mi abuela prepara.
Recuerdo cuando me miraba, y veia una chica viva,llena de ilusion y alegre, con una sonrisa casi permanente.
Casi no recuerdo lo que es ir al cine y ver la peli mientras comes unas palomitas,o los fines de semana cuando solia salir...cenar cualquier cosa en el primer sitio que pillase, conservo  la imagen de mon y yo juntando dinero entre las dos para comprarnos un kebab y compartirlo las dos.
Ya casi me es imposible recordar cuando comía y disfrutaba,que tenía hambre? cogía lo primero que pillase y sin ningun tipo de remordimiento lo saboreaba y lo disfrutaba,me encantaban los bombones que me compraba mi padre,me encantaba cenar con mi madre y compartir la pizza con ella mientras hablabamos de cosas absurdas,esas noches que llegabamos de madrugada nuria y yo y nos encontrabamos comida china que habia comprado su madre,yllegabamos hambrientas  a cenar y adormir la mona de las cogorzas que cogíamos jaja.Me encantaba ir a casa de mi abuela y como ella me dice " ya ha llegado el ratoncico de los armarios", siempre que llegaba iba directa a cogerle algún dulce para acompañar al café con mi abuelo.

y todo eso....ahora todo eso que era mi vida....ahora solo son recuerdos bonitos de una etapa feliz.

Quizás comencéis a comprender....

El infierno en el que muchas personas vivimos,nuestro propio y particular infierno, una pesadilla en la que nos sentimos manejadas por " algo", en la que nuestra voluntad carece de fuerza en esos instantes,y comienza el ritual...siempre el mismo ritual.
yo puedo escribir lo horrible que es esto,puedo expresar mi angustia,mi dolor,mi tristeza,mi frustracion y mi apatia,puedo reflexionar sobre los porqués,puedo  tirarme horas y horas escribiendo como estoy sobrellevando esta lucha,pero hay que ver para creer, si no esto se queda en unas simples palabras escritas en el blog de una pobre chica de 19 años,que intenta,segun decís,llamar la atención.
A continuación, quiero que veas,por lo menos me gustaria que vieseis... este reportaje,que expresa mas que todas las palabras que pueda escribir yo,o  todas las explicaciones que os pueda dar un experto en trastornos alimenticios,de hecho,creo que empezareis a comprender el infierno en el que vivo,yo y millones de personas más.
porque no es una cuestión de comer o no comer, tampoco es una cuestión de " cojones",ni tampoco es una cuestión de querer o no querer, es un trastorno de la mente,y esta, puede ser tu enemigo numero uno.
Si quereis haceros una idea mejor,cuando mireirs a la chica, visualizarme a mi,pues su rutina es exactamente igual a la mia,no me he podido sentir mejor reflejada que en esta chica,tanto ella como yo, somos esclavas de lo que llamamos " ataques" , " monstruos" o para el resto del mundo " lo que tienes es hambre".
Va más allá de ser una simple respuesta del organismo a la falta de comida,esa " sensacion" te posee, y te mueve cual marioneta a su antojo.
Y su fin es reducir toda tu vida a: pensar en la comida. No comer. Pegarte atracones,y vomitar.
y asi un dia, y otro y otro y otro, recordais la ultima vez que vomitasteis? una experiencia para nada agradable verdad? pues yo he llegado a hacerlo 8 veces diarias,ahora estoy en minimo 2 veces por dia, pero llevo un año largo vomitando varias veces TODOS LOS PUTOS DIAS, para mis monstruos no hay vacaciones,pero para que seguir escribiendo, si os puedo mostrar ante vuestros ojos el infierno...pasen y vean...pongo la segunda parte, porque es lo que más impacta..y a la vez...algo tan cotidiano en mi vida, como una ducha.

"no soy yo, es una animal, una bestia que esta dentro de mi" dice, asi tal cual la chica.

Dedicada a esa gente que se dedica a atacar bajo el anonimato.

una canción,una gran canción, cantada por una de las mejores nacionales, mi leico,que por cierto en febrero le veo, y le voy a espachurrar a abrazos :)

Navegar sobre barcos de cristal
Como mar, la red.
Calumniar escondido en un portal
pues tu escudo es él.

Fácil es escupir veneno y cubrirse detras
Él da inmunidad
Hacer daño y tras sus faldas poder escapar.
Es tu anónimo disfraz.

Déjalo, se feliz, no eres nadie para mi...
... ¡y no obstante te dedico esta canción!

Te dire, desde aqui, no te enfrentes nunca a mí,
pues te advirto que seras el perdedor.
¡Vuelve al infierno! ¡Vete a tu infierno!

Tu actitud esculpida en tu ataúd.
Tu moral es gris
¡Reaccionar! Es de sabios recular.
Tu ocasión està ahí.

Pues supongo que en tu vida algo debe pasar
si has llegado ahí
Nunca es tarde y otro tren ya pronto
va a salir.Ve y ¡construyete otro fin!

Keep making me laugh

Let's go get high
The road is long, we carry on
Try to have fun in the meantime

Come and take a walk on the wild side
Let me kiss you hard in the pouring rain.


_______________


en el invierno de mi vida,consigue ser mi unico verano.




Don't leave me now
Don't say good bye
Don't turn around
Leave me high and dry

ancla

¿Qué es este tatuaje?: "Es un ancla estilo old school, Como ocurre con todos los tatuajes, cada tatuaje de un ancla puede tener un significado distinto para la persona que se lo hace. Un tatuaje de un ancla atesora muchos significados positivos, como firmeza , protección , seguridad , y es ante todo un símbolo de buena suerte . También interpretado como un símbolo de firmeza personal, de la misma forma que echar el ancla asegura firmemente un velero cerca de la costa protegiéndolo contra vientos y corrientes que podrían hacer que se perdiese a la deriva."

Significado para mi: " la decisión de tatuarme el ancla en este momento de mi vida,como bien dice su significado, representa firmeza, protección,seguridad,buena suerte. Mi vida,desde hace un tiempo,la asimilo como un barco en un mar embravecido y ese barco no tiene ancla (seguridad,firmeza, protección…)

Por eso mismo decidí tatuarme el ancla, para que me aporte esas cosas que escasean en mi,o por lo menos, que me recuerde que mi barco no se puede hundir, que algún día dejará atrás los mares embravecidos y por fin, se anclara en lo bueno"

La experiencia: "Pues fantástica creo que Nuria sabe de sobra que tengo plena confianza en ella para tatuarme,sinceramente,estoy muy contenta con los resultados de los…ehm..MUCHOS tatus que me ha hecho,y se que va a llegar lejos, porque quien vale….vale, quien no, pues pa los carpatos! Muchas gracias Nuria, una vez mas te has coronado con el resultado,y está gustando mucho"

Nuria: Muchas gracias a ti por tu confianza y por estar a mi lado siempre. Tu apoyo lo valoro mucho, porque sabes que desde aquel 2 de octubre de hace muchos años atrás eres de las personas más importantes en mi vida y no te cambiaría por nada. Para mi es un placer tatuarte todo lo que desees, porque gracias a ti puedo ganar mucha experiencia y habilidad, y siempre llevarás una parte de mi en tu piel.

ni para escribir ya...

tenía pensado escribir, me he quedado bloqueada,cero palabras en mi cabeza.
eso si, bombardeos de pensamientos constantes,creo....que tengo tanto que sacar ahi fuera que no se como hacerlo,de ahí el bloqueo.
pues nada, otra vez será.

Mas historias grabadas en mi piel.

Aqui,en la primera foto,  dejo el tatuaje que me ha hecho rilha blue ( nuria) love yo mucho a ella.
es un ancla,el ancla para mi representa seguridad,esperanza,salvacion y estabilidad, me lo he tatuado porque son cosas que deberian estar presentes en mi vida,y no lo está, asi...llevare un recordatorio de " eh.. ESTABILIDAD ANA,ESTABILIDAD"
tambien,uno de los porqués del ancla,es el momento en el queme lo he hecho, unm omento en el que estoy estancada, anclada,enmedio de un mar bravío,con la esperanza de que mi salvación no esta del todo perdida.

el segundo...JAJAJA para quitarle hielo al asunto,un par de pariadas mias, el hombre de bigote....fue una promesa que le hice a un canallica!! y yo....soy mujer de palabra.

y nada, comentarios que tenemos un proyecto de club nuria y yo " Hell'sBitches" en cuanto pongamos unos diseños y eso, ya ireis sabriendo lo que es ;) 82 es nuestro numero, rosa y negro nuestros colores, quien entienda del tema se podrá hacer una idea de lo que estamos planeando haha only girls.

si me caigo 7 veces,me levanto 8, NO VALE, TE HAS CAIDO, GAME OVER.

la asquerosa costumbre de esta familia de  ver SOLO las cosas que NO se hacen, pero cuando te esfuerzas,luchas,intentas no caer más y más abajo, todo eso no se ve,se ve CUANDO FALLAS pero el esfuerzo del dia a dia? eso no, para que? yo cada vez que me caigo,hago todo lo posible por levantarme, y me levanto,pero ellos solo ven que me he caido.
Quizás cuando caiga,y esa caída sea la definitiva, a lo mejor empeceis a echar de menos cuando me ponia en pie,recapacitarias y valoraríais el esfuerzo que supone levantarse tras muchos golpes.
Mientras tanto,seguid...seguid haciendo hincapié en que SOLO me caigo.

los ingredientes de la tarta los tendré que conseguir por mi propia cuenta, asique empezaré a ahorrar  abrazos,besos,caricias,sonrisas y  demás,ayudadme a llenar mi despensa!! :3

ahora...me comeria un trozo de esa tarta de la que escribí ayer,y a papa y a mama les daría dos trozos el doble de grandes.

Queridos reyes magos.

No, no he sido buena este año,más bien, no me han dejado ser " buena" este año,¿quien? los de siempre, mis monstruos, lo que me manejan cual barquito de papel río abajo.
Pero...he luchado,sigo haciendolo,tan solo con no dejarme vencer ya estoy luchando,no es fácil,tampoco es sencillo de entender.
No os pido regalos materiales,pero he pensado en hacer una tarta,una tarta para comer en momentos específicos, algo parecido a lo que come alicia para encoger o hacerse más grande! " eat me" "drink me"
solo os pido,que me proporcionarais los ingredientes,y como una lista del supermercado,los escribo a continuación:

Media docena de sonrisas.



Una base de armonía y tranquilidad con sabor a galleta.

corazones de chocolate rellenos de amor,para ponerlos como " sorpresa" y cuando menos te lo esperes...en un bocado inesperado...! pum! te toca la bombita de amor,que nunca viene mal en estos tiempos de guerra.

6 caricias.

un buen puñado de besos.

topping de cocolate blanco con virutas de alegria.

felicidad rallada con sabor a avellanas caramelizadas.

Mucho azucar....muchisimo azucar, y lo que sobre, lo guardaré para los momentos amargos,que son frecuentes...hay que endulzarlos.

5 bombones de abrazos.

Se mezclan todos los ingredientes,no olviden cantar mientras baten la masa...saldría muy gris.No importa si la canción es triste, hay canciones que nos arrancan lágrimas y nos traen bellos recuerdos.Pongalo al horno, el horno tiene que estar precalentado antes.Como cuando vamos a consolar a un amigo, como un abrazo blando y sentido.

Esperen 20 minutos, mientras pueden deshojar una margarita sin quitarles sus petalos...ella no tiene la culpa.Una vez hecho el bizcocho adornen con azúcar glass, como sonrisas, y la guinda,  que es el beso.....y siempre llevaré un trozo de ella conmigo.

Momentos tristes.....comete esa tarta,dale un bocadito,alimentate de sonrisas,besos y mucho azucar.

Momentos amargos,acompaña la tarta con un colacao,con muchisimas cucharadas de azucar,endulzalos.

Momentos de ansiedad,nerviosismo,momentos en lo que ya no puedes mas....come,come la tarta!! y sacaras la energia de las caricias,los abrazos,los besos y de la felicidad, para enfrentarte a todos los monstruos.

queridos reyes mago....si me puedo comer la tarta con el culo sentado en una harley.......sería un ingrediente buenisimo....! jejeje ;)

dime.

Dime que estás cansada de luchar; de ver como la vida pasa a tu vera mientras tú sigues allí, inmóvil como un ser inanimado, sin vida.Dime que estás cansada de llorar, chillar, sufrir... Y hacerlo sola, en silencio. Intentando hallar todo aquello que no eres sustentándote en un mundo que te promete felicidad eterna, que te hechiza, pero que te roba lo más importante de ti: tu persona, tu vida.Dime que esto es demasiado para ti. Que te parece que nunca vas a poder salir de este laberinto donde te encuentras perdida y sola. Que a veces, la soledad llega a ser tan fuerte que te cuestionas si vale la pena seguir o dejarse vencer.Dime que estás cansada de todo esto y muchos más pensamientos y sentimientos que transitan en tu mente a una velocidad acelerada.

la ansiedad es correr desesperadamente para llegar al fin del dolor.

me siento como si estuviese cayendo al vacio,como  Alicia cuando se cae por la madriguera y va cayendo al pais de las maravillas,pero al contrario que ella,yo no voy al pais de las maravillas,de hecho no se si llegaré a algún sitio,me da la sensación de que caigo,caigo y caigo y el  vacio es infinito.
Estoy confusa,mi camino de baldosas amarillas ha desaparecido,y no se que dirección tomar.
mientras tanto,sigo cayendo...
nada a lo que me pueda agarrar,nada que me pueda sostener....
hoy,he de decir que me rindo, no se de donde sacar las fuerzas para luchar,estoy agotada de luchar contra mi misma,realmente agotada psicologica como fisicamente.
por hoy ganas tú,solo seré  un títere más en tu macabra función.

Nos cuestionamos nuestra cordura,determinamos que nos hemos vuelto locos y caemos en el abismo de la vida. ¿ Que debo hacer?
esa es la pregunta más dificil,cuando en realidad,solo hay dos respuestas muy contradictorias: una de ellas me va a matar y a veces parece ser la más deseada.


game over.