Mañana,siempre mañana, y ese mañana nunca llega.

Estoy nerviosa, no puedo dormir, me he acostado antes, pero estaba intranquila, vuelta para un lado, vuelta para el otro, enciendo la luz, la apago, suspiro, me tomo otra pastilla, me vuelvo a acostar...y de nuevo, vuelta para un lado, al otro, a un lado y al otro.

Pienso en mis progresos, y pienso en mis pasos de cangrejo hacia atrás....no compensa, si me esfuerzo tanto...porque luego lo echo todo por la borda? " es normal, esto es u proceso muy largo....no puedes frenan los atracones de un dia para otro,muñequita...no puede dejar de vomitar de un dia para otro, por mucho que quieras...pidele a un fumador que deje de fumar al dia siguiente...no se puede, es lento, pasito a pasito y andarás el camino" me lo ha dicho mi psiquiatra esta tarde.

¿Aliviada?¿Mas tranquila?¿Ves ana? es normal que te den atracones todavía!

No, aliviada no, eso significara que van a seguir ahi....ahi acechando...retorciendo cada mínimo rincón de mi mente....hasta saciar  y llenar mis enormes vacios...vacios huecos...osuros...insaciables.

Pero ante tanta adversidad....ante todo...creo...creo que algún día, no tiene por que ser ya mismo, mañana mismo ( ya me gustaría a mi) pero algún día, por lejano que sea, todo volverá a ser como antes.... una vida normal, una rutina normal, de una chica normal.

Se que ese día.... devolverá el brillo a mis ojos, volverán a ser los de siempre...vovlera la sonrisa verdadera y fija en mi cara....y se irán todas las obsesiones,inseguridades,miedos,depresiones....todo se irá, o eso es lo que yo espero y creo.

No quiero ver una lagrimas mas en la cara de mi madre...esa madre que sufre, esa madre que no sabe como actuar ante mi,que en ocasiones soy "ella" y no yo, la enfermedad habla por mi, grita por mi, se enfada por mi, anulando todo el control que ejerzo sobre mi misma....madre...madre que tiene que aguantar dia a dia las manias de su hija...los horribles hábitos de su hija... esa madre que oye la puerta del baño cerrarse tras cada comida, sin poder hacer nada...esa frustración....y escuchar  como la misma comida que entraba a mi cuerpo para alimentarme, sale de manera brusca,precipitada y provocada por mi boca,esa madre que escucha esos sonidos....y sufre....y escucha a su hija llorar tras la puerta.

Y ese padre...mi padre, hombre reservado, que se guarda cualquier sentimiento para el,siempre tratando de mantener la compostura hasta en los momentos más radicales....ver a ese padre con una lagrima en la cara, mirarlo después de salir del baño y ver su expresión  entre decepción-pena-rabia-impotencia-angustia.... ese padre que no me grita, no se enfada conmigo...simplemente se lo guarda todo, y explota con algun puñetazo a una pared....padre...que últimamente no puede dormir, al igual que esa madre....

Mis padres, todo lo que tengo,he tenido y tendré para siempre... se merecen esto? se merecen lo que están pasando por mi culpa?.... Eso sinceramente, para mi, es la peor parte de esta enfermedad, el sufrimiento de los míos, padres-familia y amigos cercanos. Si solo me afectara a mi...si solo sufro yo....eso me daría igual...pero ellos? ellos no se lo merecen....Todo cambiara...ya vereis...todo va a cambiar, pero hoy no voy a decir " mañana".