you.

Cuando ella estaba a punto de caer,sus brazos la sostenían.
Era todo para ella,quizás demasiado.
Ve la luz cada vez que lo tiene a su lado,al minimo contacto con su piel,ella siente un volcán de sensaciones indescriptibles.
Lo olivida todo,los problemas,los pensamientos que la bombardean, y sus monstruos desaparecen.
No la sueltes,por favor,ella vuelve de nuevo a la vida tan solo con mirarle.
Eres increible.

madrugadas temibles,desoladas,violentas y agotadoras.

me disponia hace un rato a dormir,lus apagada,oscuridad,"tranquilidad" y a solas conmigo misma y mis pensamientos.
Entonces ella viene, y me acecha, empieza sigilosamente,bombardeandome la mente con avalanchas de pensamientos, visiones...
cuando mi cabeza empieza a decirme " hoy has comido...has comido...no tendrias que haberlo hecho...gorda,gorda,gorda,mira como te estas poniendo". Intento callar esas voces, me doy la vuelta en la cama, y me cubro la cabeza con la almohada.
No cesan.
enciendo la luz, me miro en el espejo,cegada por ella, y pienso " joder...me doi asco,maldito cuerpo...estoy engordando...uf...me noto los kilos ( kilos=200 gramos que he ganado, incomprensiblemente horroroso que pueda " notarme" enorme solo con 200 gramos mas) mira que barriga estoy echando....mis muslos....mis brazos..."
empieza la inseguridad, pero apago la luz para parar el macabro bombardeo de pensamientos " magicos".
soledad...inseguridad... empiezo a darle vueltas a otros temas presentes en mi dia a dia..." no se como me aguanta...no me aguanto ni a mi misma..no creo que sienta ni cariño por mi.... va a ponerle fin a esto...lo se,lo va a hacer."
me freno " ana, para ya joder,intenta dormir"
y la sensacion...la horrible sensacion de ansiedad....que precede al atracon.
ahí, cuando mas necesito a mi medicina,no hablo de pastillas, ni tranquilizantes....total, ya llevaba unos cuantos encima y como si me hubiese tomado cuatro lacasitos, el mismo efecto, o sea....nada. Me refiero a esa medicina, a mi medicina,yo me entiendo.
Pero no etsá mi dosis.
Enciendo de nuevo la luz, ahora no me controlo, soy incapaz de estar firme en ninguno de mis movimientos, todo es mecanico, levantarme, e ir a la cocina,ahora...no pienso en nada, solo en el atracon. Como....como desmesuradamente, como si me fuese a llenar cualquier vacio en mi interior, como,como,como hasta sentir una ddesagradable sensacion de hinchazon,automaticamente, entro al baño, y comienza la danza macabra entre arcadas, vomitos y llantos,todo lo que ha entrado ahroa sale violentamente por mi boca a causa de meterme los dedos agresivamente, sigo sin pensar, sigo sin poder ejercer control en mi misma, soy un completo ser sin cerebro en esos momentos.
vacia, ya estoy vacia, totalmente vacia, todo esta fuera, junto a la comida....he vomitado soledad,rabia,ira,dolor,angustia contenida.
caigo al suelo,escondo la cabeza entre mis piernas, rompo a llorar.
"ana, eres una imbecil,siempre haces lo mismo, falta de voluntad, falta de consciencia ...solo sirves para esto...sigue destruyendote,que vas a llegar lejos."
lloro.
Me levanto apenas sin fuerzas, vomitar tal cantidad de comida te deja totalmente abatida, sin fuerzas,y peor aun que antes del atracon, pero ya...sin ansiedad, sin voces, solo con un algo inexplicable en mi interior que se alegra por haber echado todo lo que habia ingerido.
"necesito eescribirlo...lo necesito" yo y mis momentos " necesito..." y tengo que hacerlo, y ya lo he hecho, lo he relatado con pelos y señales,y esto pasa mas de una vez al dia,pero una l lleva guardado dentro.

ahora, aqui sentada, despues de haberme desahogado....


i need my medicine.

my anorexia-bulimia history

 

 

 

Esta era yo, una chica normal, vivia su vida sin importarle si comia mas o menos,centraba su vida en sus estudios, sus amigas, su musica,salir los findes,con las preocupaciones tipicas de cualquier adolescente.

Siempre sonriendo,siempre alegre,disfrutaba de cada momento,de mi familia,de las comidas en el campo, en navidad,las cenas con los amigos, o simplemente un cafe y una napolitana con nuria en su casa antes de irnos de fiesta.

 calorias?hidratos de carbono?grasas? eso no estaba en mi diccionario,hasta este momento me sentia totalmente agusto con mi cuerpo, conmigo.

 hasta que se me paso la idea de perder unos kilitos:comer sano,pero no dejar de comer.

 Anorexia? que lejano sonaba eso,ni siquiera sabia muy bien de que iba la cosa.

 tenia un cuerpo bonito, curvas,pecho,un cuerpo femenino.

 

aqui, empece a perder peso, pero comiendo sano...ejercicio diario..45 kilos, me veia bien, perfecta, pero segui con mi dieta " nah, no se me ira de las manos" dije mas de una vez.

 

 

 

estoy bien asi. ( pero seguia y segui con el ejercicio, y ya empezaba a negar comidas)

y a tomar ansioliticos que me relajaran y me durmieran, mi cabeza ya empezaba a darle vueltas a las calorias,me iba informando...internet...mal aliado en estos temas.

 

 

 

 

 

y comence a restringir...no hidratos de carbono, todo light,desnatado....y despues...como si de una espiral se tratase...a comer bajo minimo

 
 y asi llegue a quedarme....muerta en vida.

 

y con 29 kilos me ingresaron en septiembre, en una unidad de trastornos de la alimentacion....29 kilos, sin comer, con atracones y vomitando todo el dia. 





me dieron de alta con 43 kilos, estuve un par de meses bien...pero comence de nuevo...vomitos,comer poco, y perdi y perdi hasta quedarme en 37 kg de nuevo.















Ahora sigo vomitando,sigo con el volcan en la cabeza, pero  he luchado para enfrentarme a mis miedos y coger un poco de peso, 39 kg ahora mismo.
Gracias a todas las personas que me apoyan en esta lucha,sabeis quienes sois.
Pero sobre todo me faltaba un soporte,que la vida puso en mi camino, el cual me ha dado muchisima fuerza para enfrentarme a esto, para hacerme ver la realidad, quitarme lentamente la venda de los ojos,hacerme sentir bien,y estar en el dia a dia,comprender y saber tratarme,tambien sabes quien eres,porque eres genial.

toca luchar....si ingreso de nuevo,seguire luchando, no me voy  a rendir,porque no me va a vencer, tengo dias malos en los que todos es negro, pero sigo buscando la luz,esto quedara en el pasado...porque otra vida mwjor esta esperandome.

hug me

No te asustes, si ves que me comporto como un animal salvaje.

Si de pronto me crecen las uñas como garras afiladas e intento sacarte los ojos cuando tú sólo quieres contemplarme, como un niño bobo en el escaparate de una pastelería.

Si de mi boca brotan sapos, culebras y sanguijuelas, cuando tú sólo pretendes decir lo mucho que me quieres, sin siquiera saber lo que significa esa desazón que te sube por la garganta.
Si mi vientre de loba grita pidiendo sangre y enrojezco de pura rabia, no te vayas, no me temas, tan sólo….
….atácame por la espalda,
a traición,

como un animal de presa, y clávame los dientes en el cuello, inmovilizándome.

Cúbreme como a las fieras, antes de que ni siquiera pueda defenderme.

Átame a la cama, pégame, pellízcame, apriétame fuerte los brazos y los muslos si ofrezco la más mínima resistencia. Agárrame del pelo, azótame como a una niña mala y descarga sobre mí toda tu rabia.

Lo merezco, me lo estaba buscando.

Dime después que lo sientes...que no querías ser tan brusco, que nunca volverá a suceder (mientras cruzas los dedos detrás de la espalda)

Verás que de repente puedo volverme tan pequeña, y adorable, tan sumisa y complaciente…

Soy domesticable.

"Ana Elena Pena."

sweet dreams

Ella te arropa,es un refugio para cuando estas abatida...cuando no tienes ganas de vivir,para cuando quieres alejarte del mundo.
Ella te sostiene,la almohada empapa cada lagrima, soporta cada golpe,recibe cada abrazo.
Ella te sumerge  en el sueño,te aparta de la realidad.
Es un lugar para soñar,llorar,sufrir,esconderse,refugiarse.
Cuando no quieres nada, ni a nadie,cuando estas sola,entras en ella,te acurrucas, te cubres hasta la cabeza y te escondes de la realidad.
La cama, ella ,conoce nuestros secretos coscientes e incoscientes soporta salto de alegria,noches de insomnio y las batallas perdidas,las penas.
Pero siempre,siempre te arropa,se empapa y absorve las lagrimas y te sumerge en el mundo de la ensoñacion,fantasia, o de un dulce coma.

Y aqui, libreta y boli en mano,me hayo dispuesta a formar un oceano de lagrimas en mi almohada mientras ella me arropa calidamente hasta llevarme a ese estado de sueño lejos de la realidad.

nocturnidades

Que te vayas, que te alejes,desaparece.
No, no te vayas, quedate,aparece.
Que te odio,tan solo una mentira más.
Esto no llega a ningun lado, ni es blanco, ni negro, ni gris,ni siquiera es, porque no es nada.
Se tambalea,todo se mueve,y yo ya no me sostengo en nada,pierdo el equilibrio, caigo.
Dejame caer,dejame desaparecer,dejame castigarme,llorar,dejame caer al suelo de rodillas y que no pueda levantarme,Dejame ahí,donde me encontraste, en el suelo,tirada,abandonada a una suerte incierta.
Deja que me consuma,deja que muera.

damn you

erase una vez.

Erase una vez alguien que vivía en una burbuja llamada hermosa mentira. Mentira hermosa para sí pero desilusoria realidad para los que en un tiempo, también la creyeron hermosa.

Y colorin colorado, tu cínico cuento ha acabado!!

me siento asi.

De tu pecho te lo arrancaré,marcaré mi simbolo en tu piel.
como un perro te encadenaré,encontraras el punto del placer,mordere,gritare.

a ver que sale...

Llevaba tiempo sin escribir,ya va siendo hora, pero no se ni que escribir, ni que expresar.
he tenidos dias buenos,he comido como una persona " normal" normal dentro de mi normalidad, mi ansiedad y la rama bulimica hace que cuando empiezo a comer no pueda parar,en ocasiones es bueno, estas distraida, luego luchas por no vomitar,y te sientes orgullosa.
tambien dias malos, ayer por ejemplo, muchos nervios,demasiada ansiedad, y rabia e ira acumulada,me levanté,  y lo primero que pnse fue " estoy gorda, estoy orda otra vez" me notaba el cuerpo hinchado,me veia barriga,y mi mente me bombardeaba una y otra vez con esos pensamientos que me acompañan durante los tres ultimos años.
Pero ahi estaba, ahi estaba el para tranquilizarme y hacerme pensar.
es horrible cuando sabiendo que estas en infrepeso te notas y te concibes a ti como que eres el doble y pesas tres veces mas cuando en realidad has ganado 200 gramos...es una sensacion poco agradable, porque entonces empiezas a flaquear " hoy no meriendo" "hoy como poco" y todo esto es una espiral, el "hoy como menos" desencadena a volver otra vez a "no como."
me estoy dando cuenta de que soy fuerte, muy fuerte, mas de lo que creia y que pueodo plantarle cara a mis miedos y decirles " eh, cuidado, que aqui mando yo" y cuando esos miedo se hacen mas pequeño y intentas ignoralos,se van por un tiempo, aunque sea unas horas y luego vuelvan, pero se van.
mañana me tengo que subir a la bascula, tengo inquietud,miedo tambien quizas,pero tambien tengo ganas, ganas de enfrntarme a los numeros que marque, y asi poder decirme a mi misma " ves, ana, has sufrido, pero has ganado no una batalla si no una pequeña guerra de la GRAN GUERRA"
se,que con mis miedos e inquietudes de estos dias...mañana,cuando esté con el, y hablemos, y me aconseje,y siga abriendome los ojos como ha estado haciendo hasta ahora, estas inseguridades se haran mas pequeñitas, y la fuerza más grande.
Aqui o luchas o te vencen, asi de claro, esto si que es luchar o morir,lo peor es que esa lucha es contra una misma,por lo tanto tienes que vencer a una parte de ti,pero esa parte de ti que se ha podrido y que tiene que ser enterrada.
el objetivo es claro: estoy enferma, estoy luchando, porque me quiero curar,aunque la parte podrida me diga " no, quedate aqui, bajo el velo de la enfermedad....ella te acunara"...Y UN PIJO.


ves...si al final siempre sale algo de lo que escribir.