Ya está bien....

ya está bien de llorar por dentro, por fuera, al derecho y del revés.
De arrastrarme por el suelo, me sangran las rodillas, de rodearte en circulos cual felina hambrienta y necesitada,de infravalorarme,y arrastrarme,arrastraaaaaaaarme...arrastrarme.
Quemaré todas las lagrimas derramadas, me fumaré los recuerdos, se irán con el humo de mis cigarros nocturnos al son de alguna tranquila cancion.

Que para ir hacia delante, hay que cortar el pasado con tijeritas de oro, hacerle un hilito, para que no vuelva a brotar.
Ya está bien de estar sentada en el camino, de espaldas al sendero, mirando hacia atrás.
Me levantaré,por mucho que me cueste, pondré mi vista al frente y paso a paso iré hacia adelante.
Aunque tenga que sujetarme a cualquier cosa.
Me caeré,tropezaré,pero me juro, que me levantaré.Porque el daño ya esta hecho.
Mis piernas me fallarán,me desvaneceré,perderé la conciencia, a pesar de todo, me pondré en pie, y seguiré.
Hasta que en algu cruce, encuentre esas cálidas manos, que me sostendrán, me cogerán en brazos, y al oido me dirá, " no te preocupes, Ana, todo ha pasado", el,yo y un unico camino,la misma dirección.
Mientras tanto, puedo seguir llorando,me lo permito, puedo arrastrarme, me lo permito,forma parte de ese camino,por lo menos, me he dado cuenta de que YA ESTA BIEN.

sencillamente.

"Quizá porque una mirada dice mucho. O porque puede no decir nada. Porque los silencios duelen más que las palabras, o puede que sean los momentos más bonitos. Porque a veces todo es nada, y otras veces nada lo es todo. Quizá porque no siempre correr más rápido significa llegar más lejos. O porque lo pequeño casi siempre es lo más importante. Porque lo grande, en ocasiones, es lo más pequeño. Quizá porque algunas veces se pierda, siempre se acaba ganando o eso es lo que se pretende. Porque hay victorias que también son derrotas. O quizá porque lo más difícil siempre es lo más fácil, aunque nos empeñemos en complicarlo. Quizá porque aunque te tenga cerca te echo siempre de menos. Quizá siempre te necesito a mi lado, y otras veces necesito estar sin ti; y aunque lo necesite, tengo que tenerte siempre cerca de mí.Quizá seas un ni contigo ni sin tí, tequiero pero hay veces que te odio por lo ocurrido, quizá un día me levante diciendo que lo daría todo por tí, y otros diría que sería una tontería volver a intentarlo...pero como ya te he dicho, todo aveces es nada, y el que no arriesga, no gana"

… la alegría se ahuyenta a veces de nosotros…

un texto, una reflexio, que he leido, y me ha gustado...

sin saber cómo, una palabra, un gesto, una mirada inesperada, la disonancia de un despertar… y todo parece volverse del revés… algo que dije ayer, algo que no recordé hoy, la más pequeña de las palabras, cualquier hecho por insignificante que sea es capaz de desmoronar el ánimo de los días… nunca sabemos cuánta verdad o cuánta confusión podemos transmitir en lo más pueril, en el acto más insignificante y es que nunca llega todo lo que se ofrece y nunca lo que se expresa tiene el sentido y la importancia con que es recibido…

Nos dice Moratiel que ‘la alegría es ver que todo pasa’ y ciertamente nada de estos pequeños altercados quedan en los anales de la historia, tan sólo en nuestra pequeña e insignificante historia y a veces esos actos, esos incidentes pueden no dejar huella, pero en otras su repetición es generadora en el tiempo de una penumbra en el ánimo, una penumbra que desluce nuestro ser, nuestra alegría, como que la aparta, la aleja siendo lo más deseable que en esos momentos permanezca la esperanza de alejar lo que nunca estuvo en nuestro ánimo.

En esos momentos primeros, los pensamientos, las elucubraciones circulan a la velocidad de la luz, cómo subsanar el error, el malentendido? cómo evitar lo que nunca deseamos… cómo explicar, decir… cómo… si lo que fue se comprendió de otra forma? o no sé comprendió? y se nos ocurre mil y una explicación, mil y una forma de enmendar lo que no sabemos cómo se ha generado o tal vez sí, y las posibles explicaciones suelen rozar aspectos opuestos, momentos o situaciones anteriores y así aglomerar un ovillo de controversia que crece de forma insospechada e inesperadamente… …
… acallar el instante alterado, dejar que las horas apaguen su incendio, que el ánimo halle la calma, que el silencio nos reconduzca, que en la quietud el sentir reencuentre y recobre su transparente color… dejar que todo pase, que todo regrese a su cauce… después podremos compartir, después podremos hacernos entender o abrirnos al entendimiento… mañana, pasado, o cualquier otro momento, pero más tarde, cuando el impulso que generó ese instante haya franqueado el silencio del alma…

set fire to the rain

Necesitaba escribir,por desahogo puro.
estoy harta de fingir una sonrisa y de responder " bien" cuando me preguntan "¿ que tal,como estas?" detrás de ese bien, se esconde un " bien,bien jodida."
estoy harta de fingir que todo va como siempre, NO, no todo va como siempre, estoy MAS ENCABRONADA que nunca, mas enfadada, mas irascible,todo me molesta, antes tambien,pero ahora MAS.
Me hundo,me hundo en mi fango, fango que me he fabricado yo solita, fango en el que me he metido yo solita," venga ana, un pie, otro pie.... uy..que pasa? me hundo...me hundo?  ME HUNDO! eh!! socorro!! ayuda, me estoy hundiendo en mi fango!!"
y ahora pienso, pues bueno, pues me hundo, que mas dá, para las profundidades que voy, hale, ya me cansé de gritar una y otra vez,me hundo lentamente, pues espero, y observo, como voy cayendo al fondo, hasta que.... yo sea el fango.

Caansada,agotada,de esperar cosas que nunca llegan,de pedir deseos que se desintegran con las estrellas fugaces, que  salen de mi en cada vomito.
cansada de esperar, que abraces mi puto cuerpo y pueda sentir un poco de calor, no calor   ambiental, si no calor  del que sana, calor del tuyo.
y nadie se da cuenta de que para mi un " buenos dias" un "buenas noches" un minimo gesto de ¿como estas? es algo GRANDE.
Y SI VIENE DE TI ME DA FUERZA.
pero no, porque no te importo, a veces pienso que nunca te he importado,cuando yo necesito ayuda....obtengo NADA de tu parte.
estoy atada a algo que solo me hace girar una y otra vez mas en mi espiral y que me tira más para la profundidad del fango....quiza, tu tambien colaboraste en construir ese fango.


la esperanza no la pierdo, puede llegar alguien, otro alguien, mi mirada puede cambiar, brillar de nuevo, mi sonrisa puede lucir de nuevo, aunque no sea del todo como antes, mi ilusion puede volver aunque sea una cuarta parte y mi mente liberarse de alguna de sus cadenas.


mientras tanto,seguire soñando,seguire pidiendo deseos desintegrados al cielo, y seguire...aqui en mi fango.

subelos.

Hazme reir,que la risa se me esconde ya no se ni lo que es,dame amor,que la vida se me escapa y todo va del reves.

HAGAKURE

Se ha dicho: "Si queréis sondear el corazón de un

amigo, caed enfermo." Una persona a la que

consideráis amiga cuando todo te va bien, y que os

da la espalda como un extraño en caso de

enfermedad o de infortunio, no es más que un

cobarde. Es mucho más correcto cundo un amigo

debe enfrentarse con el infortunio, estar cerca de él,

visitarlo y socorrerlo. Un Samurai no debe jamás,

mientras viva, permitirse distanciarse de aquellos de

los que es deudor espiritualmente. He aquí por lo

tanto un medio para medir los verdaderos

sentimientos de un hombre. La mayor parte del

tiempo nosotros nos dirigimos a los demás para

pedirles ayuda y luego los olvidamos en cuanto la

crisis ha pasado.



-Hagakure-

Cuestión de resistencia.

Como en toda lucha.
Hay dos posibilidades: VICTORIA O DERROTA.
Positivo o Negativo.
Dos polos opuestos en un mismo ring.

Reflexiones,estrellas fugaces y deseos desintegrados.

El monstruo me ha atacado yo le he plantado cara, pastilla, chaqueta, y echar a andar por las carreteras secundarias campestres de por aqui, por si no lo sabiais,estoy en el campo enclaustrada con la family.
serían sobre  las once y media de la noche,  he andado un rato, contemplando la calma y serenidad de estos lugares apartados y  solitarios, notando el efecto del rivotril, he dado la vuelta, y me he sentado en una especie de descampado pequeño, que tenia unas vistas fabulosas, se veia murcia a lo lejos, chiquitita, puntitos de luz, y demás pueblecitos de alrededor, hacia un viento agradable, y yo sentada sumerjida dentro de mi misma, cuando he mirado hacia arriba, ahi estaban, las estrellas,
y observandolas he llegado a una reflexion rápida  y asi no se,  un poco extraña pero me ha gustado.

puedes estar horas y horas mirando las estrellas esoerando a ver una estrella fugaz para pedirle un deseo, y puedes no ver ninguna,puedes rendirte y decir " bah, si no voy a ver ninguna, paso de estar aqui mirando pa arriba" o puedes tener paciencia y creer " alguna vere, alguna, alguna estrella pasara para mi, y pedire un deseo y me sacaara una sonrisa...." y sigues mirando,obsevando....y al fin, la ves, ahi esta tu estrella, tu estrella fugaz, que tanto has esperado, cruza el cielo ante ti, tu, pides tu deseo inocentemente, sabiento que se desintegrara con ella a su paso, pero, con paciencia y saber esperar al final lo que esperabas, al final ha llegado.

Esto lo podemos llevar a la practica en la vida, podemos estar sumerjido en la más oscura y tediosa rutina,  pensando que nada cambiara, que estamos solos, que esa persona especial que esperamos nunca llegara, ayer con lo de las estrellas, tuve un minimo de esperanza, y pude pensar, que  con paciencia, la misma con la que te qiedas mirando al cielo espeando a que esa estrella cruce el cielo, una persona cruzara en tu camino de la vida, pero al contrario de la estrella, esta no se desintegrará, se quedará a tu lado, para poder mirar juntos las estrellas,en noches de verano, y pedir deseos juntos, una persona capaz de sostenerte por mucho que te hundas,que cogera tu mano, y te dirá mirandote a los ojos " Ana, no te soltaré,se que no te vas a hundir, y yo no te voy a soltar, voy a estar contigo, a tu lado"
cuando yo necesite un abrazo, esa persona abarcará mi desgastado cuerpo, con sus brazo, ajeno al contacto de mis huesos,esa persona sabra que lo voy a conseguir, que voy a vencer.
esa persona, que cuanso me vea con las ojeras hasta el suelo, sin ganas de nada y con un humor de perros no me lo recrimine, al revés, me de un beso, me abrace, me transmita cariño y me saque una sonrisa.
esa persona, ese deseo, se me desintegró anoche con la estrella que ví.

no pierdo la esperanza, puede que algun dia cruce mi camino esa estrella en mi vida que me lleve con ella a cruzar el cielo, abarcandome en sus brazos, mientras tantos, esperaré, sola, triste, aislada,mas muerta que viva, chica de aspecto desgastado mirando al cielo con ojos vacios y perdidos esperando a s estrella.

Prejuicios blablablá.

Para hablar sobre un tema, o dar una opinión  o simplemente " criticar" o despotricar", ANTES hay que saber, aunque sea, lo más mínimo de ese tema.
Me explico mejor, acaban de estrenar una peli, alguien que la ha visto escribe si le ha gustado, si no, y da su opinión. A esto, que llega el tipico, que no ha visto la pelicula, y juzga, ya sea por el titulo, por el cartel, por los actores,o por lo que "otro me han comentado" "por lo que he oido..." , viiene el listillo de turno y juzga lapelicula, dando su critica, como  si de el juez mas prestigioso se tratase, eh! y no le lleves la contraria, que entonces dará miles  de argumentos sinsentido  para darle consistencia a sus opiniones aflanadas.

Pues lo mismo me pasa a mi con mi problema.enfermedad-tonteria-gilipollez, si esa tonteria que me esta matando, esa gilipollez de " niñas tontas que tienen mucho tiempo libre y solo  se preocupan por su fisico", ese monstruo para mi llamado anorexia aliado con su compañera bulimia.

Llevo un año en compañia de esta " tonteria" que me ronda la cabeza,enfrentandome dia a dia contra ella, segundo a segundo contra esa voz dentro de mi que no calla, luchando contra mi misma, no trato de que las personas que no hayan pasado por esto entiendan lo que es, pero si que se hagan una idea CLARA, y deje los prejuicios de " enfermedad de niñas tontas" " enfermedad del siglo XXI" o preocupacion por estar ddelgada.

Dejaré algunos apectos claros, " enfermedad de niñas..." que pasa? no hay chicos anorexicos? MAS DE LOS QUE PENSAIS,pero la sociedad muestra lo que le combiene  cuando le combiene, le combiene mas que esto sea una " enfermedad de niñas"
respecto a la edad,dada mi trayectoria en mi asociacion  donde me estan tratando y mi ingreso en la unidad de trastornos de la conducta alimentaria,  soy una de las "niñas" mas pequeñas, he conocido a "niñas" de cuarenta años, a niñas de treinta años, con una familia a cargo, luchando po ellas, por su familia y por no dejarse vencer, he conocido enfermas cronicas, que a pesar de saber que son cronicas siguen LUCHANDO,personas con sus trabajos,con sus carreras, que por una causa u otra han entrado en el bosque espeso de la anorexia.
lo de estar delgada, queda en un segundoplano, acaso pensais que yo, en 33 kilos, lo que busco es adelgazar? soy un cadaver, no se cual es la causa,  se que entre poco a poco, se que la anorexia se esconde tras el argumento de " que gorda estoy, voy a hacer dieta, no voy a comer quiero addelgazar" pero la anorexia esconde MUCHAS,MUCHISIMAS cosas mas, muchas causas, es una enfermedd MUY  compleja, no es lo que todo el mundo tiene en su cabeza de la tipica chica delante de un plato de guisante diciendo que no va a comer porque se pone gorda.


con todo esto quiero decir, que lo primero, busqueis u os informeis bien de lo que es un prejuicio, cuando sepais este concepto, sabreis que hacer al juzgar una enfermedad por la que no habeis pasado.


he escrito toda esta parrafada, que no servira de nada, la gente seguira con sus prejuicios absurdos y creyendose los reyes de la razon, porque ultimamente estoy harta de  comentarios sobre mi enfermedad de gente que no tiene ni la mas minima idea, y  que van dirigidos hacia mi, hacia una persona que sufre esa " tonteria", PERO QUE VA A SABER ALGUIEN QUE NO HA PADECIDO ANOREXIA, QUE NO SE HA INFORMADO NI LO MAS MINIMO, QUE NO LA HA TENIDO CERCA?? VA A VENIR A MI, QUE LA TENGO SEGUNDO A SEGUNDO A MI LADO.

y ni siquiera yo, se como otra enferma de anorexia vive su enfermedad, yo se como vivo la mia, y puedo opinar libremente y con toda razon sobre ella, porque la vivo,siento y pienso.


podras estudiar el comportamiento de las aves pero nunca sentiras lo que sienten al volar.

No se calla.

Ella sigue, sin parar...
a mi lado,fiel compañera,eso si.
Quiero matarla, no lo consigo, solo la cuido y la alimento, se hace mas fuerte que yo.
aqui no hay sitio para las dos.
o tu o yo.
De momento tienes todos los puntos tu, estarás contenta, si, se te ve contenta, ya lo demuestra exponiendo al exterior cada uno de los huesos que forman mi ya desmejorado sistema oseo.
Si, ya lo demuestras tirando de mi,cuando intento andar, para que me cueste horrores.
Lo demuestras haciendo que me desvanezca y ME COMA el suelo, cuando mis piernas no logran sostenerme.
Tambien lo demuestras  haciendo que me sienta fria, distante,sola, aislada, porque eso es lo que quieres, quieres que sea solo tuya, sola, para ser solo tuya y poder llevar a cabo tu plan: llevarme contigo.
Eres como un martillo en mi cabeza, mi cabeza gira como un carrusel descontrolado, y yo, yo intento alejarme de ti, intento callaarte, intento no escucharte, intento obviarte, pero  no lo consigo, y cuantas menos fuerzas tenga menos voy a conseguir, si, querida, tu plan te esta saliendo bien, me debilitas poco a poco, para que no pueda rebelarme contra ti.
La esperanza es lo ultimo que se pierde. Si me hundo, te vas a hundir conmigo, pero si resurjo, si logro callarte,matarte,quemarte, cortarte,te juro que no volverás a encontrar refugio en mi NUNCA mas.

me siento sola, pero se que te tengo a ti, siempre estas ahi, tras de mi cuando me miro a un espejo, tras de mi cuando como, tras de mi, sujetandome el pelo cuando vomito, si, me cuidas, me cuidas porque quieres matarme.



Maldita reina en su trono.