2011...Memories...

2011...ha sido uno de los años mas completos que he vivido, uno de los mas contradictorios: el mejor y a la vez el peor.
Lo empecé perfectamente....lo termino...no tan bien.
2011, si me preguntan que es lo primero que me viene a la cabeza al pensar en este año, lógicamente me viene a la cabeza la persona con quien he compartido la mayoría de días, horas y segundos de este año.
Ha sido un año lleno de experiencias, experiencias nuevas,sentimientos que nunca había experimentado, momentos buenos, malos... me quedo con los buenos...aprendo de los malos.
Quiero hacer un resumen de este año que se me va.... y con el, se me van muchos momentos vividos, muchas sensaciones sentidas...personas importantes.
Haré un "breve" repaso...

Empecé el año con mi gente,mis amigos,con quien era mi pareja...empecé el año con una sonrisa,feliz,contenta,tenía todo lo que necesitaba y que quizás...no he merecido.

Mi geme <3

Enero...en enero conocí a sarah en persona, mi geme,mi " yo" madrileña,fue un viajecito a madrid corto pero intenso, fui con ivo y con sergio, recuerdo.....y siento todavía, el puto frio que hizo ese finde,es algo que no se me va a olvidar en la vida xD NUNCA habia tenido tanto frio. Pero valió la pena pasar ese frio...tenía ganas de ir a madrid,conocer en persona a mi geme, estar por alli con ella y con  mi pareja en aquel entonces. Recuerdo el ciegazo que pilló Ivo xD arrastrando lo tuve que llevar desde vallecas...y arrastrandose estuvo el solo por el suelo del metro pa coger un puto euro! x_D

Por aquella época, Sergio estaba  saliendo con Dany, y solía venir desde Madrid a Murcia...que bien lo pasabamos...que locuras...cuantos desahogos,  se me viene a la cabeza esa noche que había una niebla espesisima, y estabamos sentados en un parque comiendo perritos calientes...y no veiamos lo que había a un metro de nosotros!


De 2011 también me quedan recuerdos de esos días de grabaciones, ediciones de vídeo,(tertulias literarias, el desafió,ajuste de cuentas...) con Ivo y compañia....madrugones, caminatas,cansancio...y alegría,felicidad,risas,etc. Qué tiempos.






Ni que decir...del 3 de Junio....cuando vino Leo, firma de discos y luego conci...la mejor tarde-noche-madrugada-amanecer jajaja mucho cachondeo...

y el verano...el verano 2011...donde se desató mi mounstruo...donde empecé a  caer, y más y más, a ahogarme en ese mar, y meterme más al fondo....y más y más y más....cuando caí, sin saberlo, en el peor pozo...en ese pozo llamado anorexia.... esa puta que te va quitando todo poco a poco hasta que termina quitándote la vida...ahí mi vida, sin que yo me diera cuenta, iba cambiando, y yo cambiaba con ella...me quitaba poco apoco todo lo que tenia, y seguí sin darme cuenta, hasta que por su culpa perdí a aquello que más quería...pero...he dicho que me quedo con los momentos buenos... y vuelvo a ellos.





25 de septiembre, mi 18 cumpleaños, lo pasé con los míos, con mi pareja, y bueno...con la puta esta que me corrompe, sinceramente...no, no fue el 18 cumpleaños que yo imaginaba, pero lo pasé con la gente que quería, y claro, eso lo veo ahora, que lo tengo tó perdio, antes no, solo me centraba en quejarme. egoista...nunca he sabido ver lo que he tenido hasta que lo he perdido...bien ana, por algo se empieza, y asi se aprende.

Mi querido tatuador.

18 de octubre, uno de los días...más importantes de mi vida, el dia  que me tatué, INOLVIDABLE, hay me casé con mi tatuaje, para toda la vida, y dejo de hablar de mi tatuaje porque le he dedicado muchas palabras en este blog xD pero...SE LO MERECE. He hablado del tau, pero no de los tatuadores, joder...el señor richard Sevilla ,que fue quien me tatuó, un artista sin duda...y el señor antua...que...es...LA POLLA Jjajaja dos pedazo artistas como la copa de un pino (:
22 de Octubre, concierto de leo en Murcia...un día MUY ESPECIAL JODER. 
Cenita con leo y compañía, aunque ni Leo ni yo cenamos jajaaj nuria cenó por su cuenta antes ajajaja
En esa cena tuve largas,serias e interesantes conversaciones con Leo...y le hice una promesa, que me está costando pero la estoy cumpliendo. A parte de estas conversaciones...estuvo toda la noche animandome, ya que no era mi mejor dia, sacandome una sonrisa, aunque fuese a la fuerza...no se como agradecerle todo....






Y bueno, estos últimos meses...no han sido los mejores de mi vida, pero han servido para darme  cuenta de que tengo unas personas a mi lado que valen millones,2011 ha puesto en mi vida personas  como Ira...mi ira, mi preciosidad... sin ella, la verdad....no se que haría...porque es una de las personas que consiguen sacarme esa sonrisa cuando más lo necesito...te quiero joder >.<
Y mi andrea.... que te voy a decir yo a ti, eh? esa alegría que me contagia cada vez que la veo, todos los dias, nunca le falta esa preciosa sonrisa en la cara, y esa alegría que desprende en sus ojos....sabes lo que eres para mi ^^
Y mi gente de siempre, nuria, mon,aarón,ana (plaaaaaaaaaaaya)...no tengo nada que deciros que no sepais, o que no os haya dicho ya, os quiero. Y gracias por todo joder...
Haciendo este repaso del 2011....no he podido evitar que se me salieran las lagrimas, han sido tantas cosas...tanta alegría,felicidad,risas....que se van...como dice Bunbury..."un momento se va, y no vuelve a pasar"
He tenido tanto....tantas cosas que  creo que no las merecía...y si las merecía, las he desaprovechado, por ser una egoísta, una puta egoísta.
No voy a mentir...no, no estoy bien, por mucho que quiera aparentar...no lo estoy, ni psicologicamente, ni tengo ánimos, ni nada, NA-DA. Pero me lo merezco, me merezco estar así, además, estoy aprendiendo mucho, por lo menos aprendo, aunque sea con ostias.


2012....con que seas un cuarto del 2011 me conformo.




a pesar de todo....si me preguntan ¿ que ha sido para ti el 2011? seguiré respondiendo: " Él".

el porqué de mi taTUaje.

Mi tatuaje...una de las pocas y mejores decisiones que he tomado.

Últimamente mucha gente me pregunta lo mismo...¿Qué significa?

Bien, empecemos:

Vamos por partes, si...es un tatuaje, pero dentro de el hay varias cosas que se deben separar para comprender el significado.

1.el corazón-botella: El corazón en sí, representa la vida. Pero como he dicho es un corazón-botella, en el que dentro lleva la esencia de la vida, o sea: amor,familia,amigos,salud.Esa esencia que se escapa, de ahí el humillo que sale de la boca de la botella, pero eso lo explico ahora.

2.El humillo que se escapa: TEMPUS FUGIT, eso significa el humo...el tiempo se escapa..."Pero huye entre tanto, huye irreparable el tiempo".Se escapa, huye,  ahora mismo esta escapando, esta huyendo, veloz, ese tiempo que escapa y no vamos a volver a recuperar...y con el...escapa también la esencia...la esencia que contiene ese corazón...esa botella...amigos,familia,salud...amor. Todo se escapa, todo huye, todo se pierde.

3.Las espinas alrededor del corazón: o en el significado " las espinas alrededor de la vida", representan el dolor, que esta provoca, la vida conlleva dolor, si no...no sería vida. Ese dolor que proviene  de la esencia...y que nos rodea constantemente.

4.Los huesos: representan la muerte, algo que va ligado a la vida, algo presente en mi día a día, segundo tras segundo....ese final irremediable....esa desembocadura a la que llegaremos todos, es nuestro final, queramos o no. Es algo que sabemos con certeza...que TODOS vamos a morir, es lo único seguro que sabemos.
Resumiendo,este tatuaje, representa para mi...MI VIDA.

Me lo hice en el momento  justo de mi vida, en el momento donde...sin saberlo, se me estaba mezclando el corazón,las espinas,los huesos...y todo junto se escapaba por la boca de la botella...y no...no encontré el tapón para cerrar la botella y que todo se quedase dentro.

Llevo mi vida tatuada en el brazo, y no, no me voy a arrepentir jamás de habérmelo tatuado, sería como arrepentirme de mi propia vida.

Ahora...se con certeza dos cosas: Que voy a morir...y hasta ese momento...llevaré  conmigo este tatuaje.

...corre...corre....que se escapa...

.

No sabes lo que es levantarse cada mañana sabiendo que no tienes a la persona que más quieres a tu lado, y lo peor es que sabes que lo has perdido por tu culpa. Que si hubieras sabido hacer las cosas bien ahora mismo no tendrías que estar llorando por cada rincón de la habitación con ese sentimiento de culpabilidad que te corre por el cuerpo.


El peor sentimiento, sin duda. Porque sabes que, por mucho que digas lo siento y él te diga que te perdona, no va a volver a confiar en ti, ni va a volver a mirarte a los ojos de la forma tan especial que lo hacía antes. Ni los te quieros van a volver a sonar jamás . Y todo por tu puta culpa. Por egoísta. Por querer tener más de lo que necesitabas. Cuando en realidad, ahora te das cuenta de que no merecías tener nada.


Que tú para mí lo has sido todo. Mi razón de poner un pie cada día en el suelo y salir a la calle corriendo con el propósito de verte, de estar junto a ti. De levantarme 2 horas antes de lo que tenía que hacerlo para poder pasarlas contigo. De tener esa sonrisa siempre puesta en la cara, y esos coloretes que me salían cada vez que hablaba de ti. De sentir mariposas en el estómago con cada beso que me dabas. 
me jode, no sabes cuánto, haberte perdido para siempre. Porque esta vez, por desgracia, debo asumir que no va a haber otra oportunidad.

A pesar de todo, gracias por todos esos momentos a tu lado que jamás olvidaré, por quererme,  y sobre todo, mil gracias por aparecer en mi vida y enseñarme que por amor se pueden hacer grandes locuras.


 No lo olvides nunca.

One more...

http://www.youtube.com/watch?v=hG2HJpZ7mbo&feature=related

Las flores más bonitas están en el cementerio.

palpitaciones,nerviosismo, llanto, desequilibrio, desorientación,agobio..... sentía otra vez esa sensación,ella volvía, la ansiedad volvía a recorrer cada centímetro de su cuerpo,no, esta vez no se dejaría vencer, se levantó, y caminó, llegó a ese lugar, donde todo es calma, tranquilidad, silencio,soledad,ese lugar donde todos  llegaremos algún día, donde todo el mundo descansa, y allí se tranquilizó.

Las flores, secas o en su máximo esplendor, son bonitas.

La Muerte: principio? fin?solución?descanso? la nada?

La muerte... un tema inquietante, todos nos  hemos parado a pensar sobre ella,todos vamos a tener que pasar por ella, todos, es lo único seguro que hay en la vida: que todos vamos a morir.

Pero hay muchas visiones de ver la muerte, muchos puntos de vista, y muchos sentimientos que experimentamos cuando escuchamos esa palabra...MUERTE.
Como siempre, es MI blog, y daré mi punto de vista,  independientemente de que sea el correcto, el incorrecto, el cierto, el incierto, que sea la verdad, la mentira, o la más completa estupidez que se haya podido escribir nunca, ante todo es MI opinión, y oye, a quien no le guste, pues hay miles de blogs que comentar y criticar en anónimo :D ya que es lo único que saben hacer ciertas personas, bueno a lo que iba, que no quiero dedicar trozos de mi blog a la escoria anonima.
Hay quienes la muerte les genera un autentico terror, ¡Oh, el fin de la vida...el fin de MI vida! oh!! que tragedia!, completamente respetable, también hay quienes les dan miedo las mariposas, o las cucarachas, o los saltamontes.
Comprendo que la muerte, al ser algo desconocido, genere ese sentimiento de terror, miedo, incertidumbre, al saber que esa va a ser tu meta, y no sabes que va a haber después, de hecho, no sabes si va a haber algo o simplemente habrá...nada.
En mi visión, la muerte, es la ausencia de dolor, la ausencia de desesperación,la ausencia de frustración, en definitiva, la ausencia de toda sensación,para mi no es algo malo, nunca le he tenido miedo, quizás eso haya sido un inconveniente para muchas de las situaciones que he experimentado, pero...a raiz de una concreta, me di cuenta de que la muerte no es el fin de los fines, no, creo que la muerte es el comienzo de algo, ¿el que? No lo sé, me quedé por el camino, no era mi momento, no era el momento en el que yo debía comprobarlo , yo creo, que hay algo más ( si vas leyendo todavía por aquí, enhorabuena! estas leyendo mi tochaco coñazo :D)
Ay, que me desvío, pues sinceramente a mi me da mas miedo el dolor, el sufrimiento, la frustración, la soledad, el rechazo, la ira, el rencor,el desamor, y demás cosas bonitas.
Yo veo la muerte como un lujo, un lujo, que yo no me merezco, que algún día tendré, pero ahora no.
Ahora toca vivir en el mundo de la "vida" este mundo asqueroso de sensaciones, que a la vez de espantosas me resultan vomitivas, el dia a dia lo veo como el peor de los regalos.
Más ahroa, que se acerca esa preciosa( ostias, me pitan los oidos, quien me critica?¬¬) bonita, alegre,amorosa y demás cosas repugnantes de la época navideña.
Sonrisas falsas, "¿Hola! cuanto tiempo! que tal?" " Oh, todo genial, perfectamente, mi vida es maravillosamente perfecta, tengo todo lo que quiero"
Y lo peor, celebrar el nacimiento de un tipo, que iba por ahí profetizando cosas, que si en esta epoca actual, aparece ese tipo, lo meten al psiquiatrico de cabeza.LOCO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCO.
Y bueeeeeeeeeno, que no quede  hablar de la magnifica noche vieja-año nuevo! oooooooooooooh......CELEBRAR UN PUTO NUEVO AÑO....Para que cojones quiero yo celebrar un año nuevo? otro año más de mierda, otro año más de problemas, de crisis, de falta de cosas, de buscar y no encontrar, de esperar y no que no llegue nada, de ilusiones que se quedan por el camino, de ganas de vivir que dia a dia se van derritiendo junto con lo minutos que van pasando lentamente en el reloj de mi vida, acaso tengo yo ganas de celebrar la puta nochevieja? NO.
que tengo motivos? SI,tengo gente maravillosa a mi lado, pero joder, el peso de la vida es más fuerte de lo que yo puedo soportar.
Cuando me m uera, celebraré la nochevieja, mientras tanto, este año, me meteré las doce uvas por el culo.


Y otra vez me ha vuelto a pasar, empiezo hablando de algo que tenia pensado, y termino explotando ysacando a la luz mi mierda, en fin, pa eso esta mi blog, para desahogarme y soltar como un chorro de diarrea todo lo que llevo dentro, y si no os gusta, abrid la boquita, que os la vais a tragar toa entera.

Mi putizorri.

mi putizorri cumple 18, nos vamos haciendo mayores todas, poco a poco, pero  nuestro nivel macarril va subiendo,  ya veo nuestro futuro....iremos verdes enteras, llenas de tatus y con locuras en los pelos... jajajaj
Te dije que te haria una actu en mi blog, porque es mi blog personal, u aqui vuelco mi vida, y pongo a las personas que me importan, tengo un huequito para eso siempre, y en vuestro cumples, que es vuestro dia, me hace ilu dedicaros un cachito de mi vida, un cachito de recuerdos  vividos.

Mi putizorri... tengo tanats cosas que decirte, tanto que expresarte y tantos momentos vividos que no si que escribir!! tantas anecdotas, hoteles,  dos camas, cuatro personas, fiestas descontroladas en casa, llantos compartidos, enfados tontos ajjaaj descojones siempre, a todas horas, tiempo dedicandolo a arreglarnos jajaja eso es lo mejor jajaja la caza de hombre, eso me gusta, parecemos cazadoras expertas acechando presas, pero...casi siempre las presas que hay por aqui sueltas  estan pochas jajajaja
Creo que todo lo que tengo que  decir lo sabes, y te lo resumo en dos  pilares importantes: 1.GRACIAS 2.TE QUIERO.
Y espero que tengamos miles y miles de anecdotas absurdas para contar e_e




y el sabado...DESFASE, porque son tus 18 años, porque te mereces el mayor desfase.

La eternidad de la ausencia.

Noche fría de Diciembre,andaba por la calle,ligera,en mi mundo,sin pensar en nada y pensando en todo a la vez, como siempre suelo hacer,las calles...decoradas con esas espantosas luces navideñas que dañan la vista de cualquier ser con ojos y una visión medianamente sana.
Y me  acercaba, me acercaba más, paso a paso, y otro paso, y otro, y otro, mi mente distraída en mis cosas,  mi conciencia seguía la letra  de la canción que sonaba en mi pequeño,viejo,roto,mordido( si, mordido) reproductor de música( aparatillo que siempre me acompaña a todo sitios, hasta a cagar).
Y  llegué a ese punto, pasé por allí,ralenticé el paso, una extraña y amarga sensación de nostalgia me recorría el cuerpo, me paré lentamente, hasta quedarme enfrente...enfrente del banco, de ese banco,del que fue,hace un tiempo, mi banco, tu banco, nuestro banco.


Ahí estaba, como siempre, de espaldas al mundo... solitario.
Ese banco donde me sentaba, siempre en el mismo lado, a esperarte, y siempre llegabas,siempre, y yo  lo sabia, sabia que siempre llegabas.
En más de una ocasión,solía escuchar,mientras esperaba, " la chispa adecuada"  de héroes del silencio, y mi mente ponía especial atención cuando la canción llegaba al punto en el que decía "cuando aún te espero llegar..."
Y ahí seguía yo, frente a frente con el banco,recordando...me senté,cambié de canción, puse " la chispa adecuada" y volví a repetir " cuando aún te espero llegar..." No....esta vez no llegarías, no esperé, me levante, seguí andando sin rumbo fijo por el mismo camino que solía andar antes para llegar a un punto de destino.




http://www.youtube.com/watch?v=3PbyYlYpotc

Ella se acerca sin avisar, sigilosamente.

No quise evitarlo, y dejé que el mar mojara mis pies, mientras cada ola que iba y venía me hundía cada vez más y más, lentamente. Pude salir del agua, pero no quise. Los escalofríos que notaba en mi interior eran demasiado agradables como para salirme ahora que sólo había empezado a meterme…
A pesar de que el sonido de las olas contra las rocas me advertía de algo, hice  oídos sordos. Dejé que el agua chocase contra mi cuerpo y puse todas mis fuerzas para hacerle frente a pesar de que sabía que me podía arrastrar pero daba igual: Forcejeé con la inminente tempestad durante mucho tiempo y lo único que conseguí es que ella ganase terreno. En ese momento creía que podría salir cuando quisiese pero como ya he dicho antes,ella me empezó a ganar terreno poco a poco hasta que me cansé y quise acabar el juego de la peor manera: rindiéndome.
Lágrimas inevitables caen de mis ojos para mezclarse con el mar más profundo de todos los existentes y así confundirse con ese océano que se está llevando consigo mis sentimientos, mis sueños y mis ganas de vivir.


¿Qué me pasó? Intenté nadar contracorriente (a pesar de haber abandonado ya el juego) ya que el mar me empezaba a arrastrar hacia el fondo  pero… definitivamente desistí puesto que era mucho más fácil esperar a que viniese alguien a por mí. Lo que yo no había pensado era que las personas que yo pensaba que me salvarían no tienen la carrera de socorristas o buceadores
¡Auxilio. Socorro. Estoy hundida en este mar de olas de color azul…azul oscuro casi negro!…
Pero espera, ¿qué es eso? Creo ver aparecer una luz…un punto cada vez más brillante: un punto de esperanza.




Dicen, que el mar es dulce y hermoso, pero a veces puede ser cruel. Espero que el mar en el que intento mantenerme a flote se calme,para así poder nadar hacia la orilla, seguramente quedara alguna que otra ola, eso es lógico...es un mar,pero pasaran de largo, o las saltaré como hacía cuando era pequeña.Saldré del agua...pero me quedará un largo viaje para dejar atras esta playa, y así pisar tierra firme.

Padecer o por contra ser cruel.

Padecer o por contra ser cruel

el martirio de escoger.

Comulgar con lo poco que das

encadenarme o escapar.

Tiemblo como una loba herida

agonizo contra la pared.

Atrapada en calles sin salida vivo acorralada

obligada a enloquecer.

Para no sufrir ni contigo, ni sin ti

volveré a juntar lo extremos

aún teniendo que fingir

Ni adelante ni hacia atrás

aunque vuelva a tropezar.

Si querer es poder

y yo quiero aprender a vivir

ni contigo, ni sin ti.

Defenderme o tratar de vencer

ser verdugo ser rehén.

Acabar sin sentirme capaz

de imponer mi autoridad.

Desarmando malos pensamientos

se me para el pulso otra vez.

Puede que me quede sin aliento

en la encrucijada de envenenarme o no beber.

Para no sufrir ni contigo, ni sin ti

volveré a juntar lo extremos

aún teniendo que fingir.

Ni adelante ni hacia atrás

aunque vuelva a tropezar.

Si querer es poder

y yo quiero aprender a vivir

ni contigo, ni sin ti.

Dos desconocidos frente aun abismo...

He pensado en saltar y no dejarme empujar.

Para no sufrir ni contigo, ni sin ti,

volveré a juntar lo extremos

aún teniendo que fingir

Ni adelante ni hacia atrás

aunque vuelva a tropezar.

Si querer es poder

y yo quiero aprender a vivir

Ni contigo, ni sin ti.

Hoy...POR TI...ANDREA.

Son las 21:28,   estoy hasta los cojones de estudiar, asique he decidido crear una entrada para tí, si...bueno...no es gran cosa,pero ya sabes que vuelco toda mi vida aquí, todo mis sentimientos,emociones,alegrías,y personas que forman mi vida, y tu, andrea, eres una gran parte de mi vida.

Hace mil de que nos conocimos, aproximadamente unos seis añetes,habíamos hablado alguna vez y eso pero nunca pensé que podriamos llegar a ser lo que somos ahora.

Creo que el destino nos pone a las personas adecuadas en nuestra vida en el momento justo, tu llegaste en ese preciso momento.

De ser  simplemente una " conocida", has pasado a ser mi amiga, mi compañera, de alegrías, de tristezas, mi compañera de clase, la que está 6 horas a mi lado diariamente,6 horas que nos las pasamos de risas, confesiones, críticas, cotilleos y demás cosas que a una le llenan de alegría.

Mi compañera, que ha aguantado mis problemas, mis tristezas, desamoríos, llantos...ataques de ansiedad, pero también mis ataques de risa,mis ataque de euforia, y de alegria, porque gracias a ti sonrio cada día, desde primera hora de la mañana, no hay dia en que te mire y no estes mirandome con ese par de ojazos azules, alegres y esa amplia sonrisa que me contagia y llena de alegria para el resto del día.

Andrea, eres parte de mi vida, eres un regalo en mi dia a dia, eres un egalo para toda persona que te tenga a su lado...

Esta entrada va por ti,  por que me cumple 18 añazos, 18 añazos que celebraremos mañana  con tól despilfarre de la polla infinita! 

No olvides depilosearte, por que mañana es tu dia, TU DIA DEPILOSO DE POLLA INFINITA DE TÓ LA FIESTA DE MOLINA jajajajjaja

Maña cuando llegue a clase te voy a pegar un abrazo que te voy a sacar esos ojazos azules de las cuencas! ajajjajaja

Te quiero andrea, y lo sabes.