intentando explicar...

son casi cuatro años sumida en este laberinto llamado anorexia,y  de esos cuatro años dos acompañada de la bulimia tambien, por si era poco.
He pasado multiples etapas, de estar jodida casi tocando fondo,bueno...casi no, tocando fondo y más abajo aun, luego tras los ingresos algunos meses " medio recuperada" ( solo de peso, mi cabeza seguía en lo hondo),, volver a caer de nuevo...ingresar, volver a salir...y volver...recaidas, tambien pasé una etapa que quería coger peso, por mis cojones, y comencé una nueva lucha, pero en cuanto cogí un par de kilos,...esa sensacion ese miedo...ese malestar...y volver a caer,hasta estos momentos que ya nisiquera se en que fase o en que etapa estoy...quizas si que lo se..pero me da..."cosa" aceptar....y creo que es la fase de tocar fondo de nuevo,pero solo en el ambito de la enfermedad, lo demás en mi vida parece cobrar cierta estabilidad a pesar de que varios frentes tormentosos se avecinan, el más duro...la proxima pérdida de mi abuelo....va  a ser un golpe muy duro cuando  llegue ese momento tan proximo, pero en eso no quiero pensar.
Lo que quería explicar, o mas  o menos intentarlo...es que llegado a este punto de tanto tiempo....la cuestion no es estar delgada....no niego que mi afan por perder peso sigue floreciendo y está activa, ya que etsoy perdiendo y no me disgusta,claramente porque esa es la anorexia....
pero hay más cosas, y el perder peso solo es la puntita de un iceberg de tamaño descomunal.
Desde que me diagnosticaron el trastorno limite de personalidad comprendi bastante cosas que suceden en mi interior...la ansiedad constante....la ira,los comportamientos autodestructivos, los estados emocionales que frctuan de arriba a abajo en cuestion de segundos como una montaña rusa,los impulsos, la ausente identidad...etc
quizas desde fuera solo se vea a una persona con problemas de alimentacion que no quiere comer por su miedo a engordar,eso es la fachada de una complicada estructura interna apoyada en cimientos que se balancean constantemente...un terremoto emocional las 24 horas, pensamientos que vienen y se quedan durante largas temporadas de tiempo martilleando la mente....a veces he llegado a pensar " si tuviera un cuchilloy pudiera abrirme el craneo, sacar toda esa mierda fuera y volverlo a cerrar hermeticamente para que no pudieran entrar...."
porque...como me han dicho algunos expertos " esto es como un delirio, o como una leve esquizofrenia....hay gente que piensa que la estan envenenando y lo creen firmemente, se crean su realidad y ellos lo viven asi! "  nosotras vivimos en nuestra realidad inventada tambien...hay algo-alguien dentro de nuestra cabeza que nos dice " no comas esto...vomita esto....no vayas a ese sitio si no tendras que comer...te estas poniendo gorda,mirate...no sirves para nada" y demás. Es una voz...que no es la mia, que me dice todas esas cosas....
"esta loca" muchos pensaran. Quizas si, puede ser, yo contesto: loca no, enferma.