Seguimos....seguimos con lo mismo...

Pienso...siento...actuo...pienso...siente... actuo...


Intento superar el dia a dia lo mejor que puedo, siempre, siempre  que me encuentro a algun/a amigo/a, para ellos tendre la sonrisa, y las bromas dispuestas, ante un ¿ que tal ? siempre respondere " aaaay mu bien"  a veces un " bueeeeeno, pero bah, tu que?"
y en mi mente resuena una y otra y otra vez " mal mal mal mal mal mal mal estoy mal mal mal muy mal mal mal"


estoy nerviosa, llevo ya dos orfidales tomados...sigo nerviosa, anyes de los odos orfidales, he tenido dos atracones....de los cuales he terminado agotada...  mi padre en el sofa...mirando al infinito  con su serenidad ante todo, pero la lagrima callendole por la mejilla, y mi madre...encerrada en la habitación....llorando...se le oye desde el pasillo...y yo...aqui....toda esta situacion es por mi culpa, si, lo se, lo asumo y lo lamento.
en que maldito momento llegó a esta casa el descontrol, la tristeza,la frustración que estamos viviendo??


esta tarde he visitado a mis abuelos...he puesto la mejor de mis sonrisas,  las mejores palabras para ellos, y les he contado que ya me he titulado en socorros y emergencias, se han puesto muy contentos, sus ojo reflejaban alegria...brillo...( todo eso que me falta a mi) y mi abuelo me mira, y me dice " te veo mas delgada...pero  te veo muy bien, muy bien de animo" y me ha dado un abrazo, un abrazo de un abuelo...de mi abuelo, que es uan de las personas mas importantes de mi vida, aunque no lo tenga presente siempre, siempre lo ha sido y siempre lo será... pero en mi interior yo decia " no abuelo...no estoy bien...estoy mal... voy para atras como los cangrejitos...me castigo una y ota vez" pero no...le he sonreido y le he dicho " nah abu, eso es el makilllaje!! jajaja "




estoy enferme, si , lo se y lo se desde que yo me lo noté, habrá casos, mayoría por lo que veo, que no se dan cuenta del problema...yo si, desde el mismo principio, desde ese princpio que dije " uy....se me ha ido de las manos" y fui cayendo cayendo, luego elevé el vuelo un poco, pero ahí la caida fue más brusca aun...y me ha dejado secuelas...con las que estoy ahora...eleve el vuelo con anorexia.....caí de nuevo al suelo con anorexia....pero bulimia se unio al viaje, a la ostia.....a la caida. y aquí estamos, 3 en una....3 yos en una yo.


hoy es de esos dias...que ganas de luchar cero, ganas de nada, solo de llorar, y de tomar tranqulizantes....esos dias que como no tengo gana, ni fuerza, los atracones me vencen, el vomito me vence y termino agotada, ya sin ganas ni de vivir...porque...vivir asi? no... asi no.quier que todo esto termine ya, estoy desesperada, no se que hacer ya, no se hasta que punto va a llevarme esto, no se no se nose nose ni siquiera se si creerme que no se, si se...pero....eso.


esto es un querer y no poder.
No pido mucho....solo pido volver a ser la de siempre...total...volver a ser Ana y solo Ana.