regodeandome en mi demencia.

No hay manos que me sostengan,las que se me ofrecen,sin dudarlo,no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga.
Si me hundo será sola.
Nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa.


Solo necesito a alguien, que no tema lo que soy,lo que fui,lo que ya no soy y lo que pueda llegar a ser.
Todos huyen.

Es mas dificil desaparecer,que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa.
 Nadie sabe enfrentar el dolor.                 

Like the wind, like the rain...

Like the wind, like the rain
It's all runnin through my veins
Like a river pouring down into the ocean

Guess I've lost everything I've had
But I'm not dead, at least not yet
Still alive, still alone, Still Unbroken !!!!


http://www.youtube.com/watch?v=XCy7IaHNqIs

Desechando el pasado,evitando el presente,prohibiendo el futuro

Mi ordenador sigue roto, sigo sin poder escribir aqui, y cada vez siento mas la necesidad de escribiraqui, de plasmar lo que siento, lo que voy viviendo aqui, en este rinconcito dedicado a mi, a mi vida, a mi enfermedad, a mis penas, a mis alegrias,a mis momentos, necesito vomitar todas esas emociones contenidas ultimamente, pero son tantas que me es imposible vomitarlas de un solo golpe, y no se como hacerlo.... es una sensacion rara,demasiiadas cosas,demasiados pensamientos rondando mi mente a cada segundo del dia a dia, demasiadas conversaciones, demasiados "demasiados".

Asi, resumiendo, estoy pendiente de un ingreso del cual no estoy deacuerdo, no voy a decir más, no tengo porque decir más, no me apetece decir más.

solo me apetece vomitar rabia, palabras, bocanadas de esperanza, escupir a la cara de aquella gente que nunca estuvo a mi lado, escupirles todo lo que ellos han ido guardando,escupirles hasta que se ahoguen.

suena cruel, no estoy enfadada,no estoy nerviosa,no estoy empastillada, simplemente estoy desbocandome un poquito, porque es mucho lo que llevo dentro, no quiero que se me haga un taponamiento y se me acumule todo ese vomito de rabia y me explote el esofago destrozandome todos mis delicados organos internos,bastante delicadita estoy ya.

sabeis que es eso de ir andando....bueno..."arrastrandome" porque andar ya me cuesta) por el borde de la vida e ir mirando al precipicio de la muerte? y encima...haciendo equilibrios, con rachas de viento que me balancean de un lado a otro, y yo sigo por ese borde, con mi sonrisa, mi buena caara, y mis bromas, esa chica aparentemente alegre, que  se arrastra por el extremo del limite regodeandose en su demencia.

Ana.

No nos podemos sacar las esposas. Para eso están hechas.

Está la cosa jodía, muy jodía.

Aqui estoy.

He estado ausente, muy ausente.
Lo tipico, los examenes finales, el agobio, mas que se me ha jodido el ordenador, y demás cosas, me han impedido escribir, echaba de menos escribir aqui, y ahora....tengo tanto que escribir...que no se que escribir....
Bueno, paso de curso, objetivo cumplido, a pesar de haber tnido gente comiendome la oreja diciendome " no vas a poder sacarte el curso, es imposible, no tienes fuerzas, con tu estado no puedes sacarte un bachillerato, blablablablablabla" NO? pues toma. Ahi lo tienes. A-PRO-BA-DO. Zas. y el año que vienes...MAS Y MEJOR.

Sinceramente, yo tambien pensaba que no iba a poder, que no iba a aguantar el ritmo de examenes, que iba a desfallecer....pero....he aguantado, y lo he conseguido.
bueno, respecto a mi estado, no ando muy bien..... el estres, los examenes, el agobio, y a todo eso le sumamos bastantes problemas fuertes que he tenido ultimamente, todo eso ha pasado factura en mi, la ansiedad me ha comido viva, y... bueno, en 33.4 kilos estoy.
Noto, que no tengo fuerzas, mee  cuesta andar, me cuesta....me cuesta hasta despertarme por las mañanas, sumandole a eso las pocas ganas que tengo de empezar un nuevo dia, tras otro y tras otro, monotonias, siempre lo mismo y lo mismo y lo mismo, estoy harta  ya.
quiero creer, para bien mio, que todo va a cambiar, que esto es una etapa, que abrira las puertas  a otra etapa mejor....eso espero, eso quiero creer, eso me gustaria.....eso....ya me vale que sea asi.


en fin, hay otro problema, y es....la apatia, el desarraigo, y el desinteres que siento por la vida.... eso quiere decir que no tengo temor alguno a la muerte, y eso....quiere decir que si me dicen " eh, que te mueres" mi respuesta va a ser INDIFERENTE.


en fin, demasiadas cosas de las que quiero hablar, y que no puedo profundizar y me gustaria, sigo con el ordenata roto, asique, cuando lo arregle seguiré escribiendo si me lo permito.


un saludote,y  disfrutad las vacaciones, vosotr@s los que podeis!